depois de tanto tempo,

sim, eu voltei. aposto que ninguem veio checar pra ver se eu tinha postado mais alguma coisa, durante esse tempo todo que eu nao estive aqui, e duvido também que alguem ainda lembre desse meu bloguinho estupido. mas tudo bem. nossa.. eu tenho tanta coisa pra contar; muita saudade pra comentar, muita besteira pra me arrepender, muita preocupação pra me entreter. as minha memoórias e lembranças de um passado que eu jamais terei novamente no futuro, só tão servindo pra me assombrar e me assustar. a cada dia que passa, eu me fecho mais, eu me prendo mais nas minhas lembranças, tentande faze-las não se perderem no tempo, simplesmente porque, por mais que me faça sofrer, lembrar disso, eu não quero esquecer. eu quero guardar os momentos comigo pra sempre. bom.. pra começar, aquilo que eu sempre falo: por que a gente tem que começar a gostar justamente das pessoas mais impossivelmente idiotas? por que a gente tem sempre que se apaixonar por quem não gosta de verdade da gente? não seria tão mais simples, se a gente pudesse apenas escolher, tipo: "esse gosta de mim de verdade, ele vai me fazer sorrir. vou selecioná-lo e colocar no modo: me apaixonar"? mas não dá. não sei porque motivo inconcebivel a natureza faz a gente gostar da pessoa errada, só pra nos fazer sofrer depois. eu juro que queria entender. mas não entendo. aii. amanha eu falo mais. minha mãe ta ENCHENDO MEU SACO. puuuutiz griilla. desiisto. beijo, ninguem.

muita coisa pra contar

heey.. postageem não muito animada hojee. eu to meio besta, acho. com essa nova fase meio quee.. de mudançaa. boom, hoje eu tirei o aparelho. ta estraanho, porque meus dentiinhos ainda não se encaixam. mas, na minha opinião, não ficou tão ruim.. bom, se bem que na opiniao do resto, meu iirmao olhou na minha cara e disse beem amigavelmente: 'tu é feia, hem?'. táa. mas eu relevo.. coisa de iirmão. daii, a naana disse que taa meio estraanho, porque meu dente taa meio pra fora.. e sei la. a agathaa falou que prefere eu com aparelho. e quando eu perguntei se tava tão ruim assim, ela me olhou com uma cara de 'é-tá-sim.-mas-eu-não-vou-admitir-porque-você-é-complexada'. e respondeu de novo: prefiro com aparelho. taá. de verdade, nãao ligo. só acho chato, porque a pessoa tenta mudar, e veem um monte de geente falando umas paradas que causam o efeito contrario. mas táa beleza. num to neem aí. caraa. hoje foi um diia meio triiste e meio feliiz. foi triiste, porque a maa alice tava muito ruim e foi simplesmente horrivel ver minha amigaa assim. eu queriia fazer qualquer coisa que pudesse ajudá-la, dar um conselho, ou nem que fosse só um abraço.. alguma coisa que, de alguma maneira, pudesse melhorar o astraal dela. mas acho que meu esforços foram inútei. talvez, algum conselho que u tenha dado, pode ter serviido pra alguma coisa. mas eu não senti muita fiirmeza nãao. bom. hoje eu tava meio inspirada, sabee. falei talz paradas bonitinhas pra maa aliice. e acho que isso ajudou um pouco. nãao sei. é, hoje eu comprovei minha tese de que homem não presta, e acabei concordando com o que diiz no livro da poderosa.. que, segundo uma personagem lá, homem só serve pra matar barata e trocar lâmpada. sendo que tem alguns, que nem pra isso servem. um baando completo de inúteiis. eu sempre acabo parando pra pensar, e julgando todos os homens que eu conheço, sempre acho alguma possivel exceção. e quer saber? parei de me iludiir que essa exceção exiiste, porque quando mais eu conheço todos os homens, e cada homem em especiial, eu vejo como a nossa existência humana tá em decadeência. é cada tipo de absuurdo que a gente veê por aí. e ninguem faz nada. ninguem ta nem aí pra nada. eu não sei o que é pior, o ladrão, assassino, que rouba, que machuca, que mataa... ou os caras que deiixam essa pessoa fiicar impune. como é possiível, caraa? não procuram por falta de alternativa, por preguiça, coisa demais pra fazer ou medo? acho que é um pouquinho de cada. vaai saber. eu até admito, que essa de ser mau não é propriedade exclusiva do homem. tem muita mulher por aí que taambém faz tanta merda. e assim comos os homens, se escondem, saem impunes. mas eu, como mulher (ou menina-mulher), sei que mulheres tem coração. e acho que não posso julgar minha raçaa. não acho justo os motivos pelos quais elas cometem tais atrocidades, mas entendo suas dores. só não apóio a sede de vingançaa. empregadas que mal-tratam crianças pequenas: talvez tenham sido mal-tratadas quando pequenas, talvez teenham tido a door de não poder ter um filho, talvez tenham raiva por alguma coisa que o proprio filho fez, ou pode ser apenas por maldade. mas eu acho que assim é meio raro. enfim, eu acho que posso entender motivos para agressão e essas coisas. só não os acho plausiveis. mas, infelizmente, com os homens eu não posso adivinhaar. podem ter motivos como os das mulheres. mas homens não são fortes? não estão sempre num pedestal elevado? então, porque se rebaixam cometendo crimes, roubando, machucando e matando? nãao, não da pra entender. ser mau só por ser mau, sem motivo nenhum... não entendo isso. não sei como pode ser possível não exiistir um misero sentimento de pena, por menor que seja, no coração desse mongois. e isso me depriime.. de verdade. =( caraa.. hoje eu expressei alguns pontos de viista sobre algumas coisas. e aposto que mais de metade do mundo, me acharia muito mongol.. mas como ninguém lê essa trolha mermo, eu num too neem aí. posso falar a vontade, o quanto eu quiser, sem encheção de saco nem zoação. aah, o lado feliz do meeu diia: eu vii minha tiia, cara *-* tava com saudade dela. =/ fazia acho que uma semana que eu não falava com ela. e ela é tão legaal. morro de sauudade. e claro, tiive aula de dançaa. não tem motivo que me deixe mais feliz que isso. de verdade. =). faziia mó tempassow que eu não iia. e tava ficando mó desacostumada e preguiçoosa. daii, hoje a clau falou umas paradas de objetivo e força de vontade para conquistá-los. e eu sei que, desde pequena, meu objetiivo ée ser dançarina. e botei isso na cabeça hoje de um jeito irreversivel. e não vou sossegar ateé obter a realidade desse meu sonho, pode ter certeza. boom, faltaam 09 diias pra eu iir pra petropoliis. amanhaa, eu tenho aula de dança de reposição de novoo. *-* sabado, eu vou saiir pra comprar meu vestiido de formatuura.. num sei, tava pensando num azul noite, beem escuro, ou um vermelho sexy.. tantúfaz. não importa o quanto eu me arrume, por ser pobre, eu vou ser sempre a mais deecadente, em todos os luugares. uuhm.. acho que minha mae vai me comprar um perfume sábado. *-* sabado, taambém, acho que eu vou no shopping, com a maa, finalmente conhecer o quasee namorado dela, o rafiinha. vo ficar até emocionada com o sorriso que ela vaai abrir na cara ao vê-lo. =D domingo, acho que vai ter churrasco aqui em casa. terminei as provas bimestrais hoje.. fui beem em todas, acho. agora, só falta o testão, e daí: FÉEEEEEEERIAS. *-* acompanhado de: PETROOOOÓPOLIS. *-* caraa acabei de lembra.. minha mae deciidiu que vaai fazer um festa de niiver pra mim *-* vai ser coisinha booba, aqui em casa mesmo.. mas eu vou fazer de fantasiia. =). e vou se anjo. será que fiica legal? =D tá, sei que num fiica. mas.. dane-se. Uhuul. ée. tinha muita coisa pra contar. mas finalmente acabei, vou parar de encher o saco de ninguem agora e vou me recolher aos meus aposentos, pra ler Dom Casmurro. (brega, eu sei. mas parece ser legal. (y) é isso ae. beeiiijo, niin'. =). (saudade da minha terra)

eii, mudei (;

Oii ninguém! =) caraa.. acabei de ter uma revelação biizonha agora a pouco. e tá, vocês vão achar meio louco. mas sim, de um momento pro outro, mudeii. mudei meu jeito de ver as coisas. de enxergar as outras pessoas.. de me enxergar e, principalmente, de enxergar a viida. tem todos aqueles clichês de: não apenas passe pela vida, viva, porque o tempo é curto e se você não aproveita, depois você se arrepende. e todas essas coisas. agora eu descobrii que é mais ou menoos isso ae, sim.. mas é um pouquinho mais complexo. bom, pra começar. eu não sou mais a mesma bobona. que se esconde atrás do cabelo, que só mantém longo pra poder se tapar do mundo. me fechar na minha própria bolha protetora, com vergonha de mim e tudo que me envolve... não vou mais fazer isso. porque fazendo isso, eu não apenas deixoo de me enxergar. mas deixo também, de ver quem está ao meu redor e o que acontece ao meu redor. eu antes tinha vergonha de tudo que havia em mim, ou que tinha a ver comigo. sempre menosprezando a minha própria aparência e também, todas as minhas realizações. não dava o deviido valor a tudo que eu faziia, sempre com uma modéstia arrogante, sentindo pena de miim. hoje, ou melhor... agora, eu vejo que não é beem assim. que se eu não me der um valor, quem vai se importar em dar? agora vou ouvir quando me dizem que eu fiz alguma coisa legal, ou que to bonita em algum momento. mesmo que seja uma mentirinha boba, vou passar a acreditar, e me ver com outros olhos, pra começar a me sentir beem. não vou mais me importar com a minha solidão, eu sei que dói, que é chato. mas eu sei também, que se eu não to com ninguem ate agora, é porque eu realmente não tinha que tár. vou ficar esperando, não um príncipe encantado, mas alguem que me diga palavras boniitas, e que me veja por dentro, não só o que tem por fora, porque o que tem por fora um dia acaba. e nunca é bom o suficiente. tem sempre alguma coisa que dava pra melhorar. e não tem jeito. todo mundo pensa assim. tá, vai.. agora não me acho exatamente bonita ou atraente. mas também, eu não sou aquele monstro que eu me entitulava, certo? pelo menos, não quero mais enxergar esse monstro. quero me ver dentro dos meus olhos, porque só com eles, vejo o que eu queria ser. e materializando isso, posso trazer essa imagem mais pra perto de mim. e os pequenos defeitos, ah, acho que posso me acoostumar com eles. não vou mais fiicar dando taanta importância pras minhas espinhas. são só pequenas coisas, que não mudam nada se um rosto tem harmonia.. não que o meu tenha, mas eu posso me acostumar com essas coisas. porque um dia, vão melhorar. e eu vou ser como sempre me imaginei nos meus sonhos: bonita. (ou quase isso.) não vou ficar por aí me exibindo também. só não quero mais sentir aversão ao me olhar no espelho. vou aprender a ver só o que eu tenho em mim no lugar certo. só o que é bom, e só o que eu quero enxergar. nunca vou ser a mais bonita. e ja me acostumei com isso. tem tanta gente por aí tão melhor que eu, assim como também tem tanta gente tão pioor. eé. taanta coisa mudou no meu pensamento.. mas eu ainda to aqui. a booa e velha taamy de sempre. mesmo tendo mudado essas coisas, não me sinto melhor, nem pior, nem realizada ou diferente. apenas... mais feliz. ainda sou: aquela que rii uma risada feiiia, quando não tem motivo de graça.. aquela que, ao contrário da grande maioria, não³ chora quando tem vontade de chorar, aquela que sonha, que dança, que pula que brinca e brisa. a vida tooda. isso não vai mudar. sou a mesma. só o que mudou foi a consciência. sei lá, amadureci. agora sou mais consciente... não me preocupo mais em engordar por causa do medo de virar um barril, com uma circunferencia monstruosa e pesada. não, não quero engordar... mas agora é por causa da minha saúde. se eu engordo, meu colesterol aumenta, meu sistema imunológica fica todo ferrado, eu vou perder minha agilidade em todas as coisaas que eu gosto de fazer, tipo: dançar e praticar esportes. e eu nunca poderia viver sem isso. dançar é minha vida. e não conseguir me ver fazendo aqueles giros e cambreés e cambalhotas malucas, é simplesmente insuportáveel. é irreal. mudei a conscieencia de que agora tenho que me mostrar pro mundo, e provar que eu sou de verdade. que não sou uma imagem projetada, feita só pra estar ali, pra machucarem quando alguém quiser, pra servir na hora que tiver que servir. vou provar meu valor e mostrar meu sentimento. vou dar razão às minhas dores e, daqui por diante, vou parar de me esconder atras da minha franja. vou mostrar meu rosto, meu sorriso e meus olhos. vou ser outra pessoa. com o mesmo jeito, o mesmo rosto, o mesmo corpo, mas com outra consciência. com uma visão melhor daquilo que importa e que vale a pena. =) enchii o saco totalmente agora né? mas não me importa. quem quiser me conhecer, que leeia saparada aqui. se tiver pocoo se fudendo, alt+f4 e seja feliz. (y). ;* da taamy versão melhorada. (y)

petrociity : a cidade pacata '.

oii, geraal. to de volta. sumii esse tempiinho, simplesmente porque não conseguia pensar em nada pra escrever. as boberas da minha vida já não prestam mais pra prender a atenção de ninguem. coisa monotona e tediiosa. mas táa. hoje eu vim aqui por uma causa maaior. tentar convencer a maa e a familiia dela a iir pra petropoliss. Má, sabee que cee vai mostrar isso pros seus dignissimos pais, né? (; boom, como o titulo já logo diiz, petroópolis, entitulada de cidade pacata pelo meu primo, é um marasmo completo, servindo só pra agradar quem quer ficar a toa, sem fazer nada durante uns diias. o lugar das melhores amizades, dos pontos turisticos historicos que enchem os olhos das pessoas, levando-as a uma viagem no tempo, que com certeza é inesqueciivel... é uma oportunidade na viida muito legal e está a seu alcance, por pouco menos de 200$ não é caro, é prático, rápido e seguro. (y) lá foi considerado numa pesquisa aí, uma das 10 cidades mais seguras do brasil. perdendo só praquelas cidades com um territorio meio que de 2m² e 10 habitantes.. você não corre o riisco de ser atropelado, porque os motoristas são sempre gentis e respeitosos, param pros pedestres atravessarem até quando eles não estão na faaixa. (y) raramente tem bagunça, e se você souber onde e com quem andar, não vai mesmo se deparar com bagunça em lugar nenhum. portaanto, é por esse motivo de tranquilidade e marasmo extremo, que meus pais me deixam iir pra lé sozinhaa, porque, pelo contrario, do jeito que eles sao preocupados, eu só iriia lá com eles, uma escolta policial e não tiraria o pé de dentro de casaa. mandariam revistar meus amigos pra que eles pudessem me visitar. e sasparadas. siim, meus paai são exageradamente paranoicoos. mas lá, nada disso é necessario. só pra ouviir o barulho dos animaizinhos, enquanto você curte aquela neblina feliz, que não da pra ver um palmo na frente da sua cara, com aquela chuviinha gostosa batendo na janela, analisando o verde das matas, que tem em todo lugar, tomando um chocolate quente pra se esquentar do friozinho comum que tem lá, com pantufas felpudas, olhando pelas janelas de viidro o esbranquiçado da serragem, num ciidade serrana e acolhedora. lá é bom demais. e seguro demais. e pacato demais.. por isso, eu acho que o Dr Carlos e a Dna Sonia deveriam deiixar a Má iir comigo. garanto que ela voltará com vida, com muitas novidades pra contar, e com um brilho especial nos olhos, depois de ter conhecido esse paraíso pessoal. (não, eu não to exagerando). é isso ae. espero que tenha dado pra convencer essas duas pessoas incrivelmente inteligentes, que salvarão minha vida da solidão da viagem de ônibus, permitindo que sua queriida filha me acompanhe nessa jornada-de-matar-saudade, paraa garantir minha sobrevivencia num futuro próximo. beeeijos

na casa da maa.

noossa. eu, sempre noomade. ante ontem, durmii na casa da ana bia, depois de ter iido no shopping, foi legaal. ontem, a maa e ana bii dormiram laa em casa. a gente viu tiitanic.e eu neeem² chorei. té paarece ¬¬ eu ando estranhamente sentimental. primeira vez que eu choro vendo filme. mas ta beleza. eu supero saparada triiste. xD entãao. elas dormiiram láa. e agora, eu vim pra casa da maa, pra dormiir aqui com ela. =D a gente foi na pisciina hoje. foi roox. e caraa, ela vai PA PETROPOLIS comiigo. *-* neem acrediiito, véi. e a vanessa e a nine e quem quiser viim vão voltar comiigo, pro meu aniversario. *-* neem acrediito, caraa. fiquei tãao feliz. =) então, eu acho que eu tinha que ter passado o findii inteiro estudando matematica, pra prova de segunda fera, ou então, fazendo tarefa de portugues, pra segunda fera também. são 27 e até agora eu num fiiz nem a primeira. =D legal, deu pra ver que reservar meu tempo pra fazer coisas uteis num é comiigo eu deiixo tudo pra cima da hora e, invarialvelmente, sempre me ferro no final. mas quer saber? neem ligo. hoje eu too feliz.*-* meeu diia foi leegal. eu fiquei vermeia do sol. =) e tive noticias booas. só tirando o fato que eu queria agarrar minha mãe e só vou poder fazer isso amanhaa, hoje vai ser perfeiito. *-* eei, irmãos. vo ficando por aqui, pq eu to com medo da maa se misturando com meu cabelo alii atras. Oo. e eu tenho que parar de ser tosca, e dar atenção pra menina, afinal, eu to na casa dela. e aah, a gente vai ver iirmão uurso, jaé, maa? xD aeuheuiohae a maais idiota. tá. chega. beeiiijo, geraal. partiu. 'yy)

Anjo '

Acredita em anjo? Pois é, sou o seu Soube que anda triste Que sente falta de alguém Que não quer amar ninguém Por isso estou aqui Vim cuidar de você Te proteger, te fazer sorrir Te entender, te ouvir E quando tiver cansado Cantar pra você dormir Te colocar sobre as minhas asas Te apresentar as estrelas do meu céu Passar em Saturno e roubar o seu mais lindo anel Vou secar qualquer lágrima Que ousar cair Vou desviar todo mal do seu pensamento Vou estar contigo a todo momento Sem que você me veja Vou fazer tudo que você deseja Mas, de repente você me beija O coração dispara E a consciência sente dor E eu descubro que além de anjo Eu posso ser seu amor.

queriia saber voar ~

eiitaa. a maa me viciou totalmente nessa musica. xD mas é muiiito liinda. *-* ée. eu beem que queriia saber vooar. mas tá. a pessoa que eu queriia fazer sorrir já sorri, mesmo num sendo por mim mesmo. dane-se. alias, essa pessoa praticamente num fala mais comigo. mas quer saber? dane-se de novo. eu acho que não to nem aí. ou, pelo menos, quero acrediitar que não esteja neem aí. boom, pessoas. recomeçando: Oiii. =). tiipo quee eu num postei no blog esses diias, porque eu num tinha nada pra falar. eu parava com a pagina de post aberta (essa que eu to agora, digitando) e num vinha nada util na mente pra eu escrever. e como eu não poderiia fazer uma postagem contendo apenas: Oi... então. tchau. =). ae, eu num postei. xD mas tá. to de volta. pra ninguem em especial. porque agora, os comentarios que antes eram no minimo um da maa, se reduziram a 0. Uhuull. isso que ée popularidade, né não? mas táa. dane-se mais uma vez. xD aaaahm.. hojee eu to mais ou menos feliziinhaa. mais ou menos porque eu descobri que se eu ficasse invisivel nesse minuto, não ia fazer diferença nenhuma, porque ninguem me notaa meesmo. =/ eu poderiia não exiistir. sei laa. mas tá. se eu existo, é porque tem um motivo. e se tem um motivo, eé melhor eu descobriir logo qual é essa joça e fazer valer a pena, porque eu to perdendo muito tempo me lamentando por coisas bobas, sendo que eu deveria taa gastando esse tempo com alguma coisa mais especificamente util, como, por exemplo, tentar convencer meus paiis a voltar pra petropolis, passar o resto das férias lá, em janeiro. sei la que diia minhas aulas começam. mas eu podiia iiir diia 5, sei la. e voltar dois ou tres dias antes das aulas. ~'~ eu iia ser a pessoa mais feliz do mundo. *--* e táa, talvez eles deiixem. e caraa, eu to cada diia mais ansiosa. daqui a 17 diias eu vo pra petropolis. e vou poder ser eu mesma de novo. e sorrir, pular, gritar e chorar, que nem um tapada, sem ninguem pra me julgar. reencontrar meus amigos, que dominam meu coração desde que eu me entendo por gente. e deiixar essa triisteza melancoliica de lado. taa, acho que todas as coisas inuuteis que eu tiinha pra falar hoje eu jaa botei. nada interessante, eu sei. mas quer saber? aaah. num vo nem falar. =D beiijos, pessoas. partiu. ;*

perfect music

"You were my strength when I was weak; You were my voice when I couldn't speak; You were my eyes when I couldn't see; You saw the best there was in me; Lifted me up when I couldn't reach; You gave me faith 'cause you believed; I'm everything I am; Because you loved me; You were always there for me; The tender wind that carried me; A light in the dark shining your love into my life; You've been my inspiration; Through the lies you were the truth; My world is a better place because of you" aaaahn, como eu queriia não estar encalhada, pra poder mandar essa musica pra alguem. *me sentindo sozinha* *precisando de um abraço*. queroumnamorado. =(

depois da festa da ma.

caraa. só uma coisa a declarar: *-* aa maa, era a mais liinda de toodas as debutantes paulistas. *-* ela tava toooda gata. la naqueles vestiidos, um rosa claro e outro vermelho. e ela chorou taanto, com as homenagens e taal. atée eu chorei. Tamine Cataldo: que não chora vendo titanic, chorou na homenagem do pai da marina pra marina. caraa. a poesiia mais perfeita, com 14 anos de idade. "quando vejo o seu olhar" velho. foi emocionante. queriia um paii assim. meu pai nunca faria uma poesiia pra mim. e nunca me daria uma festa de 15 anos também. mas tá. tanto faz. só de ter iido na festa da maa ontem, e ver o sorriso tão feliz dela, ja fez com que a minha vinda pra sao paulo tenha valido a pena. encontrei um motivo pra seguir em frente aqui em são paulo, até a hora que eu tiiver que voltar pra petropolis: preservar minhas amizades, que eu tenho aqui. algumas que eu conquistei, outras que simplesmente vieram até mim, mas já são motivos fortes o suficiente pra manter minha cabeça sempre erguida, e me motivar a nunca desiistir; as anas, as mariis e taantas outras. meus amigos taambém. =). o rafiinha, o nii. =). sasgaleras assim. são as que vão ta sempre comigo, eu tenho certeza. e eu queria não ter que me separar deles, mas vai chegar uma hora que eu vou ter que escolher. e, se isso não me matar, eu vou ter que segui em frente, de qualquer jeito. caraa. ontem foi perfeiito. eu dancei, e me acabei de cansaço. tentei ensinar a maa a dançar forró. e ela dançou tão bonitinho *-* e o irmão da roose. que vergonha. :$ mas ele tambem dançou bonitinho. os tiozinhos engraçados que tavam serviindo coquetel. auiehaiouehoaiuehoiuahea. mó legaal. o fogoo. a musica. as luzer. tudo, caraa. vaii fiicar simplesmente gravado na minha memoria. não importa quanto tempo se passe. não importa o que aconteça. jamais vou esquecer tudo que foi essa festa pra mim ontem. =) to feliz de ter me encontrado aqui em são paaulo. e espero que eu consiga ser feliz aqui. marina nunes, eu te amo. PARABÉNS PELA FESTA MAIS LINDA DO MUNDO. (L). beijos, pessoas ;* (20 dias ')

antes da festa da ma.

oii. caraa, que saaco to morrendo de vergonha de iir pra festa da maá. velho. eu vo ser a unica tapada que vai ta la, numa festa de 15 ANOS, de calça jeans e camiisa. mas táa. nem ligo. juro que há 5 minutos atras eu tava p da viida. mas agora a ana biia salvou minha viida e isso me animou. aeuhaeuiaheihae. então, agr eu to mais ou menos felizinha., mas ainda tem uma coisa besta que me preocupa, e muito. :~ mas eu só vou contar essa parada num post futuro, porque eu neem sei ainda se vai acontecer, e se nao acontecer, a maa vai ficar bolada de ler depois... entãaaaao, deixa quieeto. xD to paartindo. vo batalhaar pra ganhar uns cachinhoos. beeijo, geral. :* (21 diias )

*pensando num titulo decente*

pessoas. minha ausencia no blog nos dois ultimos diias se deveu por que: ante ontem eu num pensei em nada decente pra dizer (se eé que eu falo alguma coisa decente nessa joça :~) e ontem, eu tinha muito coisa pra dizer, e coragem pra dize-las, mas minha net deu paau e eu num pude entrar no pc. ¬¬ e agora, num tenho mais coragem, e esqueci mais de metade de tudo aquilo que eu iia dizer, no momento que me obriguei a não pensar mais nisso. me machucou. mas ninguem preciisa ficar sabendo. as feridas no meu coração eu mesma posso curar. e se eu precisar de força, eu encontrarei em algum lugar, portanto, de nada importa falar sobre isso aqui. não mudariia nada. não da pra mudar nada e eu nao sei se quero que alguma coisa mude. não que esteja bom do jeito que ta agora, mas se voce estiver bem, por mim, tudo bem. você não se importa mesmo. e aposto que ninguem sabe de quem eu to falando. e nem voce mesmo sabe. mas eu não ligo. eu já sou estranha mesmo. e feia. e chata. e irritante. tá. eu tenho todos os defeitos do mundo. pra todos os efeitos, eu gostaria de não existir. se minha existencia se baseasse numa imagem minha que fosse invisivel, eu seria mais feliz. as pessoas não poderiam reparar nos meu erros. não ririam da minha cara. não me perturbariam, julgando minhas atitudes. seria simplesmente inexistente. nada de dor nem sofrimento. nem justa causa pra um possivel tormento. talvez, acordar com vontade de chorar, sem motivo nenhum, seja melhor do que chorar por um motivo concreto. por uma dor que realmente machuca. e talvez, se nada daquilo tivesse acontecido, meu coração poderia não estar assim agora. ele ta meio apagado. meio machucado. eu ainda tenho alguma força pra poder dizer: eu te amo, mas não quero sofrer por você. mas isso não é suficiente pra me dar uma força de vontade que consiga fazer eu refrear essa angustia. táa, chega de falar de door e sofrimento e todas essas paradas. não valem a pena. eu sei que vou me recuperar. acrediite. essa fase ruim vai passar. e daqui a pouco tempo,. tudo vai estar bem de novo. acrediita em mim, meu proprio coração? pode confiiar. bom, falando de coisas bestas, que basicamente resumem meu dia a dia.: depois de amanha é aniversario de 15 anos da nega mais perfeita. e eu num tenho roupa. pra variar vou de calça jeans e camiseta. (y). neem ligo. ela falou que não se importa, então, eu tambem nao me importo. francamente, eu ainda tenho que aprontar o presente dela. mas to meio sem inspiração. mas acho que amanha eu faço. boom, senhor Ninguem em Especial, eu voou saiir, porque eu me empolguei pra escrever agora, e vou ter que apelar pro meu caderninho, aumentando meu calo, porque a besta do meu irmao quer usar o pc. vanessa, saudade. niine, saudade. biancão, carol, isa, thaisa, dodô, ana luu, lelê, geraal. saudade imensa. 23 diias. contagem regressiva pra minha dor se amenizar. amo vocês (L)

saaudade.

oii pessoal. ou a alguma unica pessoa que le. vai saber. puutz, velho. essa noite eu sonhei com a minha vó. =/ acordeii tão triiste. to cheia de saudade dela. fiquei moó lembrando as paaradas toodas, que a gente passava juntas e todas essas paradas. ae, fiquei depressiva. mas é só eu não dar tanta atenção a isso. desligar as minhas anteninhas e ocupar minha cabeça com outras coisas. caraa. hoje minha mãae ta que taa ¬¬ me chama pra tudo. tamine: cade o yuri? tamine, liga o home theater?, tamine, me ajuda a fazer arroz? tamine, que horas são?, tamine, inde você tá? ta no quarto? porque voce num ta aqui na sala ? ¬¬ caraaca, mano. ela deve ta meio carente de mim ¬¬ mas tá. mãe é mãe, e a gente tem que aturar. :~ boom.. fiquei pensando ontem, na briiga da maa e do rafaa. foi mó triste, velho. ele falou umas paradas. e ela falou umas paradas. eu nao sei o que pensar. e tambem nao quero pensar em nada, como com todas as outras coisas, eu procuro me desligar, pra não sofrer. (y) boom, ontem eu liguei pra nine. que saudade que eu tava da voz dela, velho *--* ela continua perfeiita. coomo sempre. e me fez riir pacas. só porque eu não podia soltar o fiozinho do telefone pra coçar o nariz, senao a parada desligava ¬¬ que ódiio. aiuehauiehaeh mas foi muito boom *-* num vejo hora de encotrar ela. mas que dia é hoje? 9? entaão, faltam 27 diias pra eu iir laa. menos de um mes pra eu voltar pro meu lugarzinho de sempre. 27 dias pro meu coração bater feliz de noovo. *-* só espero num ter nenhum outro ataque vaso-vagal até lá, e morrer. mas é, to zuando. =). tiipo. acho que ée só o que eu tenho a diizer. aah. nem é. tiipo que ontem a maa e a naana vieram pra caa. e a gente fiicou na piscina mó tempassow, fazendo mó zona. auehaieuhaoeiuh quase me mato de riir com elas. =)). ae, a gente ficou na sauna, mó tempaão. e depois, a gente foi ver o galinho chiken little *-* e a maa dormiu. daii, os pais chegaram pra pegar elas. e eu fiquei só. mas ae, fui dormir. xD foi beem legal o diia ontem tirando o micassow da ropinha de dança do ventre do encontro cultural, foi beem legal. (y). aaah, as meninas dançando dança grega e quebraando prato. que boniitiinho, caraa. tinha que veer. aiehhaiuehaoiueheuh meeu, vo ficando por aqui, que eu ja num sei mais o que escrever. e ja falei idiotice demais. beijo ae. (L)

ataque vaso-vagal;

nome meio estranho pra postagem, né? auehiuhaeiouhae mas é o nome da experiencia de quase morte que eu tive ontem. eu vii a luz branca, e no meio do mercado, eu meio que desmaiei, ou doormi em pé, alguma coisa assim. sei que um preto burro me acordou berrando: É EPLEPSIA, SEGURA A LINGUA DELA. ae, eu meio que levantei desesperadamente tiipo: oopa. saii de perto da minha lingua, eu to beem ³ xD ae, me deram agua com gas. :~ e umas paradas assim. mas ja to beem. minha mae falou que isso foi um ataque vaso vagal, que tem alguma coisa a ver com a minha imunidade e um remedio besta que eu to tomando. na hora eu fiquei mó assustada, mas agora eu já posso riir. auehaeiuaioehieuh ée, velho. hoje eu descobrii uma coisa boa. a vanessa ainda lembra meu nome *-* eu falei com ela pelo tel, mas uma coisa que ela disse me deixou triiste. disse que a niine ficou mal essa semana, de saudade. =/ eu não quero que ela sofra por mim, eu não valho isso tudo. mas sei laa. eu fiquei feliz de saber que ela sente minha falta e lembra de miim, mas sei também que a saudade dela num chega nem perto do tamanho da minha saudade, cara. é comparativamente absuurda. é doloroosa. sinto muita faltaa de vocês, petropoliitanos. e a minha certeza, eé que eu nunca vou superar isso. eu só queria poder voltar pro meu cantinho, no abraço de vocês, meus amigos de sempre. meus anjos. não que aqui em sp esteja ruim demais, tudo bem, eu perdii minha vó, minha mae quase foi atropelada por um onibus e eu tive uma experiiencia de quase -morte. isso me faz pensar que alguma coisa anda rogando praga pra cima de mim. mas tipo, sei la. to com medo de ter essas ziicas. aahn, por outro laado, cara. to muito triiste. as pessoas nem podem imaginar o quanto. nem se eu tentasse explicar. porque é forte demais. u nao sei o que ta acontecendo. mas faz um bom tempo que eu to assim. simplesmente, eu fiico triiste do nada, com vontade de chorar. as vezes as lagrimas caem, mas de vez em quando elas se recusam a saiir. isso é tão estraanho ontem no banho, só porque o chuveiro não tava esquentando, eu fiquei toda chorosa e comecei a chorar. será que eu to pirando? Oo que medo de miim, cara caraa. faz tanto tempo qe eu não posto, que eu tenho um biblia de coisa pra contar. bom, primeiro. a parada do clico. ganhei porra nenhuma. fiquei em sétimo lugar, acho. que merda. fiquei meio decepcionada, mas agora já to normal. uuhm.. final de semana foi boom. meu priimo fico aqui em casa, e eu fiiz ele babar duas vezes, fazendo massagem. xDD foi legal. =). ele ta voltando a falar comiigo normal. garotos? quem entende.. bom, o alef taa puto comigo, por causa de um motivo besta, e eu nao queria ta brigada com ele, mas dane-se. num vo fica me esquentando com ele, ja que ele não da tanto valor pra minha amiizade. uuhm. eesses diias eu deixei a agatha magoada, porque me atrasei uma hora e meia pra encontrar ela no metro. foi um vacilo escroto meeu, e eu fiquei muito bolada cmg mesma, porque ela ficou triiste. =/ mas acho que ja ta tudo normal de novo. o foda é que ela nao conseguiu comprar as paradas dela, por minha causa. e ela sempre me ajuda em tudo, eu me sinto tão vaca e escrota perto dela. me sinto uma criiança. eu queria ser mais merecedora da amizade dela. =/ uuhm. fora isso tudo, tem mais umaas coisas. meu pai tem sindo mó vacilão cmg ultimamente. ele fica me dando patada a toa, jogando a culpa sempre em cima de mim.. não se alegrou, quando foi comiigo no cliico, não se preocupou quando eu tava passando mal ontem. nem me deu um abraço. e eu tava chorando, com medo. =/ mas tá. eu sei que tambem num sou boa fiilha. mas sei la. a gente se dava tão bem. agora ele poco se fode comigo. e acho que nao posso mais reconquistá-lo. vou ter que me acostumar com isso. uuhm. a ultima coisa do diia, é que a maa e o rafa briigaram. e sei la. ela ta atras de mim, lendo isso no momento, fazendo trancinha no meu cabelo. :~ mas sei la. num queriia que eles tivessem brigado. eu acho eles tão perfeitos, individualmente e um pro outro. e alguma coisa besta me diiz uma coisa mais besta ainda, que eu vou guardar pra mim,. mas que ta me preocupando. de qlqr jeito, a maa ta triiste, com vontade de chorar, porque eu posso sentir. e ela não quer chorar. mas ela taa maulz. eu sinto isso. e o rafa tbm taa mal. agora a pergunta: tanta briiga pra que? num é bem mais facil aceitar os defeitos e conviver em paz, humanemente? palavras ofensiivas jogadas pelos ares, trocas de "elogios".. pra que? isso só traz diiscordia. acho que mais gente preciisava ter dado o proprio ponto de vista sobre coexistencia. queriia saber o que as pessoas pensam desse tipo de coisa. mas tá. sonhos impossiveis. saindo para almoçar. mais tarde eu publico alguma outra coisa decente. (y) :**

I just want you to know who I am '.

Você é o mais próximo do paraíso em que eu jamais estarei ; (sintosuafalta ~')

cliico '.

aaai, dells. hoje ée o diia. =). háa um tempo atras, quase noo começo do anoo, eu fiiz uma redação, pra um concuurso de literatuura do colégio. e ganhei, por incrivel que pareça, entre os 20 melhores textos. eram mais de mil competidores, de todas as uniidades do objetiivo. eu cheguei um pouco loonge, vaai. ;p. então, hoje, é o diia da premiiação. Deus vaai deciidir, se eu vou suubiir no palco só pra ganhar um papel, entre o 6º e 20º lugares, ou se eu vou estar entre os 5 primeiros e subiir no palco pra ganhar um prêmio mais signifiicatiivo. pode me chaamar de besta, mas eu too com um pocoo de medo. eu nãao vou me decepcionar, se eu não ganhar, eu sei perder.. mas sei laá. é que seriia um sonho tão graande. ver o orguulho nos rostos do meus paiis, provar pro meu iirmão que eu prestoo siim pra alguma coisa, e esfregar meu prêmio na cara dele, e depois quem sabe até eu deiixo ele compartiilhar minha alegriia. boom, eu queriia que a tiia Sandra e o tio paulinho, e atée meu primo, fossem lá me veer hoje. mas acho que neem vaai rolar. eles tão cansadoos. e afinal, as coisas que acontecem comiigo, não são tão importantes a ponto de tirar eles de casa em plena 5ª feiira a noite. mas seriia tão legaal se eles fossem.. acho que minha tiia acha que eu too morrendo. porque ontem eu tava tooda maal na casa delaa. e ainda to bastante maal. mas too melhorando. e se eu ganhar alguma coisa no cliico hoje, com certeza vai ser mais uma injeção de aânimo, no meu astraal. voou torcer muiito. (y) não sei por que motiivo besta, meu priimo não fala mais comiigo. nem olha na minha cara ='(; mas taaa. eu supero isso. eu sei que nunca fuii grande coisa pra eele mesmo. então, nada de fiicar achando que eu era importante, certo? hojee eu pretendo jogar a triisteza pro outro laado. afinal, eu vou estar num luugar novo, na companhia dos meus amiigos. (não os que eu sonhara ter efetiivamente do meu lado nesse momento, mas mesmo assim, amiigos que eu amo mais que minha viida;) e a gente vaai se diivertiir, e quem sabe até num teem musiquinha laa na premiiação pra eu dançar. (; uii, caraa. mó ansiiosa. xD aah, eu tenho só mais uma coisa pra diizer. se esses machos iidiotas, soubessem como² é dificil ser uma mulher, com certeza. nos dariiam mais valoor. (y). não preciisa entender o sentiido dessa frase. mas é só pro caras pensar que mulheres são mais do que apenas nadaa. mas eu sei que eeles só nos darão valor quando nos amarem de verdade, e só depois de nos perdereem. maas táa. quem sabe um diia eles não aprendem... =) vou fiicando por aqui, pra teentar dar um jeiito no meeu cabelo. achoo que o iago taa invadiindo minha casa aqui. Oo. mas taá. vou fiicar aqui na miinhaa. beeiijos, pessoas. toorçam por miim. =D

eunãoseioquetaacontecendocomiigo

='(. que desespeero, cara. só queriia que a terra me sugasse, era tudo que eu preciisava agora. vooo deiitar na minha cama e permanecer lá, até que tudo isso que ta acontecendo dentro de mim se acabe. não ta mais dando pra diisfarçar.

desabafando.

caraa, eu seii duas postagens num diia só, mas que saaco. ninguem preciisa ler essa. é só que eu preciiiso desabafar. jaée. blog num é o melhor lugar pra se fazer uma coisa dessas, mas é o que ta ao meu alcance agora. e como ninguem mais lee essa jooça, melhor ainda. caraa. o problema é o seguinte. as vezes, eu acho que sou um pouco idiota. as vezes eu tenho certeza disso. e muito frequentemente, eu sei e admito que sou a maior imbecil da face da terra. tiipo, eu amoo miinha gemea siiamesa, mais que tuudo. só que eu não sei demontrar isso. eu sei, pegar o telefone e diiscar o numero dela, nem que seja só pra falar um oii, é beem facil. mas eu juro que eu esqueço. eu num seii o que dá em miim, só sei que eu to seendo escroota, e num queriia isso, principalmente porque minha escrotiice ta magoando a Naana. e isso é foda pra mim. não quero ve-la triiste por miinha cauusa. ela foi a primeira amiiga que eu tivee aqui em são paulo, e sempre vai ser a princiipal. nunca poderá ser substituída.. mas agora eu to com medoo de perde-la,. por causa das minhas boberaas. eu juro que vou melhorar, vou deiixar de ser tão escroota e booba. é uma promessa. 'yy) boom, meu outro caso a desabafar, é aquela taal da minha carênciia afetiiva.. ô troço chato, viiu? eu fiico lembrando umas paradas... uns abraços. e geraalmente to sempre abraçada no travesseiiro, pensando nisso. aii eu penso: caraa, como voce é idiiota. se voce tivesse feito isso e não aquilo, naquele momento. tudo teriia siido diferente. mas nãao, a bestona aqui, tem sempre que fazer a coisa errada. num seii como é possivel. eu fiico lembrando de uma noite. e querendo congelar o tempo num determinado momento. os corações batendo em sincroniia, abraço gostoso. cheriinho de chocoolate. mano, eu neem viajo, achando que isso pode iir pra frente. mesmo porque, velho ¬¬ sem comentarios. (y). prefiiro não falar muito disso aqui, porque se alguem pega, to fuu. mas sem ciitar nomes é melhor. 'y) só sei quee.. minha imagiinação eu não posso controlar. tudo que eu reprimo durante o diia, volta pra miim a noite, em foorma de sonho. essas coisas eu não posso eviitar,.. e acredite, mesmo que me faça sofreer, eu até goosto de não poder eviitar. não adiianta lembrar, e me iludiir, e achar que tudo pode mudar, porque não vaai. eu sei disso, entendo isso. mas meu coração é um animalzinho beem teiimoso, que ciisma de bater foorte, sempre que eu acordo pensando Nele. é um saaco isso. minhaa viida é um saco. eu to entrando em depressão, e to poco me fudeendo. antes, eu me matava de comer. agora, neem sinto mais fome. (que bom, tava mesmo preciisando emagrecer. ¬¬). boom, tem só mais uma coisa que anda me incomodando.. tá. a ultiima que eu vou ciitar, porque agora eu pensei em mais um miilhão de coisas. ¬¬ tiipo. a faltaa que eu to sentindo da minha vó. nãao, não tá me matando, exatamente falando. eu sempre sinto ela perto de miim, assim como eu to sentiindo agora. como se ela tivesse deentro do quarto comiigo. eu quase posso sentiir seu cheiro. mas é que.. não poder pegar na mão dela, abraçar ela, chorar no colo dela. tudo isso é tão ruim. entrar na saala, e não ver a cadeiira de rodas dela parada ali taa começando a me assustar, de verdade. mas eu seii que ela tá num luugar melhor. mas eu sempre vou sentir falta dela. mas eu tenho que me acostumar.. mas é fooda aceiitar isso, sem fiicar triiste, mas eu acho que deveriia conseguir, mais por ela do que por mim. mas... mas.... taanto maas.. pra que botar as opções em perspectiva, se eu continuo sem saber o que fazer? é tenso ¬¬ aah. só mais uma coisa. EU QUERIIA QUE O MONGOL DO MEU EX NAMORADO, VOLTASSE A FALAR COMIIGO, PORQUE SABE COMO É, EU AMO AQUELE IMBECIL, COMO AMIGO, MESMO DEPOIS DE TUUDO. MAS ELE TA CHEIO DAS PALHAÇADAS, SABEE? ele neem quer mais saber de mim. legaal. mais um amiigo que eu afastei da miinha viida. aaaaaaaaaaaahh, como eu consiigo ser tão BESTA? ¬¬ (neem to revoltada agora, juro que to calmiinha. ) voo fiicando por aqui, antes que eu enfarte. e se alguem ler isso, eu juro que não soo tão chata assim, é só oo peso de tudo que tem aconteciido, começando a fiicar mais forte que eu, agora. (y). beeijo*

mudando de caasa (de novo)

véeio. ultimamente, eu tenho me mudado mais que famiilia de baiano. cada 2 meses moraando num lugar. auehaiuehioaeh neem aguento maais. agora, a casa que eu taaalvez va me mudar, ée beem melhor. tem piscina, 2 quintais, eu vo ter uma suíte. *-* e umas paradinhas assim. salão de dança (=DDD²). acho que laá vaai ser bom. agora é torcer pra drooga do contrato num dar errado de novo. mas de acordo com o decorrer das coisas, sexta fera eu vo taa de malinha nas costas, me ajeiitando na minha nova quase mansão alugada (; uuhm.. ontem aconteceu uma paraada ruim. tomei um pranchadão do meeu pai. ele me deu dois tapões, de cima pra baiixo, um em cada braço meeu. doeu pacas. e ficoo vermelho. mas taá, eu beem que merecii. ontem eu tava estressadinha, e fui batee de frente com ele, porque num queriia subir pra pegar uma parada, já que eu tava vendo um fiilme. (o morro dos ventos uivantes, perfeiiiito. *-*).. daii, a gente começou a briigar e taalz paradaas. e ele me bateu. eu falei pra ele bater na minha cara, só de pirraça. e ele naão bateu. isso me fez pensar. eu sou realmente uma vaca, vagabunda. =/ e soo mais ainda, porque deiixei um amigo meu bolado cmg. ¬¬ eu nunca presto atenção no que eu falo. mas ele tambéem não me entende. eu tenho que ouvir ele sempre, e taa do lado dele, sem reclamar se é um assunto chato ou naão. mas ele não gasta a paciencia dele comiigo. mas quer saber? dane-se. daqui a poco eu morro mesmo. e aii, num quero neem saber mais (y) uuhm.. num seii mais o que diiizer. só que velho. to sofrendo de uma carênciia afetiiva muito séria. ¬¬ (eu posso falar isso aqui, porque ninguem le mesmo. esse é o bom de ter um blog que num é famoso. (y)) tiipo, eu fiico o tempo todo me arrependendo, dos foras que eu deii em petropoliis. e um monte de babaquice. tudo porque eu sou uma vaca medrosa e vagabunda. mas caraa. eu sou idiota. num é minha culpa se nada da certo pra mim. mas bom, queriia naão ser assim. mas de qlqr jeito. agora passou, e num da pra voltar atras. vo começar a prestar atenção, pra não cometer os mesmos erros outra vez. e vou fazer como diiz o alf (mesmo que esse bestão não esteja falando cmg ¬¬) e a marianaa, vou aproveiitar miinha viida. e num ter medo de arriscar. falando assim, parece ate que é facil. mas nao é tanto assim, pelo menos pra mim. eu vou ter que me esfoorçar, pra crescer. mas eu consiigo. :~ veéeio. faltaam 2 diias pro cliico. e to começando a achar arriscado o salto que eu comprei. Oo. acho que vaaii ser legaal. e sem querer ser prepotente, porque eu sei que minha redação não ficou lá aquelas coisas, eu queriia ganhar o premio. =). um pc, ou seja laa o que os 5 primeiros ganheem. tá. a redação fiicou uma droga. e eu neem relii ela, de tão besta que eu tava no dia. mas tomara³ que eu ganhe, caraa. quem tiver lendo isso aqui, por favoor, faz uma fezinha pra miim? =). eu juuro que diviido o premiio com quem torcer comigo. ^~; vou fiicando por aqui. encheção de sacoo jaá deu hoje. =). beeijos, pessoas. :*

two hearts, one feeling.

vooltei. (y). ée. agora eu voo falar um pouco da niine, que é minha gemeaziinha eternamente. porque eu vou falar dela? num seii me deu vontade, po. caraa. siiinto taaanto² a faaltaa dela. ela é a pessoa que me apóia, me ajuuda, me zooa e me bate. =). ela tá sempre do meu lado, não importa quantos quilometros de terra exiistam entre a gente. seja pela internet, telefone, pessoalmeente, ela sempre é a que tem alguma coisa pra me diizer. alguma coisa que me consolo. e mesmo que ela não diiga nada, sabe do que eu preciiso pra fiicar feliz, e se encarrega disso rapidinho. nossa amizade foi meio estraanha. quando a gente era pequena, a vanessinha tinha duas melhores amiigas. eu e ela. e nó morriiiiiaamos de ciumee uma da outra, e quase nunca nos falavamos. um diia, do nada, ela começou a fazer aula de dança no csj com a gente, e foii aí que a amizade começou a crescer. num seii se antes era falta de contato, ou alguma coisa assim. mas depois disso, a gente viiro carne e unhaa, velho. =)> sempre mee diviirto com as boberas dela, tiipo piintar a cara com balinha de amora, junto com a Thaiisa, em pleno onibuus. mesmo que seja um baitaa mico, com os véio engravatado tudo olhando torto pra elas, ela nãao se abalavaa. sempre teem coragem e continua em frente. e isso é o que eu mais admiroo nela. o fato que ela não se importa com o que pensam. ela tem uma coisa maior, dentro do coração imenso dela, que sabe que não é aquilo que as pessoas diizem, que vão fazer quem você é. ela é a melhor, cara. =). num seii como to conseguindo soobreviver sem ela. A magnitude dessa saudade abstemiica (tá, num sei o que é isso, mas fiicoo nerd), é maior do que qualquer um pode imaginar. só quem sente, pode saber como é. e, palavra de quem sente isso na pele: NUNCA queiiira passar por isso. é triiste demais. você perder o conviivio com uma pessoa, que voce viia diariiamente, não pode abraçá-la, nem ouvir suua vooz. tentar eviitar as lembranças que te machucam. a sensação de "eu podiia ter feiito melhor naquela hora'; ée foda. eu seii que eu num soou tão boa amiiga pra ela. e acho que dizer que a amo demais, não é desculpa suficientemente booa pra ela ter que atuurar minha encheção de saco. mas é isso, caraa. ela é minha viida. num sei o que seriia de mim sem a aliine. neem me imagiino perdendo ela. ela é tudoo pra mim. (L). two hearts, one feeling. pra sempre juntas, iirmã. <3 euteamo (;

feliiz e com sono. =)

Oii ; uuhm. como sempre, num sei como começar.. como se começa um post num blog? alguem me explica? ée.. eu suumi.. fiiquei na serra o fds inteiiro. e foi beeeeeeeeem² leegal. =). apesar de certas coisas, que se eu não fosse idiota, teriia feito de outro jeeito. sei laáa .. foi boom.. descobrii que o coração de uma pessoa bate boniitinho *-* (que brega, eu sei. =) nhaáa. post pequenininho, porque eu vou doormir. mais tarde eu posto de noovo. vo falar um poquinho da minha gemea aline, que é a melhor pessoa do mundo. *-* proxiimo post, se preparem pra conhecer alguem especial. (; beeijo, chii'

tá piorando. =(

Oii , frutinho da minha iimaginação.. to eu aquii de novo. postar diariiamente deve ser um saco pra quem leê, mas nem ligo. acho que essa porcaria de blog, é uma das uniicas coisas que ainda me mantêm em pé. porque aqui eu posso desabafar, e falar até morrer, sem me preocupar com quem le, porque ninguem mais visita. caraa. hoje, eu tenho taanta coisa pra falar. mas o foda de postar, é que eu penso em tudo que eu quero falar, mas na hora de por aqui, eu sempre esqueço metade. se você acha que eu já escrevo muito, isso é porque eu ainda consigo esquecer muita coisa. não queiira saber de tudo que eu tenho pra falar. num vo neem numerar, porque vo morrer nos numeroszinhos. tá. a primeira coisa que eu queriia falar. hoje, eu fui vitima de enchente, no centro onde eu faço dança do ventre, e na minha propria casa. choveu o mundo hoje, e todos os lugares que eu frequento, viraram lençóis freáticos. neem tive aula de dança, por causa disso. pareciia o diluuvio, na moral mesmo. boom, hoje eu fui na 25 de março com a maa, minha amiiga eternamente fiell. comprei meu lenço de dança do vente com moedinhas (vermelho), um lápis de vaca, com corinho e tudo, um de panda e uma borracha sorridente. e pulsera da amizade, do reggae, minha e da maa. aproveitando o embalo do assunto maa, eu to preocupada com ela. quero tanto que ela seja feliiz. mas a viida não poupa ninguem.. agora taa castigando um pouco a maa, com a parada dos avós dela. tiipo, eu sei como foi ruim, tudo que eu passei. e não quero que ela passe pela mesma coisa. só quem já perdeu alguem sabe como dói.. e caraa. eu ja dei meu ponto de viista pra ela, nessa parada. e espero que ela faça o que o coração dela ache que é certo. e quero que ela saiiba também, que vo ta sempre aqui³, pra tudo que ela preciisaar. uuhm. meeu pai ta desempregaado.. ele se demitiu do antigo emprego, porque ele tava trabalhando pratiicamente numa creche, com os funcionarios que pareciiam mais criancinhas pirracentas. :~ ele demitiu minha empregada ontem, e vai recontratar a que a gente tinha demitido, depois de toda a parada da minha vó. não queriia que a drii tivesse que iir embora. mas ela dava uns vacilos que nem sempre davam pra suportar. esse dias, elas deixou o ferro ligado, na tomada, mais que uma tarde inteira. ¬¬ isso é responsabilidade? acho que nem eu são tão irresponsavel assim. meu iirmaoo fica um macaco veendo jogo do flamengo. pula, grita, esperneia, quica. ¬¬ tomara que aquela droga de tiime perca, só pra ele iir dormiir. uuhm.. minha amiizade com a maa Watanabe, continua naquelas de nem caga nem saii da moita..e eu seii o motiivo.. eu não fico mais taão perto dela, porque ela viive o tempo todo agarrada na aalaanny, e eu sou ciumenta. e eu comecei a andar mais com a Maa nunes. que já é minha viida. e a maa num vai até mim, porque a maa nunes virou minha vida. ¬¬ tá, algum diia eu resolvo isso. Uhuull. a ana biia vaai criiar um blog também. =). mais um pra eu me viciar. :~ a nossa amizade tava meio estranha, mas agora ta voltando ao normal. e tomara que seja como antes. tenho saudade de tuudo. bom, ninguem de petropoliis me ligou. como sempre, geraal de la pouco se lixando pra saber da minha saúde. uuhm.. vou me mudar fiinal de semana. eu quero ler O morro dos ventos uivantes, se alguem tiver, me empresta. quero um namorado. quero emagrecer. quero reformar minha cara. =/ quero voltar a ter piique pra dançar. continua sendo meu sonho.. mas sei laa. eu ando tão parada e preguiçosa ultimamente.. eu sinto faltaa, da minha sapatiilha arranhando o chaão, enquanto eu dava minhas piruetas e cambreès. mas já não tenho muita força de vontade, pra pegar, vestir minha sapatiilha e iir arranhar o chaão, com aquela diispo de antes. mas eu também vou mudar isso. caraa; o ano ta acabando.. mas faz quase uma ano que eu to morando nessa ciidade infernal. passou tão rapido. :~ boom.. terminando, amanhaa eu vou em santana, comprar a roupa do clico, que eu deciidi fazer um coisa tipo: estou indo para o escritorio chique. e mandar fazer minha roupa de dança do vente, pro encontro cultural do colegio. (roupa roxoo escuro, em degrade com lilás_zinho. ). desenho da estilista : Agatha kariiya. (y). e eu ainda não deciidi o que eu vou fazer amanhaa. aah, chega. resuumo inutil da minha viidinha, pra ninguem que leê isso. xD vou iindo, vou ler O Rei do Inverno. ;) beeijos, chiinesinha (L)

♥

' Feel and follow the beat of love. allows itself a dream and follow the rhythm of the heart. just... dance ' (; By: taamy '.

Depre.

Oii geeral. =). to depree hojee. mas neem me pergunta porque, já que eu tambeém naão seii. fiquei assim há 5 minutos.. antes eu tava beem. eu sou errada. táa. dane-se. (y). caraa. num seii o que faço na sexta feera. ¬¬ num seii se vo na baladinha do etapa com a agatha, se vou no shopping com o pessoalzinho da sala, se vou pra casa daa maa ensaiiar dança do ventre, se saio com o meu pai pra comprar a roupa do cliico.. ou se vou com a naana, ver "um violinista no telhado, dos veteranos, no teatro dela. Oo sei la. eu só queriia fiicar na camaa. sabe aquela coisa beem morte? dormiir o diia inteiro, com uma caneca de chocolate quente na mesinha de cabeceiira, pra tomar enquanto eu tiver lendo, depois de acordar... debaiixo da coberta. mas como eu disse, to tentando fugiir do buuraco. então, me isolar não é beem o jeito mais pratiico, tá ligado? (; então, acho que eu vou tiirar unidunitê ou qualquer coisa assim, pra deciidir pra onde eu voo.. na balada, sei laa.. eu num consigo fiicar acordada até muito taarde. e essa balada, especificamente, só termina umas 6h da manhaã. na festa da vanessa, quando deu 1:30h eu jaa tava dormiindo na cama dela, enquanto a festa rolava na parte debaixo, até 5h da manhaã ¬¬ então, se eu começar a despiirocar de sono, num vai ter onde eu doormiir e eu num sei se vai prestaar. ; beleza que a uuxa disse que nesses lugares a gente nem sente sono, porque num dá tempo. mas pensa beem. eu sou a tamine. e tamine é sinônimode errado. tudo que é normal, não consigo fazer . então, é beem capaz de eu dormiir na calçada, na frente da parada, e isso não vai ser leegal. mas eu até queriia iir na balada. to com sauudade dessas festiinhas assim. eu iia em algumas paradas, raramente em petropoliis. e era bom. num seii se aqui é tão bom quanto, mas só vou descobriir quando eu foor.. e nunca ninguem me chama. aah. dane-se. já to enchendo o saco do meu amigo imaginario de novo. mas neem ligo. hojee eu quero falar. =D tiiopz. eu sonhei com o ding ling tres noites seguiidas.. isso táá me assustando. beleza que é um bando de sonho mongol. mas sei laa. eu tenho medo de começar a gostar demais desses sonhos, e sofrer depois, quando eu notar que eles nunca vão se tornar realidade, considerando essa minha cara e todas as paaradas. ¬¬ uuhm.. termineei de fazer o diiscurso pra patronesse agora.. fiico um saco³ totaal. grande, repetitivo e inutiil. mas tá. foi o melhor que eu pude fazer.. não sei escrever meesmo. caraa. to cheiia de sauudade do pessoal de petropoliis. acho que é isso que ta fazendo minha depre de hoje. beleza que quase todo dia tem uma depre por causa disso. mas sei laa. hoje ta piior. a vanessa num me liga mais, num entra no msn. ninguem mais liga pra saber se eu to bem ou se eu fui atropelada por um caminhão.. como sempre, eles não tão neem aii. ninguem se importa mesmo com a idiotinha da taamy ¬¬ num sei como eu ainda não me acostumei com isso. --' mas tá. eu sobreviivo. vou ficando por aqui.. agora eu concordo que exagerei na encheção de saco. o post mais chato da historia de tres semanas do blog. tres semanas que só conseguiram atraiir 28 visitantes. ... mas tá. eu reconheço que é um saaaco. beeeijo, chiinesinho voador, leitor fiel. =). amoo (L)

mensagem instantanea'

Oii.. caraa. vii um fiilme perfeiito hojee. *-* eu seii que eu disse que iia ver com a linee, mas eu tavaa na casa da aana, e não tinha outra coisa pra veer.. então, espero que ela não me mate.. mas eu vii o filme. e sei lá. é muito lindo. *-* aaah, a Lua.. o amor.. o nataal. *-* um sonho, caraa. =) a hiistoria é se duas pessoas que se conhecem por carta desde que eram pirralhinhos, mas acontece um monte de paradas, e dá taalz rolos.. e o suposto seth fica com a suposta jeany, e eles se matam de ciume.. mas depois tudo da certo no final. e cara. o final é a coisa maais linda do muundo. ^^ esse filme me fez pensar (tá, vaii.. me diz só uma coisa que não me faça pensar. {lalala})... em como as pessoas sempre vão levando as proprias viidas, sem se importar em conhecer ninguem, sem nem querer saber o que os outros sentem.. isso me deiixa maaulz. boom, eu aprendii uma paarada.. a partiir de hoje, vou dar o maior valoor do mundo pras minhas amizades, pode ter certeza. e quem me importar de verdade, com certeza vai receber todo o meu carinho. =) e acho que eu vou tentar parar um pouco de ter tanta noia comiigo mesma.. isso nãoo tá me ajudando. :~ mudaando de assunto.. hoje eu passei maal no colegio. viim pra casa depois da primeira aulaa, e dormii a manhaa inteiira. de tarde, acho que eu tava com um pocoo de febre, e teve uma hora que eu delireii legaal. e pensei: aah, eu vou suubir um pouco, pra fazer companhia pra minha vó.. e fui subindo as escadas. daqui a pocoo, pedrada.. :~ eu lembrei que a minha vó não iia estar láa. =/ caraa. sei laa o que ta acontecendo comiigo. acho que eu too ficando idiiota. ¬¬ eu só quero fiicar o diia toodo isolada, comiigo mesma, num quero ver pessoas, nem iir no colegio, neem saiir da minhaa cama. perdii o piquee até de dançaar. sei laa. eu não sou mais a mesma. e to tentando me resgatar. mas não vejo ninguem a viista qe posso me ajudar a me puxar do buraco onde eu to entrando. acho que no momento, é só eu e eu mesma, por minha conta. como sempre, as pessoas não se importam comiigo como eu me importo com as pessoas. muita gente, se algum dia fosse louco o bastante pra ler esse post, diria assim: nossa, que drama, cara. mas não é drama. é sentiimento. e isso é beem difereente; táa. melhor eu parar de falar que neem uma retardada, com o nada, porque a cada diia fiica pior, Ninguem² visiita esse blog. a não ser, meu fiel amigo imaginario de todas as horas, meu amiigo Chinesinho Voador. (platéia, paalmas.) vou fiicando por aqui. tenho um diiscurso a escrever. e to começando a naão apreciiar muito essa ideia de subir num palco, na frente de muitas pessoas, incluindo minha familia, e ler um diiscurso feito por mim, tentando homenagear alguem indescritiivel. mas tenho que iir la pagar esse miico. não tem jeito. :~ vo lá tentar fazer alguma coisa deceente. beeijos, chinês. :*

um diia na serra. =)

Oii pessoal. hoje eu decobrii uma parada: eu sou muito³ idiota. caraa. eu siirvo de capacho pro meu iirmao, fazendo as paaradas bonitinhas pra ele, tentando fazer, quem sabe um dia, ele parar de me odiiar. tentando mudar algo imutável, sem chance de conserto. ée, eu sou babaca mesmo³ quando eu to fazendo as paradas pra eele, ele é todo fodinhaa de um jeito bom. mas quando é um diia normal, como qualquer outro, ele é ridiculamente fodiinha do jeito ruiim. e isso me iirritaa muito. só que, por mais que eu tente parar de ser idiota, parar de fazer as coisas pra ele, e parar de sofrer com os foras que ele me dá, eu sempre acabo parando e pensando: poo. ele é meeu iirmao. e se eu desiistir dele agora, quem mais vai conseguir mudar o jeito imbecil dele ser? ele vai aacabar se ferrando no fiinal.. eeé. é isso que eu penso.. idiota... eu sei, e sou idiota. táa, usando o termo relativamente correto, eu sou bastante idiiota. e tentando demonstrar a realidade, eu sou a maior idiota do mundo ¬¬ mudaaando de assunto. caraa. hoje eu termiinei de ler "a menina que roubava liivros". e esse livro.. sei laa. mexeu muito comiigo. eu vii de verdade, como é o ser humaano. eu vii o jeito como as pessoas podem ser más, e não se importarem com ninguem. eu nem imagiino como seriia conviiver com uma pessoas que pode desejar o meu maal, sem neem ao menos me conhecer. eeé tão.. irracionaal. esse livro, fala de raciismo. hitler, alemanha nazistaa.. e consequentemnete, guerras, dor, sofrimento... familias destruiidas. sonhos jogados pelos ares. e corpos.. cadaveres, pra tudo quanto é lado. mas o que mais me comoveu nesse livro, foi uma coisa assim: imaagina, por um momento, perder tudo de mais preciioso que você tem. ou melhor. as unicas coisas preciosas que você tem. sua famiilia biologica e de criação, seus amiigos, vizinhos.. sua casa.. o unico lugar onde vocêe lembra ter descoberto o que era a vida. e ter, pelo menos por um instante, acreditado que pudesse ser feliz. e imagiina, que você perdeu tudo isso, sem nem perceber. um flaash. um barulho de um explosaão ensurdecedoora. fumaça, destroços. imagina, se numa fração de segundo, você perde tudo que aprendeu a amar. pois eé. isso pode acontecer. e acredite, ja aconteceu com muita geente.. agora, tem gente aii (como por exemplo, meu irmao) que se lamenta, por viver uma vidinha estavel.. que acha que o fim do mndo é perder um jogo do flamengo. ¬¬ as pessoas não agradecem a sua existenciazinha inutil. dando valor às coisas mais grotescas, como sendo as mais importantes. eu juro, não dá pra entender.. é como o assaassinato recente, da menina Eloá, por um maníaco retardado, que não se importou de fazer o maal. aah, se soubessem como isso me dá raiva.. mas antes disso, se soubessem como isso me deixa triiste. como o seu humano, sendo capaz de raciocinar, pode fazer esse tipo de coisa? não.. naão da pra entender. e eu fiiquei a tarde inteira, com a ultima frase do livro pairando na minha cabeça. o livro que foi narrado pela morte.. acho que o único ser (?), que pode ser capaz de conhecer tão beem o ser humano. e a ultima frase, era a seguinte: "Os seres humanos me assombram". e eu fico mais assombrada, no modo como essas simples 5 palavras, podem fazer tanto sentiido. palavras. não mais que isso.. bom. hojee eu passei o diia na serra da cantareiira, na casa da miinha tiia. fiquei lá desde sexta-feira. isso explica minha ausência no bloog. foi beem legal. =). me matei de riir, com o meu pai zoando meeu priimo... falando que uma véia foi a ama-seca dele, quando ele era bebe. rachei muito seériio. descoobri que o abraço do meu priimo é gostoso. =D e que ele usa axe de choocolate. *-* desodorante que sempre me faz pensar em coisas que naão fazem beem pro meu coração ¬¬ mas eé o melhor de toodos. =).. devo ter engordado 60kg nesse fiindi. mas quem disse que eu me importo? eeu sou feiia pacas, ninguem me olhaa mesmo. :~ ainda se eu tivesse um namorado, pra pelo menos reparar.. mas nem isso eu tenho. =/ taá. de novoo, nem ligo. ja enchii demais o saco do meu amiigo imaginario por hoje. considerando que ele é o unico que ainda visita isso aquii de vez em quando. mas eu não culpo os desiistentes de ler o que se passa aqui. eu sei, que realmente³, é muito chato. :~ booom. partiiu sagaaz então. ;P beeeijo, pessoal. (L)

Niíver do maaniinho. (;

Oii, galeera. =). hoooje é aniversariio do meeu loirooo gostoso e bunduudo. :~ too feliz, porque ele ta feliz. ( ou quase isso, depois de ele ter tomado um bolo, no cinema.) boom, hojee eu tava tão de beem com a viida, que eu fiz ateé um bolo pra ele. e num é que fiico bom? =O. fiicou tão afrodisíaco, que ele até falou "obriigado" pra mim. caraa. fiquei tãao feliz. sério, quase choreei de emoção. só consegui gaguejar tipo: d... d.. dee nada. =) ée. to feliiz. eei, mais tarde eu posto de novo. (y). fuii ; beeeijos. *

soniinho boom (ou quase isso)

Oii. =) mais uma postagem com titulo mongol.. mas é porque hoje eu doormi a tarde toda, e desse momento hibernação, eu tirei uma conclusão que não é muito feliiz. boom, deve fazer um mês, acho. que eu resolvii meio que "congelar o meu coração", me proiibir de me apegar as pessoas, pq sempre que eu gostava de alguem, eu me ferrava no fiinaal. e eu, crente que iiia conseguir abandonar a minha natureza romantiica. legaal, eu consegui me emganar por mais ou meenos um mês. sempre evitando os meninos loucos, que davam em ciima de mim, iimpediindo meu coração de sentir alguma coisa sempre, ignoraando, quando eu sentiia que tava começando a gostar de algueém. mas hoje descobrii que isso foi só ilusão. e essa descoberta veio de um sonho beem mongol que eu tive, que eu já nem lembro mais como foi diireito. só sei que esse meu sonho mongol me mostrou, que não eé tão simples assim, se desligar de alguem que te faz beem, simplesmente porque você tá cansada de não ser correspondida. acho que um coração, de fato foi feito pra amaar. e a maioria das pessoas que a gente ama, são idiotas, e isso torna o sentimento idiota, que te faz sentir um sofrimento idiota, por alguem que definitivamente é tão idiota que não merece. mas o caso é: não é assim tão simples. não mesmo. quando a sua rotiina já viira pensar nessa pessoa, praticamente 24h por diia, sempre que você tem um brecha quando ta fazendo outra coisa. quando ele se torna a primeira pessoa em quem você pensa quando acorda, e a qual você sempre ta tentando poder sonhar, quando vaai dormir. de fato, Ele, o Grande Idiota, que acho que ninguém sabe quem ée, tava no meu sonho hojee. com aqueles olhinhos pequenininhos de sempre, me olhando. e isso me irritou. mas foi aií que deu pra ver, que mesmo ele sendo idiota, e eu sendo mais idiota aind,a e mesmo reconhecendo isso, não ia mudar nada. eu gosto dele. do cheiro dele. sei laa. ele me faz beem. é bom pensar nele, mas é péssimo quando ele me vêe como um nada. só uma meniininha qualquer, que foi feita pra pegar. ele não vê que eu não quero ser um dor amores dele. porque não quero ser simplesmente mais uma. quero ser Aquele amor, Aquela pessoa, que faz ele sonhar acordado, que faz o coração dele bater mais forte, que faz ele suspirar, algumas vezes por dia.. sei lá, a Unica. mas tá. sonhos foram feitos pra se ter domindo (aprende logo isso, taaamy ¬¬) e eu acho que vou continuar adotando meu regime de abstinencia de amor verdadeiro ao coração. simplesmente, vo continuar levando minha viida como se ninguem mexesse comigo, acho que é o melhor que eu posso fazer. (caraa, ainda beem que ninguem lee essa droga de blog, principalmente nos diias que eu to nostalgiica. ¬¬) Tá, mudando de pato paa marreco. ontem (?) eu tinha falado que tava tentando escrever um livro, e acho que já desiisti. eu fui tentar fazer o "primeiro capitulo" e ficou completamente escrooto. é, eu não nascii pra escrever *suspiro* vou-mee indo. beeijos ao meu amigo imaginario, que é o único que ainda lee essa droga, e mesmo assim, só porque eu posso obrigá-lo. (;

Um livroo. (?)

Oii pessoal. caraa, ontem acho que eu surtei, ou qualquer coisa pareciida. mas eu deciidi escrever um liivro. Oo. nãao, não pretendo que ele saiia de um simples rascunho, eu não sou tão sonhadoora assim. mas sabe que tá sendo legaal.. mesmo que não vá dar em nada, eu ocuupo meu tempo, pensando em um monte de histórias desconexas pra escrever no liivro. isso é ridiculo, eu sei. mas ée beem divertiido. só sendo tamine mesmo pra entender. caara. eu sei que isso vai ficar um saco, mas de qualquer jeito, ninguem mais visita essa bostinha mesmo, então, vou falar sem medo. hoje eu resolvii falar um pouco de mim. mesmo que ninguem va ler, se alguem suurtar e resolver passar aqui, quem sabe descobre um pouco como eu sou, e tenta não me magoar. primeira coisa: eu sou tímida. e de cara, geral acha que eu sou a pessoa mais antipática desse mundo, porque eu ando sempre de cabeça baixa, me escondendo, cheia de vergonha. mas tá, eu não sou antipática, só num consigo deiixar de ser bichinho do mato. =D 2. odeio criiancice. qualquer tiipo. alguem que fica tipo: ah, eu nunca mais vou falar com você, pq você demorou 30 segundos pra me responder no msn. cara, isso é patetico, na moral. se eu num to respondendo, é porque eu to ocupada, né? ¬¬ ou então, se você acha que eu too te deixando no vaco por muito tempo, então cai logo a fiicha de que você é chato mesmo. 3. eu sou distraída ao extremo. a pessoa ta faalando comiigo, e eu briiso e não presto mais atenção. eu tropeço no meu proprio pé, e consigo bater a cabeça na placa. eu cooonsigo ouviir que tem alguem chamando, mas não presto atenção ao fato de que eu tenho que responder essa pessoa. 4. eu sou paciiente. posso esperar, sem problema nenhum. mas tipo. não me testa muito não, porque depois que a minha paciencia acaba, saii de baiiixo. eu fico uma vaca mesmo. nem adianta tentar falar comiigo. 5. eu vou te ouvir, sempre, no que você preciisar. e vou te ajudar, no que for possivel pra miim. 6. nãao fica insiistindo muito pra eu fazer uma parada, quando eu não to a fim. na moral, ISSO ENCHE O SACO. e me deiixa estressada. 7. eu sou meiio friiorenta. :~ sei laa. pode taa 30ºC, que eu to andando de casaco. e quando tá tipo 15ºC, euu fico com tanto frio, que chego até a bater os dentes. ¬¬ e não me zoa por isso, eu sou anormal mesmo. 8. eu quase nunca choro, se eu to chorando, pode cre que é por alguma coisa que me afetou muito seriiamente. de booa. 9. não guardo magoas, e sei perdooar. sempre tento salvar amizades impossiveis, e quando não consigo, sofro por isso porque sempre ponho as pessoas que eu amo acima de mim mesma. elas são mais importantes que a minha própria vida, pode ter certeza. 10. doorminhoca e preguiçosa. viiciada em leitura e dança, não consigo ser engraçada, e não me dou beem com matemática. resumo geraal. antes que alguem denuncie esse blog por chatice extrema, ou seja la qual for o motiivo alegado. =). to partiindo, daqui a pouco eu vou me exercitar, na dança doo ventre. beeijos, pessoal. (;

conversando sobre o amor.

Angel: " vocêe realmente quis diizer que o amor é contraditorio, como voce diz que o seu texto ficou. quiis dizer que quando a gente se entrega, pode ser bom ou ruim. e como voce teme que seja ruim, prefere amar platonicamente, porque não gostariia de sofrer depois, por alguma coisa boa, que acabou dando errado, e acbaboou ficando ruim., " Dy-Lua: "minha explicação: [diferente do post] Amar é bom,amar é bom porque é algo livre,em geral as pessoas não colocam capacetes e joelheiras p se proteger caso algo dê errado, você nao escolhe quem vc vai amar, vc n escolhe qual pessoa gostar, e você também não procura se sentir segura p amar alguém, é tipo queda livre, você cai, se der certo, vc cai numa cama elastica e volta pro ceu, se nao der tu te esborracha no chão E eu nao gosto da perspectiva de me esborrachar entao eu amo platonicamente, mas quando eu me jogo, a sensação da queda não é tão boa quanto eu imaginava platonicamente,entao, amor platonico é perfeito se vc n exagerar, vc n pode ficar sempre quieta na sua, as vezes vc precisa pular isso é saudável acontece que eu nao sou saudável eu tenho medo muito medo a primeira vez que eu gostei mais que o normal de algm, eu fui correspondida, de mentira, mas fui. E depois que descobri a mentira, já nao me importava mais na segunda, eu fui correspondida na 3ª eu ainda nao descobri entao * eu nao nunca senti a dor da queda mas nao quero sentir de jeito nenhum entao quando eu gosto de algm, eu coloco capacete, joelheira, colete e etc e tal, eu nao gosto disso" Angel: "sei laa. eu tambem sou um pouco assim. mas num amo de nenhum jeito, pq nem nos meus sonhos eu sou correspondida. eu ja me acostumei com o fato de que não nascii pra sorrir ao lado de alguem. e poder ser feliz, sem capacetes e joelheiras e coletes, ja que esse alguem sempre estariia ali, pra me salvar. quando eu estivesse caindo. " Dy-Lua: "teu problema é a platonicidade exagerada vc nao tenta; vc nunca tentou de verdade os seus namorados eram babacas dos quais vc nem gostava tanto assim os que vc mais gostou vc nao lutou; vc finge ter lutado pke vc é mais medrosa que eu Eu TENTO" Angel: "eu reconheço meu problema, e eele é: meu medo supera minhas expectatiivas. não consigo ser feliz nem em sonho. eu tenho complexo de tudo, por causa de tudo. não sei.. simplesmente, não consigo me atiirar. tenho medo de me machucar, mesmo com toda a proteção." Dy-Lua: "vc nunca tentou pra descobrir; vamos fazer um pacto?" Angel: "vaamos. " Dy-Lua: "você tenta e eu pulo, sem joelheira, sem colete, sem capacete E vc tenta direito mas tenta com vontade" Angel: "vai adiantar de quee? vaii simplesmente sobrar pra vooce me fornecer um ombro, pra quando eu tiver curando as novas feriidas. " Dy-Lua: "caso isso aconteça eu vou estar com você e isso vai ser uma experiencia nova p vc e pára de ser fraca, caraa eu to disposta a fuder com minha vida, pra você melhorar a tua" Angel: "eentão jaée, amor. a gente pode tentar mas e se depois eu ficar com danos irreparaveis.?" Dy-Lua: "nada é irreparavel se eu consigo te fazer feliz, eu consigo te consertar" Angel: "uuhm.. tem certeza?" Dy-Lua: "absoluta... tu duvidas de mim?" Angel: "nãao.. mas sei lá. tenho medo de voce se ocupar muito comiigo, japa. isso pode ser difiicil. voce sabe, que eu nao sei ser sensual. num sei nem sorrir direito. meus olhares, sao uma droga. como voce pretende que eu conquiste alguem, somando minha falta de habilidade, somada a minha feiúra extrema? num dá. " Dy-Lua: "eu tb naão e isso não muda nada" Angel: "aaah tá. você não. atéee parece ¬¬" Dy-Lua: "tá. não importa. a gente teenta dar um jeito, certz?" Angel: "ée. to até com medo, mas partiu então. (y)" ~'. ée bom saber que tem alguma pessoa que a gente ainda pode contar de verdade, até pra esse tipo de coisa. (L). eeu tee amo, DL. =)

quaando eu era nenéem. =).

aaah, hoje eu resolvii só botar uma foto de quando eu era pequena, pq neem sei o que diizer. talvez, mais tarde eu poste alguma coisa decente. (y) beeijo*

7º diia.

heey. =). uuhm.. o tituloo da postagem é esse, porque hoje foi a missa de setimo diia da minha vó. boom. foi numa igreja mó pequenininha, o padree era meio antipático, tinha umaa mulheer cantando muiiiito³ desafiinada atras de mim e do meu priimo, e meeu priimo ficou zuaando a tiia a missa inteiira. auehuaioehoaiuehaiueh ée. foi engraçado. mas eu rezei, bonitinha, e neem fiquei compartilhando a zuera do meu priimo naão. xD boom. a minha famiilia lotou a igrejiinha minuscula. fora a gente, tinha mais uma meia duziia de cabeça, se é que num era menos. e hoje eu comii igual uma condenada. aprendii uma receiita de coxinhaa. acordei meiio diia, depois de teer dormiido no mesmo sofá que o meu priimo, toda espremiida, porque ele dormiu todo espalhado. to quebraada e morta de sono. :~ uuhm. fora isso tudo, eu vii um fiilme perfeiito, que se chaama "uma carta de amor", e que eu aconselhariia geral a ver. acho que mudou um pouco meu jeito de ver as paradaas. o jeito como o cara não conseguiia se desfazer das lembranças dele, mesmo depois de ter feito 2 anos que a mulher dele tinha morrido. ele conservava a casa, exatamente do jeito que estava no ultimo diaa que a mulher esteve láa. cada coisa no mesmo lugar, do mesmo jeito que ela tinha deiixado. e ele só conseguiu se desprender a isso, depois que uma outra mulher entrou na viida dele, não pra substituir a primeira esposa, mas pra ele poder ver que nem tudo estava acabado, e que por mais que as coisas estajm péssimas, e que tudo conspire pra dar errado, tem uma hora que tudo muda e começa a dar tudo certo. até certo ponto. o filme é triste pacas, pq depois dessa lição ae, acontece umas paradas e a viida vaciila com a nova mulher do caraa. mas é isso ae. ée perfeiito. aff. que saaaco. eu num consiigo escrever nada legal nessa drogaa. mas tá. dane-se. ninguem lee mesmo. e acho que nem quero mais que ninguem leiia, jáa que a marii disse que eu escrevo estranho em blog, mas enfiim.. eii, eu não vou ter mais festa de aniversario. =DD eu fiiz um acordo com a minha maãe e taal. ;] eentão, ela vai me dar umas paradas, e eu fiico sem festa (y) broow.. acho que vou iindo. amanhaaã não tenho aulaa, UHUUUULL. beeijos. *

ai aii..

ooi; uuhm.. num sei por onde começar hoje. só quee.. sei la. acordei hoje pensando muito na minha vó. talvez seja porque hoje vai ser a missa de sétimo dia dela, ou talvez, finalmente esteja chegando a consciencia que eu não vou mais te-la comigo, fisicamente, pelo menos. eu tava tentando afastar isso o maxiimo que eu podia. sempre me iludindo, quando eu chegava em casa, pensando que ela estariia lá. e quando não ouvia a voz dela, fingindo insanamente que ela tava só viajando, e que algum diia ia voltar. eé tão estranho não poder abraçar ela, quando eu chego do colegio. mexer no cabelo dela, enquanto ela me xingava de tudo quanto é nome, com aquele sotaque portugues. eu sinto faltaa dela mandando eu botar um chinelo e me agasalhar, falando sempre que ficar doente era a pior coisa que podia acontecer, e dizendo que não queriia isso pra mim de jeito nenhum. mas não. ficar doente nunca foi a pior coisa pra mim. a pior coisa, pelo menos agora, foi perder minha vó. maior que qualquer dor fisica, que pudesse me abater e me jogar numa cama. maior que as porradas que o mundo me dá, foi uma porrada que a vida me deu. e eu não tava preparada pra receber isso. e acho que nunca estaria. mas eu não pude eviitar. meu desejo dela ficar bem e sobreviver nunca foi o suficiente. tudo que eu queria agora, era poder chorar por ela, deitada no colo dela. cara. que nostalgiico. tá. deixa eu salvar essa postagem. (tentar) num sei de nenhuma coisa feliiz pra falar agora. só que tipo. a tal da cerimonia de premiação do clico ta chegando.. e eu ainda não arranjei um roupa decente. claro, que não posso iir com a minha veelha calça jeans preferida (e fudida), uma blusa normal, que eu uso todo dia e meu tenis rabiscado de skatista. mas tá. num sei o que vestiir. vestido não uso. (y) naão mesmo³. e esse tal satinho. sei laa. até talvez. mesmo porque eu vou divertiir toda a plateia, quando eu subir pra pegar o papelzinho, tropeçar no meu proprio pé e caiir de bunda, como sempre acontece comigo, em ocasiões especias. (mais um motivo pra não iir de vestido.) (ps: desastrada & sem coordenação? neeeeem³ um pouco.) aai aii. isso aqui tá um saco. eu sei. hahaha. aposto que ninguem mais passa pra ler essa bostinha. mas neem me importo. eu escrevo aqui, porque é a unica droga de lugar que eu posso desabafar. se ninguem quiser me ouvir.. ah. que se dane. xD é. vou ficando por aqui. eu queriia poder falar de todas as preocupações que eu tenho agora, pra me aliviar um pouco. mas quem disse que eu lembro de tuudo. --'. eu deixo a viida me encher com coisas tão bobas, que nem da pra lembrar tudo que me aflige. mas tá. dane-se dee novo. :~ fuii então. beeijos da carioca ae. 'yy)

postagem sem titulo.

Oii ! aii aii. deu pra ver que eu nunca³ consiigo criiar tituulo decente pras postagens ou qualquer coisa que eu escreva, né? mas taá. neem ligo. Galeerinhaa.. hoje o diia foi tãao... estraanho. e ao mesmo tempo, tãao satisfatório (?) táa. esquece.. num vo falar do meeu diia. acabei de pensar em alguma coisa mais interessante. sabe que as vezes me da raiiva, como quando as pessoas dão tanta³ importancia pras coisiinhas bobas da viida, e esquecem das paradas importantes, tipo amor ou amizade? pessoa acha que preciisa taa pertiinho, pra fazer as paradas darem certo.. ninguem pensa que o sentimento que a gente tem, seja la por quem for, vai superar qualquer merdinha de diistancia ou tempo, que quiser atrapalhar, se foor verdadeiro. acho que ningueem mais entende "amor" como eu entendo. num sei se sou eu que sou breegaa. mas seii laa. hoje em dia, quando alguem da uma flor pra você, não é tão interessante, quanto passar a mão na sua bunda, ou qualquer coisa putesca do mundo. eu acho que deveriia ter nasciido num seculo passado, parando pra pensar.. tem geente que bebe, que fuma, que se drooga e que num dáa valor pro amooor. isso é tão triiste. o amor taa morrendo. já é quase como se ele não exiistiisse maais. é estraanho. imagiina uma viida sem amor.. sem niguem pra fazer seu coração bater forte quando te da um abraço, sem ninguem que faça voce sentiir saudade de verdade. sem amor, qualquer um dá um abraço em qualquer um, e ninguem sente nada, tira completamente a graça da viida. seu coração permanece interminantemente naquele ritmo estavel e monotono. você não perde o ar, com o toque da pessoa amada. e qualquer diistancia faz apenas as pessoas sentirem falta de estar juntos pela conveniencia. sei lá. não é saudade.. aposto que ninguem entendeu o que eu quiis dizer. mas ta. pelo menos meu ponto de viista ta expressado. (y) termino a postagem aqui, porque eu fiquei sem animo, depois disso, e tambem, eu to sozinha em casa, me cagando de medo do escuro e do barulho do vento, abraçada com o travesseiro-Rafa, pensando num japonês idiota, mesmo depois de ter congelado meu coração. e isso tá mee irritando.. ée. vou iindo. amanha tem mais. (só num sei se ainda vai ter alguem com saco pra ler, né? ;p) beeijos geral. =)

(?)

Oii de novo, pessoal.. caraa, fiquei uma tarde inteiira pra pensar em alguma coisa pra escrever aqui hoje. e até agora naão pensei em nada deecente. é só quee.. tá taao dificil botar em palavras tudo que eu tenho sentiido ultimamente. acho que agora a fichaa da parada da minha vó, ta caindo de verdade.. eu to começando a sentir falta dela de um jeito absurdo. eu ainda sinto ela aqui comiigo, e por isso, me impeço de chorar. mas nãao sei mais quanto tempo vai dar pra aguentar. ée tanta coisa, ao mesmo tempo.. e tanta coisa que eu não sei expliicar. se eu fosse diizer tudo, tenho certeza que mais de metade das coisas, qualquer um que lesse, ia achar bobeira. eu to começando a achar que eu sou demasiadamente sensiivel, ou qualquer coisa do tiipo, porque tudo me afeta, todas as briiguinhas me deixam maal, eu tenho me preocupado com bobeiira. e é sempre assim. eu consigo desligar minha mente de tudo isso, quando eu quero. mas tem vezes que eu simplesmente não posso fazer isso. tem vezes que eu me obriigo a pensar, em tudo que teem me deiixado tão triiste, pra ver se eu acho alguma soluçaão decente, pra eu deixar de me sentiir assim. mas não adiantaa. nada adianta.. deiixando de lado meu momento nostalgiia um pouquinho, hoje até que meu diia foi divertiido.. a maaà e a naana viieram aqui em casaa, e a geente ficou de bobera um teempaão. eu rii pacas, e haá muito tempo que eu nãao riia assim. só essas duas conseguem me animar aqui em são paaulo.. ai aii. (tá, não as uniicas. mas sao as que sempre estao mais perto, quando eu preciiso de alguem). aah, eu comii mingaau. =D isso faz leembrar minha vó. (a que taa em petropolis 'y) nas feriias, acho que eu comii mingau todos os diias. nossa. num sei como eu naão enjoei. ;9 tá; a postagem ta um saco. melhor eu pegar um textinho idiota, que eu escrevi há um tempão e colar aqui, que é mais emocionantee. :

". É ridiculo como meu coração bate forte ao te ver, querendo saiir de dentro do meu peito, querendo chegar mais perto de você. Ainda beem que você não pode ouviir isso.

È constrangedor notar como a minha respiração se torna irregular quando você se aproxima com esse seu jeito malandro de moleque safado, que vem querendo me cantar. Sorte que você não percebe nada ao seu redor.. Ou será que percebe?

É irreal sonhar com você andando ao meu lado, segurando minha mão enquanto me dedica um rosa, com esse sorriso perfeito que toca seu olhar. E o abraço que vem depois... por pouco eu não esqueço de vez como se faz pra respirar.

Envergonha não saber disfarçar o jeito como seu cheiiro delicioso e irresistível me faz enlouquecer. Faz meu mundo parar por um segundo e eu ainda não achei um jeito de me conter.

Eu me derreto toda ao sentir seu calor que é tão irresistível (e preocupantemente familiar agora), quando você toca. Eu deliro por um momento louco, e quando consigo recuperar o raciocínio, é pra ver que mais uma vez eu não consegui negar o convite aberto pro aconchego do seu abraço.

Mal parando pra pensar, eu apenas fecho os olhos. E ao faze-lo, lá está você. Em contraste com o toldo preto nos meus olhos, o seu rosto perfeito fica ainda mais atraente. Nessas horas, é quase como se eu pudesse te tocar. Como se eu pudesse chegar mais perto pra poder te apreciar e então, eu tento não abrir os olhos, tento me perder nesse momento pra sempre, não podendo aceitar o fato de uma hora isso ter que acabar.

Do mesmo jeito que seu rosto ficou colado no meu pensamento, seu cheiro impregnou minhas lembranças. Seu calor que agora não posso mais aproveitar deixou uma sensação constante de frieza na minha pele: saudade.

Vivendo agora em total abstinência de tudo aquilo que me faz bem (você), mal consigo conter as lágrimas quando penso na saudade que a sua ausência me impõe.

Eu queria poder te esquecer, mas sempre que eu tento fazer meu corpo parar de te desejar, minha mente parar de te recordar e meu coração parar loucamente de bater, eu me vejo novamente pensando em mais mil e uma maneiras de te ter, daquele jeito: só pra mim. ".

diia comum. :~

Oii de novo, pessoal. =). hooje eu num sei como eu me siinto. eu acabei de perder minha vó, e me sinto infeliz. mas ao mesmo tempo, eu sinto que ela taa comiigo. quem não acrediita, pode me chamar de maluca se quiser, mas eu sempre sinto que ela taa andando do meu lado, me acompanhando e isso faz eu me sentir mais segura. (y). sim, eu to morrendo de saudade deela. ngm conseguiria ter noção do quanto. mas sei laa.. eu tambem to me sentiindo quase feliiz. minha amizade com aquela amiga minha, que eu achei que tava mudando, na verdade continua a mesma coisa. e acho que até agora a cuja não se ligou quem é, née Única Pessoa que Resondeu meu Priimeiro Post --'. hojee a gente fiicou juntaa na hora da saiida, as mesmas lesbicaas de sempre. sem nada estraanho. eu quase arregacei o dedinho do pée dela, ficando ajoelhaada em ciima. mas taá valendo. ela não me matou. (y). a paulistinha dos meelhores abraaços.. aaah, mas teve uma coisa ruiiiiim hoje³. a marina nunes, sabe? aquela vacaa? num quiis me contar porque ela tava triistiinhaa.. eu fiquei mó preocupada com ela. e ela neem aí. acho que ela esqueceu que pode sempre contar comiigo. =/ falando em amizades, hoje geral no colegio foi taao legaal comiigo. achei atee estraanho. eu chegueii, um monte de gente foi me abraçaar.. ateé o Niini parou de me deixar falando sozinha hoje. olhaa que avançoo =O. eu me enrolei com as percentagens de matematiica e a ana paula me ajudou, como sempre..descobrii que a marina alice é a melhor pintora-cantora-desenhista-pessoa que eu conheço.. e descobrii tambéem que mochilas podem mugir. sim, eu taambém achei estranho. mas quem quiser as provas, a mochiila da alaanny taa em casa, pq o riick me empurrou ela quando eu saii do colegio, ja que num tinha ninguem pra trazer. uuhm.. ontem eu fui na casa da Anaa. ela fez eu me matar de riir, vendo um fiilme do SBT e ontem ela tava dodoi, espero que ela teja melhor agora. =/ miinha geêmula. =D falando em iirmas gemeas (eu sei que você ja ta pensando em desistir de ler o resto, mas eu realmente quero falar disso, e como num tenho mais assunto...), que sauudade da alininha, da carool, da biiancaão.. nossa. como eu queriia que elas tivessem aqui agora. só porque a aliniinha ta escrevendo um diariinho pra mim.. e porque a gente se mata de comer chocolate quando a gente ta junta. ;9 só porque ela é a pessoa mais perfeiita que eu sonheço. a que me da foorça pra seguir em frente. =') uuhm.. saudade do resto da minha familiia taambém. thaiisa, vanessa, iisa, dominique (estranho? ée.. ), letiicia, biinhaa.. aah sei laa. geraal. meus petropoliitanos. saaudade dee dançar taambéem. --'. num fuii na dança do ventre onteem.. e num tenho feiito mais nada. aff. ée.. resumoo mongol da minha vidinha monotonaa. ah, só mais uma coisa. eu queria que a aline (meenina que ficavaa de acompanhante da minha vó) nãao fosse embora. =/ queroo que ela continue aqui em casa.. porque eu adoro ela. a cearense da cabeça achatada. *-* pessoa mais gentee-boa. eu ainda convenço ela a voltar pra nós. (; nem que eu tenha que revolucionar a mente do meu pai. ou começar a trabalhar, pra pagar elaa.. sei laa. táa. acho que chegaa. ja deu de encheção de saco hoje pra quem quiser leer isso por educação. ;~ aaah.. teem só mais umaa coisa. meu pai quer que eu escreva um livro. ¬¬ sabe que num vai dar certo, né? pqp. --'. mas taá. deiixa eu sair daqui, antes que isso viire um testamente. deu praa ver que eu me empoolgo, né? =D beeeijos, pessoal. quem tiver saco de ler isso tudo, deixa um comment, por favor? (lalala.) aaaaaaamo todos. =)

'lutoo

Aai. neem sei como começar a escrever sobre isso. num da pra descrever o que eu to sentindo agora. minha vó se foi, mas até agora não caiu a ficha. é como se eu fosse acordar a quaalquer momento, e quando eu subisse as escadas da varanda, ela estaria na sala, vendo noveela, esperando eu entrar pra me mandar botar um chinelo e perguntar se eu já rezei hoje. eu sei que nunca mais vou vê-la, nem ouvir a voz dela, mas no meu coração, ela ainda tá comiigo, e sempre vai estar. agora ela é meu anjo. e eu sei que ela vai sempre me acompanhar, vai guiar e acompanhar meus passos pelo mundo afora, onde quer que eu esteja, vou estar pensando que ela vai cuidar de mim. não dá pra falar, como eu sinto a falta dela. =( aaai, aquela velhiinha, tão liida e decente. o contrario completo da neeta. aquela que me ensinou a rezar, que sempre secou minhas lagrimas e esteve do meu laado. ela sempre brigava comiigo, quando eu ficava muito tempo longe deela. ultimamente, ela tava sofrendo muito. de mãos atadas no hospital (literalmente), ela não conseguia mais comer e se recusava a abrir os olhos. mais que nunca, eu sei que ela tá feliz agora. ela encontrou toda a familia dela, suas iirmãs, seu marido, sua maãe.. eu sei que agora ela tem as duas pernas, e tá sentada em alguma nuvem fofiinha lá no céeu, talvez de mãaos dadas com o meu vovoô. ela vai me segurar, quando eu foor caiir. vai afagar meu cabelo, quando eu chorar. ela vai estar do meu lado. eu tenho certeza. geentee. eu to completamente muito triiste, então, se ninguem tiver saco pra leer eu vou entender. eu só queriia um abraço agora, não importaria de quem. só um ombro, onde eu pudesse chorar. bom, no domingo, eu fui pro RJ para enterrar a minha vó. não participei do enteerro, eu sei que nãao aguentariia as lembranças desse momento depois. enquanto meu pai, meu irmao e meu tiio estavam no riio, eu fui na casa da vanessa. e foi só ali, do lado dela e da aline, que eu consegui me acalmar de verdade. naão tenho palavraas pra agradecer o que a vanessa fez por mim. faltar aula no colegio, e aguentar tanto tempo, enquanto eu chorava no ombro dela. ela foi a unica que soube me consolar. a unica que falou alguma coisa que adiantou. eu tava com medo, e ela tava do meu lado, no momento mais triiste da miinha vida, assim como sempre esteve. a distancia pode tentar, mas nunca, nada nesse mundo, vai conseguir nos separar. essa amizade, eu tenho certeza que não vai ter fim. meu iirmãao. num seii como ele se sente em relação a isso tudo. ele tá tristee, eu sei. eu tenho noção de como ele amava minha vó. e realmente, faazia MUITO TEMPO que eu não viia ele choorando. ele foi o enterro, e não sei coomo ele se sente agora, depois. eu amo meu irmão, cara. e ele sabe disso. mas eu só admito aqui, porque eu sei que ele nunca vai ler isso. eu achei que talvez isso tudo pudesse aproximar a gentee. pudesse fazer ele eesquecer os motivos, pra mim desconhecidos, que fazem ele me odiar taanto. mas tirando o fato de que ele dormiu no meu ombro, na viagem de volta pra sao paulo ontem, nada mudou entre nós. eu nunca tinha estado tãao.. perto do meu irmão antes. isso me assustou um pouco, mas não o suficiente pra dar um pulo e fazer ele sair dalii. pelo contrario. eu fiquei com a bunda doendo, tentando não me mexer, pra acordar ele e ele tirar a cabeça do meu ombro. pode parecer bobeira, eu sei. mas um dos meus maiores sonhos sempre foi ser amiga do meu iirmao. mas ele nunca deixou uma oportunidade pra isso. mas acho que nada nesse mundo vai faze ele gostar de mim. eu devo ser mesmo uma chata. caraa. e tem uma coisa que ta me deixando muito aborrecida também. meu pai ta agindo que nem um cavalo, ta tratando todo mundo maal, como se ele fosse o que mais tivesse sofrendo com essa histooria. até parece, há uns 3 meses ele nem falava com a minha vó. e agora vem bancar umas de fiel sofredor, achando que ainda me engana. ele só fica perto de quem faz o que ele quer. ele cria um exercitos de paus-mandados, e quer que todo mundo se aliste. mas eu nunca vou fazer parte disso. eu nunca vou deixar ele me controlar, e me persuadir a fazer as coisas do jeito dele, que ele acha que é certo, mas que só ele enxerga assim. nãao aguento maais. minha vó, meu irmao, meu pai... meus amigos longe de mim. miinha mãe, caraa. que droga. num sei o que fazer por ela. ela não demonstra tristeza delaa. ela ta tomanco anti depressivo, e quando ela sente que não vai aguentar, ela começa a trabalhar pra ocupar a cabeça dela. eu tento não chorar na frente deela, porque eu sei como isso ta sendo difiicil minha vó tava maal há muito tempo. e minha maãe foi a que sempre cuidou dela. ela fez o possível, e não conseguiu salvá-la. não quero nem imaginar a sensação da minha mãe agora. não quero mesmo. não é culpa dela, todo mundo sabe... mas ela perdeu a maãae. e caraa. eu não sei se teriia aguentado tudo que ela aguentou. de verdade, eu não sei. boom, eu só quero pediir pra ninguem tentar me consolar, ou qlqr coisa do tipo, por comentario, porque na moraal, não é tão facil assim. se alguem tiver um abraço pra me oferecer, eu vou aceitar. mas todos os consolos eu já ouvi, ja to esclareciida e sei como é tudo, daqui em diantee. mas isso não me faz aceitar. Vó, te amo pra sempre, minha velhinha perfeita. você sempre será a melhor avó do mundo todo. e eu nunca vou deixar de pensar em você (L). eu sei que quando chegar a minha hora, eu vou te encontrar de novo, porque você vaai viir me buscar. não importa se aconteça cedo ou tarde, eu vou te reencontrar. e esse é meu motivo pra eu continuar seguindo em frente agora. euteamomuito. Fiica com Deus, vozinha. :*