meio da madrugada .

ooi pessoal to aqui, clandestinamente no pc até essa hora.. eu to morrendoo de sono, mas num to a fim de dormir agora, sabe? eu quero ficar mais um pouco acordada, mas não me pergunte porque. fiquei hiperativa do nada. cara, acredita que eu acabei de perder 8 vezes seguidas, no campo minado, pra agatha ? num é possivel. parece que meu cerebro não funciona, ¬¬ e acho que, se pá, é capaz dele não funcionar mesmo. e não só parecer que não funciona. agua oxigenada demais faz mal pro cerebro, acho :B uahuahauahuaha. zuera, meu cabelo é natural. 8) e francamente, grande coisa. ¬¬ isso só significa que eu sou ainda mais burra do que todas as outras loiras do mundo. mas tá. seii que eu fiquei deprimida, com aquele maldiito joguinho do msn e resolvii vim escrever aqui, pra espaireceer, já que eu não to com disposição pra dormir. estar com preguiça de ir pra cama e deitar é uma coisa meio anormal, eu sei que é isso que vocês devem estar pensando. mas é, eu sou anormal. incomum.. e quem, por acaso, ainda não sabia disso ? e francamente, faz diferença? não, po. convivo adequadamente com as pessoas. e, até hoje, não peguei o hábito de morder, ainda.. então, eu não sou tão anormal quanto, por exemplo, meu amigo Lucas e minha amiga, mariana waatanabe, assim sendo, não precisam ter preconceito nem medo de mim, certo ? por enquanto. :x falando em mariana watanabe, cara. aquela safadinhaa. me esqueceu, vê se pode. to com tantaa, mas tanta saudade dela. ;/ a nossa amizade começou muito feliz. sinto falta daqueles tempos, que nós éramos quase grudadas, apesar da interferencia das minhas outras amigas, e das outras amigas dela. mas, infelizmente, ano passado a gente acabou se afastando um pouco. ciúmes dela, por causa da má nunes.. e meu também, por causa da alanny. é, eu assumo, tenho culpa no cartório. mas é que, assim.. eu vi a máa andando com a aalanny e sorrindo muito, sendo que eu nunca conseguiia fazer ela sorrir daquele jeito. e ver o quaão a alaanny é tão mais foda que eu, me depremia. eu me sentia meio.. deslocada, sei laa. quando nós tres compartilhavamos o mesmo ambiente. nada contra a nanny, claro. adoro ela. =). foi minha primeira amiga no objetivo. duas estraanhas, cheias de vergonha. ;~ e a gente acabou conveersando.. e acho que nos entendemos, mais ou menos. pena que nossa amizade num desenrolou muito.. nós não somos 'oh, bestzinhas para sempre'. mas ela é alguém que eu considero muito. alguém que já esteve ali, quando eu precisei que ouvissem meus problemas.. e eu , acho que fui alguem que ja ouviu os problemas dela também. e tentou ajudar. mesmo que não tenha conseguido. mas enfim, ela é alguém especial que passou pela minha vida e ainda faz parte dela, eu não posso negar. e quanto a maá, eu sei la. eu queria tanto poder voltar a ser amiga dela, como quando, teve uma época, a gente chegou a ser. ela sempre foi o alguém que me ouvia. e me fazia rir, quando eu dizia ser uma merda e ela falava: "não, sua ameba. você não é uma merda. para de ser emo e ve se levanta essa cabeça e chuta essa bola pra frente, porque vai dar tudo certo, ok?". e ela me criticava, porque eu sempre vivia no meu mundinho da imaginação, cor-de-rosa, segundo ela. e ela sempre vivia na realidade nua e crua dessa viida.. eu enxergava aquilo que eu queria ver. e ela, aquilo que ela se obrigava a assistir.. e isso era um ponto de extremo oposto entre nós duas. e foi exatamente falando desse assunto, que eu tive as conversas mais filosoficas da minha vida, com ela, claro. ela nunca se enrolava nas palavras.. e eu odiava o jeito com ela sempre tinha alguma coisa a dizer, que me fazia pensar. e eu me martirizava tentando decifrá-la . e quanto mais eu tentava entender, mais eu ficava perdida. sempre foi assim conosco. mas apesar disso, a gente conseguiu manter uma relação estável, sabe? uma fazendo a outra sorrir, cada um com o seu próprio jeito de animar a outra. mas tinha sempre uma coisa ruim entre nós também. tinha horas, quando eu tentava entendê-la, que a pessoa dela me parecia quase coerente. só que, de repente, isso passava. ela me impressionava.. e eu viia que não era nada daquilo que eu havia pensado. com essa coisa, ela me ensinou que os seres humanos não foram feitos pra serem entendido uns pelos outros, muito pelo contrario. eu poderia dizer até, que é impossivel um ser humano conhecer bem e entender exatamente coomo é o outro. e eu aprendi a olhar as pessoas.. observá-las, conviver. mas sem julgar. ou melhor, tentando não julgar. não tem ninguem nessa vida, que nunca olhou pruma pessoa e falou: 'nossa, olha que coisa patetica. pessoa mongol, credo.' é, eu também ja fiz isso. e ainda faço, de vez em quando. mas agora eu sei, que isso não é certo.. que ningueém é certo ou errado, aliás. todo mundo é certo pra si mesmo.. ou não. mas para oos outros, isso não importa.. de qualquer jeito. só a quem importa, é unica e exclusivamente pra si próprio. e eu acredito, que muitas pessoas (eu, inclusive), que nem mesmo se entendem. que passam uma vida penando pra poder dizer: eu sou assim e pronto. e são realmente capazes de ter certeza. porque, quando uma coisa ta quase se consolidando, alcontece alguma outra coisa, e tudo é obrigado a mudar. ninguém nunca é do mesmo jeito, o tempo todo. é uma mutação constante. e é isso que eu acho legal nas pessoas.. na mariana. ela é algueém que me fascina.. me fascina quando me decepciona, quando faz o que eu espero.. simplesmente, me admira.. ver algueém que é tão complexo.. e, em toda essa complexidade, ela é, ao mesmo, uma coisa simples em que pensar.. que ela é assim como todos: alguém que tem sua personalidade própria, seu próprio jeito de encantar as pessoas, seus proprios problemas. e, exatamente como todo o resto: impossível de ser entendido. e nessa mesma situação, tão diferente de todos os outros. é confuso, eu sei. nem eu me entendi direito. mas o que eu queria deixar claro, nessa postagem, é que: eu sinto falta da má. ;/ queria ela aqui comigo de novo. todos os dias. chegar no colegio.. dividir meu hotdog com ela todas as manhãs. poder aprender fisica com ela de um jeito simples, o jeito dela. poder conviver com a inteligencia, o carisma e o sorriso dela, de novo. mas sei laa.. provavelmente, isso não é simples.. possivelmente, até inviável. porque agora, ela tem uma outra vida, meio que à parte da minha. coisa que ela sempre teve. só que agora é mais acentuado, porque ela tá num colégio novo.. com amores novos.. e com pessoas que podem entendê-la melhor do que eu. que sempre puderam. bom. whatever. eu amo a má. não quero perder a amizade dela nunca, caraa. mas parece que ela nem se importa comigo, com a minha situação de ameba e com meu mundinho cor de rosa. pra mim, ela é alguém importante. pra ela, eu sou apenas mais algueém. vou ficando por aqui. ta ficando nostalgico. e falando em nostalgia, ultimamente eu tenho achado que tenho talento pra falar das coisas tristes, porque, mew. que coisa. toda vez que eu venho postar, é pra falar de alguma coisa que ta me incomodando. meus problemas, minhas tristezas. é sempre isso. essa monotonia.. essa chatice.. por isso que eu não me atrevo a culpar as pessoas por não visitarem aqui. ainda se fosse alguma coisa interessante, eu pensaria: 'po, como eles podem deixar de vir aqui, não sabem o que tão perdendo'. mas vai, eu sei que eé chato mesmo. então, dane-se. to partindo. beijos pro meu amiguinho imaginario, leitor fiel. e, isso, só porque eu quero que ele seja. ;*