matadora de aula :x

heey, coisa feia, né? matar aula? xD mas eu não matei porque eu quis, viu? não foi preguiça (não dessa vez.) é que eu não tava muito beem.. acordei com muiiita dor de garganta e um pouco de febre. aí, nem tive coragem de levantar da cama, pra me arrumar pra escola. quando minha mãe veio descobriir o motivo da minha inércia, eu expliquei pra ela que tava 'dodói' e ela me examinou (ó o lado bom de ter mãe médica) e deixou eu ficar em casa.. deu remédio e talz. ae, eu fiquei dormindo.. e o resto do meu dia, passou exatamente como foi logo que eu acordei.. numa inércia maldiiita. um marasmo total e completo. eu só queriia ficar na cama. pura e simplesmente isso. mas, parei pra analisar minhas tarefas de hoje e vi que eu tinha: que passar a roupa, que ir no shopping com o peessoal, que me alimentar, porque eu tava morta de fome e, depois, dormir na casa da Uxa. então, pensei: beleza, né? vo levantar e vo fazer essas coisas; acabou que a unica coisa que eu fiiz foi me alimentar, porque o resto do diia foii se arrastando, a preguiça foi aumentando, meu mau-estar voltou e eu acabei não fazendo naaada do resto qe eu tinha que fazer. sei la porque, talvez a dor de garganta, o fato de ter passado o dia inteiro sozinha em casa sem fazer nada, a posição da lua, aquecimento global.. sei la eu, sei que hoje eu não to muito feliz não.. acordei meio assim, e continuei assim.. no final do dia, ainda pra piorar as coisas, meu irmao voltou com meu exame de sangue e eu descobri que eu tenho colesterol acima do elevado, e que eu provavelmente vou acabar morrendo cedo, tomara que com 20 anos, see Deus quiser. haha, brincadeira.. num to tão emo assim. mas enfim, comecei uma dieta maldita: não posso comer chocolate, não posso comer trakinas e passatempo - ='(((( -, não posso comer bife com batata frita, farofa, carne assada, pernil.. resumindo, nada de bom. vou me alimentar a base de fibras e ovo, com queijo branco e tomate. delicinha, né? pior que dieta de tofu, vo te contar.. e olha que logo pra mim, que sou comilona até umas horas. mas fazer o que.. num me cuidei. taí no que deu. se bem que o resto dos exames tá tranquilo. é só esse maldito colesterol mesmo, que estraga; e, acho que por causa dele, eu talvez não vá poder tomar o maldito remedio que ia resolver minha vida. ops, melhor dizendo: minha cara. sabe como é, o terror dos adolescentes. espinhas :~ me odeio por causa disso. e o remedio iia acabar com isso. mas, pra que, raio, tinha que existir essa porcaria de colesterol? ¬¬ não faz o mínimo sentido pra mim. mas beleza. pra quem já esperou tanto tempo, um pouco mais não vai fazer muito diferença. ou, se der, eu tomo o remedio assim mesmo.. ainda que talvez eu morra por causa disso, nem ligo. xD brincadeira de novo. então, eu tinha falado ontem.. -ou ante-ontem? num lembro qual foi o ultimo dia que eu postei, mas.. whatever. tanto faz - eu tava pensando em postar coisas falando da minha felicidade, da proxima vez que eu postasse. o que seria agora. mas hoje eu num to muito de felicidade. eu tenho muito motivo pra ser feliz, admito. mas tem dias que eu simplesmente acordo assim, tipo hoje: triste.. e me transformo numa pessoa chata e monótona (ainda mais do que eu já normalmente sou, e, sim, isso é possível) que não prende a atenção de ningueém. então, se eu fosse falar de coisas felizes, eu provavelmente ia dizer cliches e chavões que não interessam pra ninguem e quem quer que leia esse troço, ia puxar aquele alt+f4 que magoa, ee nem ia querer nem começar a ler, pensando: putz, que que eu vim fazer aqui? . e provavelmente, isso vai acontecer de qualquer jeito, com o que eu to pensando em dizer agora. mas, que seja.. hoje eu quero - aliás, preciso - falar disso e pronto. de tarde, em meio a minha estabilidade critica que me permitia apenas fazer movimentos virando os olhinhos pra olhar prum lado e pro outro, sem nem sequer virar a cabeça, deitada na minha cama, incapaz até de levantar a mão pra espantar o mosquitinho que tava me enchendo, eu fiquei pensando nisso. é mais um problema, que eu tinha esquecido de comentar da ultima vez que eu postei.. e esse problema, que me deixa meio bolada, desde que eu era bem pequena, é a distância entre mim e meu irmão. seu pensamento: 'nossa, que saco. quase nenhum irmão mais é velho é amigo da irmã mais nova. que menina besta, só se preocupa com coisa tosca' ah, cara.. eu sei. tenho consciência que quase nenhum irmão é muito legal com as irmãs.. mas eu gostaria que meu irmão fosse legal comigo. e ninguém tem ideia do quanto eu gostaria disso. eu só me sinto a vontade pra falar disso aqui, porque eu sei que ele não se importa nem um pouco comigo e, consequentemente, por essa razão, ele nunca pararia pra ler isso aqui. e é exatamente essa coisa, de ele não estar nem aí pra mim, que me deixa chateada. ;/ eu queria muito, poder acabar com essa inimizade que existe entree nós dois.. estreitar essa distância, sei laa. queria ter uma relação decente com ele. é um dos meus maiores desejos. mas, simplesmente, é tão³ dificil. pra se ter uma idéia, ele é aquele tipo de pessoa, que quando chega em casa e esbarra comigo, nem tem a educação necessaria pra me dar um oizinho, sequer. ele passa direto, sem nenhum comentario, sem nem me olhar. muito provavelmente, se algum dia eu sumisse e ele, por acaso tivesse que me descrever, nem isso ele conseguiria. é capaz do vigia aqui da rua, que raras vezes me ve e sempre muito rapido, ser mais apto pra dizer como eu sou do que meu irmão. meu próprio irmão, cara. que convive comigo a vida toda, o tempo todo. isso é triste, pra mim. ;/ então, quando as coisas estão indo razoavelmente bem entre nós dois, eu faço o possível pra manter tudo bem. faço as vontades dele, saio de perto quando ele não quer estar perto, ficaria perto, se ele precisasse de mim (coisa que nunca aconteceu, por isso a razão do verbo no futuro do preterito) e todas essas coisas. dura uns dias, essa amizade fabricada entre nós dois, mesmo que ainda assim, com uma certa distãncia sempre no meio, atrapalhando, até que de repente acabaa. a gente briga sem motivo nenhum e tudo, puft. acaba. eu gosto muito, quando ele chega perto de mim.. quando ele me deixa sentar do lado dele, mesmo que seja só porque não tem mais nenhum lugar. adorei quando, esses dias, ele foi dormir comigo, na minha cama dee casal, porque tinha acabado a luz e ele tava, acho, que com medo. eu me senti alguem em quem ele pudesse arranjar proteção, na concepção dele, porque, mesmo que tivesse o quarto dos meus pais, ele resolveu ir pro meu. e isso me fez feliz demais. mas eu nem poso verbalizar que fiquei feliz com isso. senão, ele riria na minha cara, me chamaria de idiota, me daria um tapa e sairia sem choro nem vela. por isso que as vezes as pessoas riem de mim, quando eu to estupefata, dizendo: caraca, meu irmão falou obrigada pra mim. =O ninguém entende porque essa felicidade toda, com essa coisa besta, mas é que é mesmo muito³ raro.. nossa, já falei pacas. eu tenho, urgentemente, que aprender a calar a boca aqui no blog. senão, as postagens ficam quilometricas.. e isso provavelmente desanima quem se candidata a ler. xD bom, esse é mais um dos meus problemas que não interessam pra ninguém. dessa vez eu tenho certeza: ninguém vai parar pra ler isso aqui. =). mas não ligo. to mais leve agora que desabafei .. por hoje é só, pessoal ;*