nova visita, nova despedida ~

ooi pessoal.. queria ter passado aqui antes, pra falar de como foi em petrópoliis com a máa e tal. mas acabou que eu nem tiive sacoo.. eu esquecii, fiquei com preguiça, não tive tempo.. várias coisas.. e então, eu só pude viir aqui agora. é.. acho que eu fiquei meio chateada com essa ultima ida pra petropoliis.. e eu meio que sei por que. mas não seii se vou conseguir explicar. to ligada, eu tinha que ter viraado a pessoa mais feliiz do mundo. e virei, pelo menos no começo. não que não tenha sido bom, o final da viagem. foi ótimo, estar com minhas amigas e tal. mas, um dos fatores que meio que me deixou meio triste, foi que eu tive muito pouco tempo pra fiicar lá e, por causa disso, não deu pra ver quase ninguém. e isso me deixou bolada. e sei que eu deixei algumas pessoas boladas também, com essa minha atitude de não ter ligado pros que ainda se importam com as minhas idas a petrópoliis. me arrependo, de não ter falado com essas pessoas. eu admito, poderiia ter ligado, ter avisado que eu ia estar lá, ter marcado alguma coisa. mas não liguei. não fiz nada. por preguiça ou por motivos sobrenaturais, não sei. mas agora me arrependo. sei que deixei pessoas tristes, com a impressão de que eu não me importo. mas não é assim. eu sou uma besta, completamente. deviia medir mais minhaas ações, o que eu faço ou deixo de fazeer. pra parar de ser tão patética. me desculpa, gente. ;/ o outro motivo, que me deixou chateada, foi que, tendo ido praí sem nenhum aviso prévio nem nada, eu percebi como as coisas mudaram. como eu mudei, como as pessoas mudaram. - eu sei, é a ordem natural das coisas, sempre foi. mas é uma coisa com a qual eu não consigo me acostumar. teve uma coisa, muiiiito idiota, que me fez perceber que alguma coisa havia mudado. é incrivel como pequenos detalhes nos fazem ver coisas que antes não víamos, mesmo que estivéssemos prestando a maior atenção possivel. então, essa parada (que eu prefiro não comentar, mesmo porque, só a má sabe e eu prefiro que só ela fique sabendo) me fez ver que a amizade mudou um pouco. com a distância, com o tempo que eu ficoo longe das meninas. e eu não queria isso. superficialmente, ta tudo a mesma coisa. mas como eu disse, são pequenos detalhes, que nos fazem perceber. e eu vii, que agora, as meninas tem uma vida meio que a parte de mim, consegue ser felizes numa vida que não me inclui, diretamente.. e eu não apreendii a ser assim ainda, quer dizer, a viver uma felicidade que não inclui as meninas... todos os momentos do meu dia, alguma coisa me faz sempre lembrar delas, eu faço coisas em função delas. penso nas palavras mais bonitas, pra dizer o quanto eu sinto falta delas. é quase uma obsessão, que não é saudável. elas agora, tem namorados, tem amigos de verdade, que ainda estão com elas. e, mesmo que elas digam que sentem minha falta, tem sempre alguém por perto, ocupando o tempo ocioso na mente delas, que serviria, de algum modo, pra lembrarem de mim. se não tem ninguem, elas sempre tem alguma coisa no que pensar. não pensam mais em mim como alguém que faça parte do todo, que esteja presente. não digo que fui esquecida, mas também não sou mais uma parte determinante na vida de ninguem de petropoliis. mas eles ainda são isso pra mim. parte determinante, parte do meu existir, do meu sorriso, não sei. e isso não pode continuar assim, desse jeito exagerado, senão eu jamais vou deixar de ficar triste e de sentir ciúme. eu entendo, mas não consigo aceitar ainda. tenho que criar uma lógica na minha cabeça, que me faça admitir isso, de um jeito que não me faça sofrer muito, porém, é uma coisa que eu só vou conseguir depois de trabalhar muito tempo pensando nisso, certeza. sei que vou conseguir, algum dia. mesmo que eu não queira, mas, afinal, é necessario, mas não sei o quanto isso vai me custar. deixar de sentir saudades delas, esquecer, deixar de amar? jamais. mas algumas coisas vão mudar. eu vou deixar de atrapalhar a aline e aa vanessa, quando eu for em petropoliis. quando eeu notar que elas querem a companhia dos namorados e não a minha, eu vou dar um jeito de me retirar, de mansinho.. e vou fica em algum canto, até elas quererem estar comigo de novo. não importa o quanto isso demore. abandonando de vez a nostalgia agora, petropolis foi muito divertido. foi legal me encontrar no abraço da nine e da vava de noovo, depois de tanto tempo. legal poder teer visto a bia. legal poder fiicar pentelhando a isa. eu não pude ver todo mundo, mas fiquei feliz estando com aqueles que eu encontreeii. não sei quando vou poder estar lá de novo, espero que logo. mas, enquanto eu não estou fazendo planos de iir pra lá, a saudade que já é grande, vai tomando cada vez mais espaço no meu peito. Não vejo a hora de voltar lá de novo, agora com mais tempo pra poder aproveitar. já sinto saudades da minha neblina, da minha vida, mesmo fazendo pouco tempo que eu estive lá. sei que todas as visitas terão dolorosas despedidas, mais um adeus, mais lágrimas minhas. mas ainda acho que isso é melhor do que estar sentindo toda essa saudade. é bom matar um pouco, de vez em quando, mesmo que eu saiba que essa dor vai voltar, ela sempre volta; nunca me abandona. o lado bom é que agora eu já consigo lidar com ela. to me acostumando com sua presença. essa sombra é como se fosse um pouco delas guardado em mim, e eu gosto dela. talvez isso seja insano, não sei. mas é algo que não vai me deixar sozinha jamais. é como se eu estivesse sendo perseguida por essa sombra no escuro. meu mal, meu perseguidor. por enquanto, ele me deixa correr, procurar uma saida, uma luz, mesmo que saiba que eu não vou poder encontrar nada. me deixa ali, perdida, sozinha no escuro, sem nada pra me guiar, com raros momentos de calmaria, aguardando. e eu sei que, quando eu não aguentar mais, tudo que eu vou ter que fazer é me ajoelhar e esperar que o quer que isso seja, venha me pegar, só me entregar, tranquila e calma. e terminar com tudo tão rápido, que eu nem vou sentir. mas, por enquanto, eu me mantenho firme. até onde a coragem me der forças. - eeemo. :x vou partiir. ja postei demais hoje. ;*

~

(mais um titulo mega criativo. nem vem, aninha, os meus são os piores, de verdade.) ah, mano. eu acabei de reparar agora que são tipo, DEZ E MEIA. =O. e eu ainda nem estudei pra prova de ingles. e tá. não too com o minimoo sono, então acho que eu vou acabar ficando aqui mais um pouco mesmo.. então, nem sei do que eu quero falar hojee. beleza, tem muita coisa acontecendo na minha familia ultimamente, mas eu acho que são coisas que eu não tenho muito direito de contar aqui, por, sei la. medo que alguem leia e essas paradas. mas eu to meioo preocupada, sempre brisando, pensando nisso, enquanto alguém ta falando comiigo. mas tá, convenhamos, eu estar brisando é meu estado natural. nada de novidade nisso. mas nos ultimos dias, eu tenho brisado tanto que to meio desconectada. as pessoas me contam uma parada e tres minutos depois, eu já esqueci, sabe? tipo isso. e, cara isso não é legal. mas logo passar. (yy) -- aaaaah, mano. tenho uma mega bluster noviidade. eu vou pra PETROOOOOOOOOOÓPOLIIS *-* depoiis de amanhaã; nem acrediito que eu vou ver meus amigos, caraa. eu to com tanta, mas tanta vontade de veê-los, e a saudade já eé tão grande agora, que quase já não cabe mais em mim. eu sei, que eu já estou morando aqui em são paulo a quase um ano e meio e tal e que muita gente deve ta pensando: 'ela ja devia ter superado isso'. mas, caraa; é porque, como a vanessa diz, muita gente define saudade, diz que sente saudade, chora por saudade, sem nem ao menos saber o que é. e, é muito bonitinho falar de saudade e tal, quando a gente não sente isso de verdade. porque, depois que a gente descobre esse sentimento, é que a gente deseja nunca ter descoberto. a gente passa a sofrer, com o coração apertado, sempre pensando em quem não podemos mais ter por perto, por tempo indefinido ou, como quando a gente perde alguém, infinito. é muito ruim, saber que você jamais vai poder tocar naquela pessoa de novo, sentir seu cheiro, um coração batendo, naquele ritmo irregular, que você já havia se acostumado. é desesperador pensar que não poderemos mais olhar nos olhos daquela pessoa novamente, a não ser em fotos. mas não é a mesma coisa. depois que a gente começa a sentir de verdade, é que a gente fica tipo: nossa, caraa. eu preferia ter ficado mergulhada na ignorancia, sem ter nem ideia do que é esse sentimento, ao invés de ter que passar o resto da vida sofrendo tanto assim. acho, como eu sempre falo (e eu já devo ter falado isso no blog, no minimo 28 vezes), que as piores dores que uma pessoa pode ter, são as de arrepender-se de algo que fez ou deixou de fazer, quando devia ter feito e de sentir saudade. e o pior, é que uma origina a outra, na maioria das vezes. e, pior ainda do que isso, é que é algoo ineviitavel. todo mundo, que ainda não sofre por isso, um dia vai sofrer. não tem jeito. e é horrivel pensar assim. por isso, eu posso dizer que te entendo, aninha. eu sei o que é ficar sofrendo, com medo de perder coisas que você sabe que não vaão ser eternas, infelizmente. medo da separação, medo do futuro. e eu nunca tinha parado pra pensar nisso. só comecei a prestar atenção, depois que já tava tudo acabado. talvez, seja melhor as pessoas ouvirem outras falando dessas dores, pra que possam fazer menos coisas das quais se arrependam depois, pra tratar melhor os outros, porque saberão que não vai durar pra sempre. que um dia, essa pessoa vai morrer. ou que quer que seja terá um fim. e depois, se a dor da saudade de junta com a do arrependimento, é mil vezes pior, sofrer pelas duas juntas. do que apenas uma. nooossa, isso porque eu vinha aqui falar de coisas feliz, né? fazer o que, botou musica emo, já era. é minha manivela pra pensar e falar de coisas tristes, simplesmente, automatico. mas, enfim. EU VOU PRA PETROPOLIS. e acho que sou a menina mais feliz do mundo, no momento. (mesmo que eu esteja ouvindo musica emo.) boa noite, galera. proximo post, exclusivo pro Lu. 8)

\

(pode falar.. que bando de titulo criativo, né? tracinho, pontinho, barrinha.. ah, dane-se. eu odeio pensar em título). ainda mais porque, eu sei lá qual seria o titulo adequado pra postagem de hoje, considerando o que eu too pensando em escrever e tudo mais. ontem foi a postagem do yuu, hoje é a postagem do aleef. que, antigamente, era conhecido como alf, pelo menos pra mim. mas como muita coisa mudou, eu resolvii adotar o 'alef' mesmo, daqui pra frente, porque eu acho que tem mais a ver com a pessoa que ele ta sendo atualmente. ah, cara. como começar? nós dois juntos, já passamos por milhares de coisas. tivemos todos os status possíveis: namorados, amigos, casados, separados, ódio mortal da parte dele por mim, e mais tantas outras coisas que se possa imaginar. mas apesar de tudo isso, apesar dos meus vacilos, dos vacilos dele, e de tudo que atrapalhou e/ou influenciou, não paramos de nos falar. não sei. ele é algueém com quem eu não gosto de estar brigada. aliás, é quase impossível estar brigada com ele. sei la por que. eu já imagino o que que ele vai estar pensando, quando ler isso aqui, isso é, se ele tiver saco de ler tudo (hoje eu to a fim de falar, creia-me. não cheguei nem na metade de tudo que eu tenho pra dizer ainda. :) e não, não é nada do que ele vai estar pensando. eu to extremamente tranquila em relação a ele atualmente. num tem nada do passado que a gente viveu, que ainda esteja guardado em mim. só as lembranças, boas e ruins. mas olhar pra elas não me traz nada. foi só uma fase que passou e nada mais. - bom, esse muleeeeque. o que dizer pra descrever? posso começar falando que, apesar de meio inconsequente, insano, implicante, egoísta, irresponsável, convencido, chato e bobo, ele é um cara muito gente fina, que eu adoro. (eu falei que ia chamar de tudo quanto é nome feio. :x) melhor explicar, né? bom. ele é inconsequente, porque (quem conhece, com certeza, sabe) ele faz as coisas meio sem peensar, e sempre o que dá na telha dele. sem se importar com o que os outros pensam ou o que sentem, desde que ele mesmo esteja feliz, ele nem liga. mas isso é o que todos deviam fazer, acho. ser feliz, acima de qualquer coisa. nem todo mundo consegue, sei disso. é um dom que eu gostaria de ter. o dom de não me importar.. e simplesmente aproveitar. mas não dá, é pedir demais de mim, deixar pra lá meu lado meio altruísta e inútil. mas eu gosto assim, acho. se não gosto, sei la. me acostumei. por causa desse meu lado, eu fico preocupada com ele, quando ele diz que andou bebendo, se matando, descendo ladeira de skate, no meio da rua. mas, por incrivel que pareça, nunca acontece nada sério com essa peste. sorte ou azar, não sei. mas ele sempre saii ileso, imune, ele se esquiva do que quer que tenha aprontado. consegue me deixar com os nervos em frangalhos, falando das merdas que faz, tentando homenagear os ídolos já mortos dele e tal. e ele fica tranquilinho. se alguém acha que ele liga pra um dos meus provaveis infartos, não. ele não liga. mas e daí? to começando a me acostumar, já que, retomando, ele sempre se safa mesmo. acima de qualquer coisa, é alguém ambicioso, mas pro lado bom. diz que quer consertar o mundo, começando pelo brasil. como ele pretende fazer isso?, através das músicas, que ele escreve e compõe e que, por sinal, são sempre ótimas. ele tem o jeito certo de falar dos problemas que todo mundo deixa de lado, de proposito ou sem querer.. sempre tentando arranjar uma solução pra tudo, pra sociedade, pros corruptos, pros malvados, tentando tocar o coração de todos com a melodia dele. isso, com certeza, é admirável. essa atitude não pode ser descrita, cara. é um sonho nobre. =') eu preciso falar que sou fã numero 1? não, né. nem é necessário não. (: ele se entitula o cazuza da atualidade, encarnado, e eu realmente acredito que ele tem talento pra se equiparar a esse mestre. só espero que ele não repita os mesmos passos ruins que o cazuza deu, durante a carreira dele. ele pode chegar tão longe quanto o cazuza, sem repetir as mancadas e descuidos. quem sabe, pode ser até melhor. e espero que ele tenha consciência disso. sei que esse menino consegue mover montanhas se quiser. só falta alguém dar uma oportunidade pra ele mostrar o que saber fazer. aliás, ele já tem até meio caminho andado. sabe cantar, tocar e compor. num falta muita coisa. quem sabe, só um pouco mais de responsabilidade, né? \apesar de tudo que nós passamos. todos os rolos e os desentendimentos, o alef é uma pessoa que eu jamais conseguiria abandonar. mesmo que eu desaprove muita coisa que ele faz, mesmo porque, acho que é um pouco disso que me encanta nele. esse jeito de muleque que não liga pra nada. mas, eu só aturo porque eu sei que, atrás dessa rebeldia toda aí, tem um menino. e não esse 'homem' fodão, que ele sempre aparenta ser. sei que ali tem um coração. mesmo que esse órgão não tenha muita voz ativa, sei la. ele sempre usou as palavras e frases mais bonitas, e me deeixou sem muitas alternativas criativas pra usar. sempre fez as musicas mais fofas. sempre disse coisas que me ajudaram e me consolaram. e eu tenho que agradecer por isso. por ele ter eestado do meu lado em tantos momentos dificeis, ano passado e esse ano. muito obrigado. (: espero que essa amizade, mesmo que cheia dos altos e baixos, nunca tenha um fim. euamovocê, apesar de tudo, com todos os seus defeitos e qualidades. e mesmo que você não me ame mais. plrrrr. - é, cara, num sei mais o que diizer. empaquei. aiuhaiuahoiuahauihauiah'. vou ficando por aqui então. acho que eu consegui falar muita coisa até. nem a metade do que eu tinha em mente, mas, mesmo assim, muita coisa. beijos, pessoa(s)

-

ooi (: to devendo uma postagem, né? há um tempão, eu falei que ia postar alguma coisa falando do meu primo.. e no dia seguinte, alguma coisa falando de outra pessoa.. mas até agora, acabou que eu não falei nada de nenhum dos dois. mas eu não tive culpa, falou? no dia que eu escrevi, o computador deu pau, deu erro de html aqui no blog, sei la. e nem deu pra postar. mas eu já tinha feito o texto. tanto que ta gravado aqui no pc. depois desse diia, eu sei que eu podia ter postado. mas eu não fiquei muito tempo no computador nos dias posteriores. tá, eu admito. eu meio que tava adiando, sim. mas é porque, sei la. eu não sei direito o que dizer. pra mim, é péssimo descrever duas coisas: pessoas e sentimentos. e o yuri não é uma exceção, sabe. muito pelo contrario. ele é exatamente aquele tipo de pessoa, que quando você pensa em descreever, fica aquela sensação chata e insistente de que tudo que você disse não foi suficiente. sei lá porque isso. acontece com ele que é parte da minha familia, indiretamente ou só no meu cerebro, tanto faz. e com o resto da familia toda também.., com a maioria das minhas amigas de petropolis e as mais importantes de são paulo. e não sei porque isso acontece. acho que não é muito meu tipo falar dos outros. eu tenho medo de afirmar que alguém é alguma coisa, pra depois descobrir que, na verdade, não é. então, eu prefiro deixar o que eu penso só pra mim, falando alguma coisa só quando me pedem ou quando é estritamente necessário. mas enfim, eu disse que postaria alguma coisa aqui sobre o yuu, então, eu vou ter que postar, né? já que agora eu resolvii ser uma menina que não adia nem deixa de prestar seus compromissos. \. novas resolução. estranha, eu? não, magina. :x - bom, voltando ao que eu tava dizendo. até ano passado, eu não conhecia muito bem aquele muleque. ele morava longe de mim e, até eu me mudar pra cá, eu só tinha visto ele umas quatro vezes, que eu me lembre. senão menos. mas aí, eu mudei pra são paulo e tal. e nos primeiros meses, como eu era um bichinho do mato, assustado com a cidade grande, eu quase não cheguei a conversar com ele e tal. e, mesmo depois de eu ter me acostumado um pouco, ainda assim a amizade não foi muito pra frente, porque eu sempre fui pessima em fazer amizades com meninos e talz. o porquê disso, eu também não sei. eu devo ser estranha mesmo. mas beleza, o tempo foi passando e a amizade teve um certo progresso. a gente passou a conversar mais.. mesmo que os assuntos nunca durassem, coisa pela qual a gente sofre até hoje. auhauiahuiahiuah'. e começamos a falar de coisas mais importantes, sei la. a gente saiu daquela monotonia, estilo: 'será que hoje vai chover? '. trocando essa inutilidades por assuntos mais produtivos. isso evoluiu aos poucos, principalmente porque eu nunca sei o que esperar dele. pra mim, eele é uma mutação constante, já que o humor dele, às vezes muda do nada, ou talvez eu imagine isso, vai saber. e eu nunca consigo prever como ele vai reagir.. mas, sempre aos poucos, eu comecei a conhecer ele um pouco melhor e fui descobrindo umas oscilações que eram meio que frequentes, por assim dizer. coisas que se repetiam, em determinados momentos e tal. daí, eu fui ficando mais tranquila. comecei a falar mais com ele. a saber o que esperar, mais ou menos. nisso, eu comecei a perceber que ele é um leq muito fooda. sempre tranquilão, muito desligado, carinhoso e engraçado. embora interesseiro, meio largadão, sem querer saber de nada, e impossivelmente implicante, é uma pessoa facil de conviver. alguns dos pontos caracteristicos dessa japinha moreno, é que ele não vive sem massagem, seja de quem for. é preguiçoso até não caber mais preguiça numa pessoa, e não vive sem tecnologia. nem imagino o que seria dele, se tivesse que ficar numa casa sem televisão e computador, ou nem que seja só uma lâmpada, que ele possa ficar acendendo e apagando toda hora, pra se entreter. como ele mesmo admitiu. uuhm. ele é um bom ouvinte e, quando tá de bom humor, sabe dar conselhor úteis. sempre sendo engraçadinho e fazendo piadinha, pra descontrair o clima, quando ta pesado demais. é o cara que usa as tiradas certas, sempre hilárias, nas horas certas. e inventa os apelidos mais tooscos, que fazem qualquer um rolar de riir. eu sei que posso contar com ele, porque ele sabe guardar segredos e sei que ele me ouve. mesmo que, na maior parte do tempo, seja só com metade da atenção ou só fingindo que ta ouvindo, é sempre bom saber que tem alguem disposto a aturar seu falatorio, por mais inutil que ele seja. ~ tipo, eu sei que tem pouco tempo que a gente se conhece e que, no final das contas, a gente nem se conhece tão bem assim. maas eu já posso dizer que eu o amo. e que ele faria falta pra mim. em quem mais eu poderia fazer cosquinha, sem que a pessoa me batesse, senão nele? (; e tipo, ele e a sua familia, sempre ajudaram muito, a mim e a minha familia, quando a gente mais tava precisando. então, nós temos meio que uma divida de gratidão, com ele, com a tia sandra e o tio paulinho, que sempre nos apoiou, quando a gente precisou. indo por esse caminho, quero que ele saiba que pode contar comigo. pra pedir pra fazer redação, ou massagem, ou pra xingar, qualquer coisa. vou estar sempre disposta a ajudar. =). e obrigada por tudo, primo. de verdade. amo você. - é, pessoas. acho que já deu, né. ficou quilometrico, como sempre. mas e daí? eu nem ligo. uiahiauohaiuha. aah, feliz dia das mães pra todas as mães hoje e, principalmente pra minha, que é uma batalhadora insana que mais parece uma criança, o meu bebeê. eu te amo, melhor mãe do mundo. e pra minha vó também, que tá no céu, mas não deixou de ser mãe. parabéns, vó. eu te amo. (; beijos. '