eii, mudei (;

Oii ninguém! =) caraa.. acabei de ter uma revelação biizonha agora a pouco. e tá, vocês vão achar meio louco. mas sim, de um momento pro outro, mudeii. mudei meu jeito de ver as coisas. de enxergar as outras pessoas.. de me enxergar e, principalmente, de enxergar a viida. tem todos aqueles clichês de: não apenas passe pela vida, viva, porque o tempo é curto e se você não aproveita, depois você se arrepende. e todas essas coisas. agora eu descobrii que é mais ou menoos isso ae, sim.. mas é um pouquinho mais complexo. bom, pra começar. eu não sou mais a mesma bobona. que se esconde atrás do cabelo, que só mantém longo pra poder se tapar do mundo. me fechar na minha própria bolha protetora, com vergonha de mim e tudo que me envolve... não vou mais fazer isso. porque fazendo isso, eu não apenas deixoo de me enxergar. mas deixo também, de ver quem está ao meu redor e o que acontece ao meu redor. eu antes tinha vergonha de tudo que havia em mim, ou que tinha a ver comigo. sempre menosprezando a minha própria aparência e também, todas as minhas realizações. não dava o deviido valor a tudo que eu faziia, sempre com uma modéstia arrogante, sentindo pena de miim. hoje, ou melhor... agora, eu vejo que não é beem assim. que se eu não me der um valor, quem vai se importar em dar? agora vou ouvir quando me dizem que eu fiz alguma coisa legal, ou que to bonita em algum momento. mesmo que seja uma mentirinha boba, vou passar a acreditar, e me ver com outros olhos, pra começar a me sentir beem. não vou mais me importar com a minha solidão, eu sei que dói, que é chato. mas eu sei também, que se eu não to com ninguem ate agora, é porque eu realmente não tinha que tár. vou ficar esperando, não um príncipe encantado, mas alguem que me diga palavras boniitas, e que me veja por dentro, não só o que tem por fora, porque o que tem por fora um dia acaba. e nunca é bom o suficiente. tem sempre alguma coisa que dava pra melhorar. e não tem jeito. todo mundo pensa assim. tá, vai.. agora não me acho exatamente bonita ou atraente. mas também, eu não sou aquele monstro que eu me entitulava, certo? pelo menos, não quero mais enxergar esse monstro. quero me ver dentro dos meus olhos, porque só com eles, vejo o que eu queria ser. e materializando isso, posso trazer essa imagem mais pra perto de mim. e os pequenos defeitos, ah, acho que posso me acoostumar com eles. não vou mais fiicar dando taanta importância pras minhas espinhas. são só pequenas coisas, que não mudam nada se um rosto tem harmonia.. não que o meu tenha, mas eu posso me acostumar com essas coisas. porque um dia, vão melhorar. e eu vou ser como sempre me imaginei nos meus sonhos: bonita. (ou quase isso.) não vou ficar por aí me exibindo também. só não quero mais sentir aversão ao me olhar no espelho. vou aprender a ver só o que eu tenho em mim no lugar certo. só o que é bom, e só o que eu quero enxergar. nunca vou ser a mais bonita. e ja me acostumei com isso. tem tanta gente por aí tão melhor que eu, assim como também tem tanta gente tão pioor. eé. taanta coisa mudou no meu pensamento.. mas eu ainda to aqui. a booa e velha taamy de sempre. mesmo tendo mudado essas coisas, não me sinto melhor, nem pior, nem realizada ou diferente. apenas... mais feliz. ainda sou: aquela que rii uma risada feiiia, quando não tem motivo de graça.. aquela que, ao contrário da grande maioria, não³ chora quando tem vontade de chorar, aquela que sonha, que dança, que pula que brinca e brisa. a vida tooda. isso não vai mudar. sou a mesma. só o que mudou foi a consciência. sei lá, amadureci. agora sou mais consciente... não me preocupo mais em engordar por causa do medo de virar um barril, com uma circunferencia monstruosa e pesada. não, não quero engordar... mas agora é por causa da minha saúde. se eu engordo, meu colesterol aumenta, meu sistema imunológica fica todo ferrado, eu vou perder minha agilidade em todas as coisaas que eu gosto de fazer, tipo: dançar e praticar esportes. e eu nunca poderia viver sem isso. dançar é minha vida. e não conseguir me ver fazendo aqueles giros e cambreés e cambalhotas malucas, é simplesmente insuportáveel. é irreal. mudei a conscieencia de que agora tenho que me mostrar pro mundo, e provar que eu sou de verdade. que não sou uma imagem projetada, feita só pra estar ali, pra machucarem quando alguém quiser, pra servir na hora que tiver que servir. vou provar meu valor e mostrar meu sentimento. vou dar razão às minhas dores e, daqui por diante, vou parar de me esconder atras da minha franja. vou mostrar meu rosto, meu sorriso e meus olhos. vou ser outra pessoa. com o mesmo jeito, o mesmo rosto, o mesmo corpo, mas com outra consciência. com uma visão melhor daquilo que importa e que vale a pena. =) enchii o saco totalmente agora né? mas não me importa. quem quiser me conhecer, que leeia saparada aqui. se tiver pocoo se fudendo, alt+f4 e seja feliz. (y). ;* da taamy versão melhorada. (y)