nova visita, nova despedida ~

ooi pessoal.. queria ter passado aqui antes, pra falar de como foi em petrópoliis com a máa e tal. mas acabou que eu nem tiive sacoo.. eu esquecii, fiquei com preguiça, não tive tempo.. várias coisas.. e então, eu só pude viir aqui agora. é.. acho que eu fiquei meio chateada com essa ultima ida pra petropoliis.. e eu meio que sei por que. mas não seii se vou conseguir explicar. to ligada, eu tinha que ter viraado a pessoa mais feliiz do mundo. e virei, pelo menos no começo. não que não tenha sido bom, o final da viagem. foi ótimo, estar com minhas amigas e tal. mas, um dos fatores que meio que me deixou meio triste, foi que eu tive muito pouco tempo pra fiicar lá e, por causa disso, não deu pra ver quase ninguém. e isso me deixou bolada. e sei que eu deixei algumas pessoas boladas também, com essa minha atitude de não ter ligado pros que ainda se importam com as minhas idas a petrópoliis. me arrependo, de não ter falado com essas pessoas. eu admito, poderiia ter ligado, ter avisado que eu ia estar lá, ter marcado alguma coisa. mas não liguei. não fiz nada. por preguiça ou por motivos sobrenaturais, não sei. mas agora me arrependo. sei que deixei pessoas tristes, com a impressão de que eu não me importo. mas não é assim. eu sou uma besta, completamente. deviia medir mais minhaas ações, o que eu faço ou deixo de fazeer. pra parar de ser tão patética. me desculpa, gente. ;/ o outro motivo, que me deixou chateada, foi que, tendo ido praí sem nenhum aviso prévio nem nada, eu percebi como as coisas mudaram. como eu mudei, como as pessoas mudaram. - eu sei, é a ordem natural das coisas, sempre foi. mas é uma coisa com a qual eu não consigo me acostumar. teve uma coisa, muiiiito idiota, que me fez perceber que alguma coisa havia mudado. é incrivel como pequenos detalhes nos fazem ver coisas que antes não víamos, mesmo que estivéssemos prestando a maior atenção possivel. então, essa parada (que eu prefiro não comentar, mesmo porque, só a má sabe e eu prefiro que só ela fique sabendo) me fez ver que a amizade mudou um pouco. com a distância, com o tempo que eu ficoo longe das meninas. e eu não queria isso. superficialmente, ta tudo a mesma coisa. mas como eu disse, são pequenos detalhes, que nos fazem perceber. e eu vii, que agora, as meninas tem uma vida meio que a parte de mim, consegue ser felizes numa vida que não me inclui, diretamente.. e eu não apreendii a ser assim ainda, quer dizer, a viver uma felicidade que não inclui as meninas... todos os momentos do meu dia, alguma coisa me faz sempre lembrar delas, eu faço coisas em função delas. penso nas palavras mais bonitas, pra dizer o quanto eu sinto falta delas. é quase uma obsessão, que não é saudável. elas agora, tem namorados, tem amigos de verdade, que ainda estão com elas. e, mesmo que elas digam que sentem minha falta, tem sempre alguém por perto, ocupando o tempo ocioso na mente delas, que serviria, de algum modo, pra lembrarem de mim. se não tem ninguem, elas sempre tem alguma coisa no que pensar. não pensam mais em mim como alguém que faça parte do todo, que esteja presente. não digo que fui esquecida, mas também não sou mais uma parte determinante na vida de ninguem de petropoliis. mas eles ainda são isso pra mim. parte determinante, parte do meu existir, do meu sorriso, não sei. e isso não pode continuar assim, desse jeito exagerado, senão eu jamais vou deixar de ficar triste e de sentir ciúme. eu entendo, mas não consigo aceitar ainda. tenho que criar uma lógica na minha cabeça, que me faça admitir isso, de um jeito que não me faça sofrer muito, porém, é uma coisa que eu só vou conseguir depois de trabalhar muito tempo pensando nisso, certeza. sei que vou conseguir, algum dia. mesmo que eu não queira, mas, afinal, é necessario, mas não sei o quanto isso vai me custar. deixar de sentir saudades delas, esquecer, deixar de amar? jamais. mas algumas coisas vão mudar. eu vou deixar de atrapalhar a aline e aa vanessa, quando eu for em petropoliis. quando eeu notar que elas querem a companhia dos namorados e não a minha, eu vou dar um jeito de me retirar, de mansinho.. e vou fica em algum canto, até elas quererem estar comigo de novo. não importa o quanto isso demore. abandonando de vez a nostalgia agora, petropolis foi muito divertido. foi legal me encontrar no abraço da nine e da vava de noovo, depois de tanto tempo. legal poder teer visto a bia. legal poder fiicar pentelhando a isa. eu não pude ver todo mundo, mas fiquei feliz estando com aqueles que eu encontreeii. não sei quando vou poder estar lá de novo, espero que logo. mas, enquanto eu não estou fazendo planos de iir pra lá, a saudade que já é grande, vai tomando cada vez mais espaço no meu peito. Não vejo a hora de voltar lá de novo, agora com mais tempo pra poder aproveitar. já sinto saudades da minha neblina, da minha vida, mesmo fazendo pouco tempo que eu estive lá. sei que todas as visitas terão dolorosas despedidas, mais um adeus, mais lágrimas minhas. mas ainda acho que isso é melhor do que estar sentindo toda essa saudade. é bom matar um pouco, de vez em quando, mesmo que eu saiba que essa dor vai voltar, ela sempre volta; nunca me abandona. o lado bom é que agora eu já consigo lidar com ela. to me acostumando com sua presença. essa sombra é como se fosse um pouco delas guardado em mim, e eu gosto dela. talvez isso seja insano, não sei. mas é algo que não vai me deixar sozinha jamais. é como se eu estivesse sendo perseguida por essa sombra no escuro. meu mal, meu perseguidor. por enquanto, ele me deixa correr, procurar uma saida, uma luz, mesmo que saiba que eu não vou poder encontrar nada. me deixa ali, perdida, sozinha no escuro, sem nada pra me guiar, com raros momentos de calmaria, aguardando. e eu sei que, quando eu não aguentar mais, tudo que eu vou ter que fazer é me ajoelhar e esperar que o quer que isso seja, venha me pegar, só me entregar, tranquila e calma. e terminar com tudo tão rápido, que eu nem vou sentir. mas, por enquanto, eu me mantenho firme. até onde a coragem me der forças. - eeemo. :x vou partiir. ja postei demais hoje. ;*