amigos e momentos.

ooi ! quanto tempo que eu não passo aqui, cara. preguiça é um problema sério, com certeza.., atrapalha o ser humano a fazer muitas coisas. y) então, caraa. eu tenho muita, mas muiiita coisa pra falar. e provavelmente eu vou esquecer metade do que eu to pensando em escrever, a medida que eu for digitando aqui, mas eu vou tentar lembrar de tudo. sei que, como sempre, ninguem vai ter o minimo saco pra parar e ler essa porcaria. mas sei la, eu preciso um pouco disso. desabafar, nem que seja falando sozinha, ou digitando pra um publico nulo, é bom demais. alivia meus pesos, minhas angustia.. apenas em três coisas eu tenho certeza que vou poder sempre me encontrar em paz, na música, seja tocando ou dançando, ou seja lá o que for, desde que envolva musica. no colo da minha mãe.. e em petropolis, ou com meus amigos de são paulo.. falando em petropolis, eeu ainda tenho aqueele mesmo problema de sempre. morro de saudade de tudo. meus amigos, meu lugar, minha vida. ainda mais agora, que eu to há um tempão sem iir lá, quanto mais o tempo passa, mais a saudade aumenta. e infelizmente, quanto a isso, eu não posso fazer nada.. nunca vou deixar de sentir saudade.. e como não há um remédio que me cure desse mal, eu to fadada a passar a vida sentindo sempre falta das coisas essenciais e vou ter que me acostumar a isso, eu sei. Agora, depois de quase um ano morando em são paulo, eu to começando a me acostumar com tudo.. com o barulho, com as pessoas que tem visões e concepções de várias coisas que diferem muito de mim, de como eu encaro tudo, com essa nova fase.. com tudo. quanto a nova fase, entendam: eu acabei de entrar no primeiro ano do colegial. e, mal ta começanod o segundo bimestre e eu já quero explodir tudo. to quase entrando em parafuso, com tanta preocupação.. notas, estudar, dedicar algum tempo pros meus amigos, dividir meu tempo entre me deixar ficar só, pra poder lembrar dos meus amigos de petropolis, coisa que eu preciso pra tentar evitar a saudade e a tristeza que eles me provocam, ao ficar longe de mim; ficar um pouco com os meus amigos daqui, que já são meu tudo; e passar um tempo com a minha família, que é coisa que eu tenho sentido muiiiita³ falta ultimamente. fora estudar. ;/ não posso me ferrar no primeiro ano. não quero decepcionar meus pais.. não quero me decepcionar, por isso, tenho me esforçado bastante, coisa que não adianta muito, porque, sempre que eu tento parar pra estudar, aparece alguma coisa mais legal que isso pra fazer (leia-se: qualquer coisa), e eu acabo deixando o estudo de lado, afinal, eu também tenho que me divertir, né? e eu sei que são os momentos que eu passo sorrindo com meus amigos que eu vou levar comigo pra sempre. e não as horas interminaveis de estudo, chatas e cansativas. então, como eu gosto de guardar lembranças comigo, tenho que proporcionar a mim mesma, momentos nos quais coisas felizes possam acontecer. por isso, tenho saiido mais, sorrido mais, brincado mais do que no ano passado inteiro. tenho sido muito mais eu mesma esse ano.. e talvez isso possa estar irritando muita gente, não sei.. mas eu gosto disso.. eu simplesmente não preciso mais me trancar no meu mundo e partilhar minhas mongolices só comigo mesma, agora eu tenho pessoas que são tão mongóis quanto eu, que dão risadas comigo, me chamam de idiota, e dizem tudo que eu preciso ouvir, pra me deixar feliz e eu adoro isso. afinal, acho que isso é meio que liberdade, não? não ficar mais presas a padrões e coisas 'normais' que todos fazem. =) falando em amiguinhos, agora eu tenho amiguinhos novos, que me fazem feliz demais até. sei la, meio estranho como a gente conhece as pessoas.. mas são essas que nos encontram de um jeito inusitado, que acabam virando os melhores amigos, com certeza exemplo: o Lucas. se ele não tivesse mudado pra minha sala, por causa de CA, eu provavelmente nunca teria começando a falar com eele. mas que bom que ele mudou, porque eu nem sei mais como seriam minhas manhãs, sem ver aquele muleque chato, que fica me imitando, chegando com o crox arrebentado recentemente dele na sala de aula. bom.. no primeiro dia que eu vii o Lu, ele tava sentado na minha frente. totalmente perdido, numa sala que ele não conhecia quase ninguem, acho. e eele tentava puxar assunto comigo. e eu, morrendo de vergonha, quando não deixava ele no vaco, respondia só com monossilabos tônicos e pronto, nosso assunto acabava rapidinho. e assim foi, durante uns dias, uma semana, duas.. sei la eu. algum tempo. até que a Ma alice, que é muito simpatica e social, de um jeito que eu admiro bastante, começou a falar com ele. e ele meio que entrou de xavadinho no nosso grupinho.. e a gente acabou conversando mais, se conhecendo mais e agora euamoele. e nós somos amiguinhos felizes. uhul - agora, eu sou mais feliz na companhia dele, do que quando eu to com o meu próprio irmão. e eu já tenho certeza ao dizer: ele já é essencial na minha vida.. parte integrante do meu sorriso.. mesmo que ele me morda, só pra me irritar e fique imitando meu sotaque, eu me sinto muito feliz com as bobeiras dele e tudo mais. ah, lesq. eu te amo, po. (L) e, eu nunca poderia esquecer, né? agora tem o yuri, que já é muito especial também. o caipirinha de todos nós, mesmo com as várzeas dele que surgem do nada. ele é geralmente o motivo das risadas de todo mundo na sala.. e é alguma coisa que não pode faltar, nenhum dia de manhã, de jeito nenhum. ele provavelmente deve me achar a pessoa mais mala do mundo, porque eu fico enchendo o saco dele. com os 'cala boca, yuri', nas vezes que eu mando ele parar de cantar, parar de tocar gaita, parar de falar, parar de respirar, mas ele sabe que é amor, po. =) um amigo sem igual, com certeza. alguém que eu gosto de arranhar, de batalhar contra mim, no quiz: 'qual é a cidade melhor: petropolis X lagoinha'. menino da roça, capiau purinho, mas nasceu em são paulo. carater admiravel o desse muleque. e não, dessa vez eu não to puxando o saco dele pra ele me emprestar dinheiro. é sincero. uahoauihaiuh'. aah, eu também já num sei mais como seria eu, sem o menino dos olhos verdes que dá oi falando 'oba' e fazendo um simbolozinho estranho com a mão, pra TODO MUNDO que passa, inclusive desconhecidos, mendigos e cachorros. o menino da risada mais engraçada. o NERD que todo mundo adoora. auihauiaohiauhauih'. aaah, yuri. eu já amo você, po. já faz parte de mim tambéem. lugar garantido no coração, com certeza. esses são os novos amigos, que eu conheço a poco tempo, mas que já adoro completamente. eu sei que me apego fácil demais às pessoas, rápido demais.. mas eu sei que com eles não é só questão de apego, porque acontece não só comigo, mas com todo muundo. são pessoas que conquistam só com o brilho do olhar, e eu num to exagerando de novo. é isso aí.. eu queriia fazer uma postagem, falando de todos os meus amigos de uma vez só.. mas acho que é impossivel. não porque eu tenha muitos amigos.. são poucos, consideravelmente, mas eu tenho tanto, mas tanto pra falar de cada um deles, que provavelmente, se eu tentasse fazer essa proeza, com certeza a postagem ficaria imensa, ninguem teria saco de ler (coisa que já acontece) e eu ainda assim, mesmo falando tanto (como agora) não conseguiria falar tudo. e quanto aos meus amigos.. tenho medo de perdê-los. não, é sério! não é brincadeira.. paranóia total e completa.. mas é verdade. porque sei la.. as vezes pra uma pessoa entrar na sua vida, talvez demore um tempo.. salvo umas raras exceções, as amizades geralmente nascem e florescem aos poucos. mas já perder os amigos.. é tão facil e rapido.. é como espirrar.. quando você para pra prestar atenção, já foi. acabou.. é rápido. a unica diferença é que não é indolor. espirrar não dói. mas já perder alguem, sim.. dói muiito. e eu tenho medo disso, muito medo.. porque não seria como seria uma vida sem a presença de cada uma dessas pessoas especiais, que eu já amo tanto. já perdi alguém ano passado, coisa que nunca tinha acontecido antes.. e, agora que eu sei como é ruim, eu cuido muito, pra não ter que perder mais ninguém. porque não sei se eu conseguiria aguentar. é, cara. acho que já deu de baboseira por hoje, né? falei DEMAIS, dessa vez. xD mas beleza, desabafei. me sinto mil vezes melhor agora. vou começar a postar com mais frequencia, se a Pri permitir, beijos. ;*