muita coisa pra contar

heey.. postageem não muito animada hojee. eu to meio besta, acho. com essa nova fase meio quee.. de mudançaa. boom, hoje eu tirei o aparelho. ta estraanho, porque meus dentiinhos ainda não se encaixam. mas, na minha opinião, não ficou tão ruim.. bom, se bem que na opiniao do resto, meu iirmao olhou na minha cara e disse beem amigavelmente: 'tu é feia, hem?'. táa. mas eu relevo.. coisa de iirmão. daii, a naana disse que taa meio estraanho, porque meu dente taa meio pra fora.. e sei la. a agathaa falou que prefere eu com aparelho. e quando eu perguntei se tava tão ruim assim, ela me olhou com uma cara de 'é-tá-sim.-mas-eu-não-vou-admitir-porque-você-é-complexada'. e respondeu de novo: prefiro com aparelho. taá. de verdade, nãao ligo. só acho chato, porque a pessoa tenta mudar, e veem um monte de geente falando umas paradas que causam o efeito contrario. mas táa beleza. num to neem aí. caraa. hoje foi um diia meio triiste e meio feliiz. foi triiste, porque a maa alice tava muito ruim e foi simplesmente horrivel ver minha amigaa assim. eu queriia fazer qualquer coisa que pudesse ajudá-la, dar um conselho, ou nem que fosse só um abraço.. alguma coisa que, de alguma maneira, pudesse melhorar o astraal dela. mas acho que meu esforços foram inútei. talvez, algum conselho que u tenha dado, pode ter serviido pra alguma coisa. mas eu não senti muita fiirmeza nãao. bom. hoje eu tava meio inspirada, sabee. falei talz paradas bonitinhas pra maa aliice. e acho que isso ajudou um pouco. nãao sei. é, hoje eu comprovei minha tese de que homem não presta, e acabei concordando com o que diiz no livro da poderosa.. que, segundo uma personagem lá, homem só serve pra matar barata e trocar lâmpada. sendo que tem alguns, que nem pra isso servem. um baando completo de inúteiis. eu sempre acabo parando pra pensar, e julgando todos os homens que eu conheço, sempre acho alguma possivel exceção. e quer saber? parei de me iludiir que essa exceção exiiste, porque quando mais eu conheço todos os homens, e cada homem em especiial, eu vejo como a nossa existência humana tá em decadeência. é cada tipo de absuurdo que a gente veê por aí. e ninguem faz nada. ninguem ta nem aí pra nada. eu não sei o que é pior, o ladrão, assassino, que rouba, que machuca, que mataa... ou os caras que deiixam essa pessoa fiicar impune. como é possiível, caraa? não procuram por falta de alternativa, por preguiça, coisa demais pra fazer ou medo? acho que é um pouquinho de cada. vaai saber. eu até admito, que essa de ser mau não é propriedade exclusiva do homem. tem muita mulher por aí que taambém faz tanta merda. e assim comos os homens, se escondem, saem impunes. mas eu, como mulher (ou menina-mulher), sei que mulheres tem coração. e acho que não posso julgar minha raçaa. não acho justo os motivos pelos quais elas cometem tais atrocidades, mas entendo suas dores. só não apóio a sede de vingançaa. empregadas que mal-tratam crianças pequenas: talvez tenham sido mal-tratadas quando pequenas, talvez teenham tido a door de não poder ter um filho, talvez tenham raiva por alguma coisa que o proprio filho fez, ou pode ser apenas por maldade. mas eu acho que assim é meio raro. enfim, eu acho que posso entender motivos para agressão e essas coisas. só não os acho plausiveis. mas, infelizmente, com os homens eu não posso adivinhaar. podem ter motivos como os das mulheres. mas homens não são fortes? não estão sempre num pedestal elevado? então, porque se rebaixam cometendo crimes, roubando, machucando e matando? nãao, não da pra entender. ser mau só por ser mau, sem motivo nenhum... não entendo isso. não sei como pode ser possível não exiistir um misero sentimento de pena, por menor que seja, no coração desse mongois. e isso me depriime.. de verdade. =( caraa.. hoje eu expressei alguns pontos de viista sobre algumas coisas. e aposto que mais de metade do mundo, me acharia muito mongol.. mas como ninguém lê essa trolha mermo, eu num too neem aí. posso falar a vontade, o quanto eu quiser, sem encheção de saco nem zoação. aah, o lado feliz do meeu diia: eu vii minha tiia, cara *-* tava com saudade dela. =/ fazia acho que uma semana que eu não falava com ela. e ela é tão legaal. morro de sauudade. e claro, tiive aula de dançaa. não tem motivo que me deixe mais feliz que isso. de verdade. =). faziia mó tempassow que eu não iia. e tava ficando mó desacostumada e preguiçoosa. daii, hoje a clau falou umas paradas de objetivo e força de vontade para conquistá-los. e eu sei que, desde pequena, meu objetiivo ée ser dançarina. e botei isso na cabeça hoje de um jeito irreversivel. e não vou sossegar ateé obter a realidade desse meu sonho, pode ter certeza. boom, faltaam 09 diias pra eu iir pra petropoliis. amanhaa, eu tenho aula de dança de reposição de novoo. *-* sabado, eu vou saiir pra comprar meu vestiido de formatuura.. num sei, tava pensando num azul noite, beem escuro, ou um vermelho sexy.. tantúfaz. não importa o quanto eu me arrume, por ser pobre, eu vou ser sempre a mais deecadente, em todos os luugares. uuhm.. acho que minha mae vai me comprar um perfume sábado. *-* sabado, taambém, acho que eu vou no shopping, com a maa, finalmente conhecer o quasee namorado dela, o rafiinha. vo ficar até emocionada com o sorriso que ela vaai abrir na cara ao vê-lo. =D domingo, acho que vai ter churrasco aqui em casa. terminei as provas bimestrais hoje.. fui beem em todas, acho. agora, só falta o testão, e daí: FÉEEEEEEERIAS. *-* acompanhado de: PETROOOOÓPOLIS. *-* caraa acabei de lembra.. minha mae deciidiu que vaai fazer um festa de niiver pra mim *-* vai ser coisinha booba, aqui em casa mesmo.. mas eu vou fazer de fantasiia. =). e vou se anjo. será que fiica legal? =D tá, sei que num fiica. mas.. dane-se. Uhuul. ée. tinha muita coisa pra contar. mas finalmente acabei, vou parar de encher o saco de ninguem agora e vou me recolher aos meus aposentos, pra ler Dom Casmurro. (brega, eu sei. mas parece ser legal. (y) é isso ae. beeiiijo, niin'. =). (saudade da minha terra)

eii, mudei (;

Oii ninguém! =) caraa.. acabei de ter uma revelação biizonha agora a pouco. e tá, vocês vão achar meio louco. mas sim, de um momento pro outro, mudeii. mudei meu jeito de ver as coisas. de enxergar as outras pessoas.. de me enxergar e, principalmente, de enxergar a viida. tem todos aqueles clichês de: não apenas passe pela vida, viva, porque o tempo é curto e se você não aproveita, depois você se arrepende. e todas essas coisas. agora eu descobrii que é mais ou menoos isso ae, sim.. mas é um pouquinho mais complexo. bom, pra começar. eu não sou mais a mesma bobona. que se esconde atrás do cabelo, que só mantém longo pra poder se tapar do mundo. me fechar na minha própria bolha protetora, com vergonha de mim e tudo que me envolve... não vou mais fazer isso. porque fazendo isso, eu não apenas deixoo de me enxergar. mas deixo também, de ver quem está ao meu redor e o que acontece ao meu redor. eu antes tinha vergonha de tudo que havia em mim, ou que tinha a ver comigo. sempre menosprezando a minha própria aparência e também, todas as minhas realizações. não dava o deviido valor a tudo que eu faziia, sempre com uma modéstia arrogante, sentindo pena de miim. hoje, ou melhor... agora, eu vejo que não é beem assim. que se eu não me der um valor, quem vai se importar em dar? agora vou ouvir quando me dizem que eu fiz alguma coisa legal, ou que to bonita em algum momento. mesmo que seja uma mentirinha boba, vou passar a acreditar, e me ver com outros olhos, pra começar a me sentir beem. não vou mais me importar com a minha solidão, eu sei que dói, que é chato. mas eu sei também, que se eu não to com ninguem ate agora, é porque eu realmente não tinha que tár. vou ficar esperando, não um príncipe encantado, mas alguem que me diga palavras boniitas, e que me veja por dentro, não só o que tem por fora, porque o que tem por fora um dia acaba. e nunca é bom o suficiente. tem sempre alguma coisa que dava pra melhorar. e não tem jeito. todo mundo pensa assim. tá, vai.. agora não me acho exatamente bonita ou atraente. mas também, eu não sou aquele monstro que eu me entitulava, certo? pelo menos, não quero mais enxergar esse monstro. quero me ver dentro dos meus olhos, porque só com eles, vejo o que eu queria ser. e materializando isso, posso trazer essa imagem mais pra perto de mim. e os pequenos defeitos, ah, acho que posso me acoostumar com eles. não vou mais fiicar dando taanta importância pras minhas espinhas. são só pequenas coisas, que não mudam nada se um rosto tem harmonia.. não que o meu tenha, mas eu posso me acostumar com essas coisas. porque um dia, vão melhorar. e eu vou ser como sempre me imaginei nos meus sonhos: bonita. (ou quase isso.) não vou ficar por aí me exibindo também. só não quero mais sentir aversão ao me olhar no espelho. vou aprender a ver só o que eu tenho em mim no lugar certo. só o que é bom, e só o que eu quero enxergar. nunca vou ser a mais bonita. e ja me acostumei com isso. tem tanta gente por aí tão melhor que eu, assim como também tem tanta gente tão pioor. eé. taanta coisa mudou no meu pensamento.. mas eu ainda to aqui. a booa e velha taamy de sempre. mesmo tendo mudado essas coisas, não me sinto melhor, nem pior, nem realizada ou diferente. apenas... mais feliz. ainda sou: aquela que rii uma risada feiiia, quando não tem motivo de graça.. aquela que, ao contrário da grande maioria, não³ chora quando tem vontade de chorar, aquela que sonha, que dança, que pula que brinca e brisa. a vida tooda. isso não vai mudar. sou a mesma. só o que mudou foi a consciência. sei lá, amadureci. agora sou mais consciente... não me preocupo mais em engordar por causa do medo de virar um barril, com uma circunferencia monstruosa e pesada. não, não quero engordar... mas agora é por causa da minha saúde. se eu engordo, meu colesterol aumenta, meu sistema imunológica fica todo ferrado, eu vou perder minha agilidade em todas as coisaas que eu gosto de fazer, tipo: dançar e praticar esportes. e eu nunca poderia viver sem isso. dançar é minha vida. e não conseguir me ver fazendo aqueles giros e cambreés e cambalhotas malucas, é simplesmente insuportáveel. é irreal. mudei a conscieencia de que agora tenho que me mostrar pro mundo, e provar que eu sou de verdade. que não sou uma imagem projetada, feita só pra estar ali, pra machucarem quando alguém quiser, pra servir na hora que tiver que servir. vou provar meu valor e mostrar meu sentimento. vou dar razão às minhas dores e, daqui por diante, vou parar de me esconder atras da minha franja. vou mostrar meu rosto, meu sorriso e meus olhos. vou ser outra pessoa. com o mesmo jeito, o mesmo rosto, o mesmo corpo, mas com outra consciência. com uma visão melhor daquilo que importa e que vale a pena. =) enchii o saco totalmente agora né? mas não me importa. quem quiser me conhecer, que leeia saparada aqui. se tiver pocoo se fudendo, alt+f4 e seja feliz. (y). ;* da taamy versão melhorada. (y)

petrociity : a cidade pacata '.

oii, geraal. to de volta. sumii esse tempiinho, simplesmente porque não conseguia pensar em nada pra escrever. as boberas da minha vida já não prestam mais pra prender a atenção de ninguem. coisa monotona e tediiosa. mas táa. hoje eu vim aqui por uma causa maaior. tentar convencer a maa e a familiia dela a iir pra petropoliss. Má, sabee que cee vai mostrar isso pros seus dignissimos pais, né? (; boom, como o titulo já logo diiz, petroópolis, entitulada de cidade pacata pelo meu primo, é um marasmo completo, servindo só pra agradar quem quer ficar a toa, sem fazer nada durante uns diias. o lugar das melhores amizades, dos pontos turisticos historicos que enchem os olhos das pessoas, levando-as a uma viagem no tempo, que com certeza é inesqueciivel... é uma oportunidade na viida muito legal e está a seu alcance, por pouco menos de 200$ não é caro, é prático, rápido e seguro. (y) lá foi considerado numa pesquisa aí, uma das 10 cidades mais seguras do brasil. perdendo só praquelas cidades com um territorio meio que de 2m² e 10 habitantes.. você não corre o riisco de ser atropelado, porque os motoristas são sempre gentis e respeitosos, param pros pedestres atravessarem até quando eles não estão na faaixa. (y) raramente tem bagunça, e se você souber onde e com quem andar, não vai mesmo se deparar com bagunça em lugar nenhum. portaanto, é por esse motivo de tranquilidade e marasmo extremo, que meus pais me deixam iir pra lé sozinhaa, porque, pelo contrario, do jeito que eles sao preocupados, eu só iriia lá com eles, uma escolta policial e não tiraria o pé de dentro de casaa. mandariam revistar meus amigos pra que eles pudessem me visitar. e sasparadas. siim, meus paai são exageradamente paranoicoos. mas lá, nada disso é necessario. só pra ouviir o barulho dos animaizinhos, enquanto você curte aquela neblina feliz, que não da pra ver um palmo na frente da sua cara, com aquela chuviinha gostosa batendo na janela, analisando o verde das matas, que tem em todo lugar, tomando um chocolate quente pra se esquentar do friozinho comum que tem lá, com pantufas felpudas, olhando pelas janelas de viidro o esbranquiçado da serragem, num ciidade serrana e acolhedora. lá é bom demais. e seguro demais. e pacato demais.. por isso, eu acho que o Dr Carlos e a Dna Sonia deveriam deiixar a Má iir comigo. garanto que ela voltará com vida, com muitas novidades pra contar, e com um brilho especial nos olhos, depois de ter conhecido esse paraíso pessoal. (não, eu não to exagerando). é isso ae. espero que tenha dado pra convencer essas duas pessoas incrivelmente inteligentes, que salvarão minha vida da solidão da viagem de ônibus, permitindo que sua queriida filha me acompanhe nessa jornada-de-matar-saudade, paraa garantir minha sobrevivencia num futuro próximo. beeeijos

na casa da maa.

noossa. eu, sempre noomade. ante ontem, durmii na casa da ana bia, depois de ter iido no shopping, foi legaal. ontem, a maa e ana bii dormiram laa em casa. a gente viu tiitanic.e eu neeem² chorei. té paarece ¬¬ eu ando estranhamente sentimental. primeira vez que eu choro vendo filme. mas ta beleza. eu supero saparada triiste. xD entãao. elas dormiiram láa. e agora, eu vim pra casa da maa, pra dormiir aqui com ela. =D a gente foi na pisciina hoje. foi roox. e caraa, ela vai PA PETROPOLIS comiigo. *-* neem acrediiito, véi. e a vanessa e a nine e quem quiser viim vão voltar comiigo, pro meu aniversario. *-* neem acrediito, caraa. fiquei tãao feliz. =) então, eu acho que eu tinha que ter passado o findii inteiro estudando matematica, pra prova de segunda fera, ou então, fazendo tarefa de portugues, pra segunda fera também. são 27 e até agora eu num fiiz nem a primeira. =D legal, deu pra ver que reservar meu tempo pra fazer coisas uteis num é comiigo eu deiixo tudo pra cima da hora e, invarialvelmente, sempre me ferro no final. mas quer saber? neem ligo. hoje eu too feliz.*-* meeu diia foi leegal. eu fiquei vermeia do sol. =) e tive noticias booas. só tirando o fato que eu queria agarrar minha mãe e só vou poder fazer isso amanhaa, hoje vai ser perfeiito. *-* eei, irmãos. vo ficando por aqui, pq eu to com medo da maa se misturando com meu cabelo alii atras. Oo. e eu tenho que parar de ser tosca, e dar atenção pra menina, afinal, eu to na casa dela. e aah, a gente vai ver iirmão uurso, jaé, maa? xD aeuheuiohae a maais idiota. tá. chega. beeiiijo, geraal. partiu. 'yy)

Anjo '

Acredita em anjo? Pois é, sou o seu Soube que anda triste Que sente falta de alguém Que não quer amar ninguém Por isso estou aqui Vim cuidar de você Te proteger, te fazer sorrir Te entender, te ouvir E quando tiver cansado Cantar pra você dormir Te colocar sobre as minhas asas Te apresentar as estrelas do meu céu Passar em Saturno e roubar o seu mais lindo anel Vou secar qualquer lágrima Que ousar cair Vou desviar todo mal do seu pensamento Vou estar contigo a todo momento Sem que você me veja Vou fazer tudo que você deseja Mas, de repente você me beija O coração dispara E a consciência sente dor E eu descubro que além de anjo Eu posso ser seu amor.

queriia saber voar ~

eiitaa. a maa me viciou totalmente nessa musica. xD mas é muiiito liinda. *-* ée. eu beem que queriia saber vooar. mas tá. a pessoa que eu queriia fazer sorrir já sorri, mesmo num sendo por mim mesmo. dane-se. alias, essa pessoa praticamente num fala mais comigo. mas quer saber? dane-se de novo. eu acho que não to nem aí. ou, pelo menos, quero acrediitar que não esteja neem aí. boom, pessoas. recomeçando: Oiii. =). tiipo quee eu num postei no blog esses diias, porque eu num tinha nada pra falar. eu parava com a pagina de post aberta (essa que eu to agora, digitando) e num vinha nada util na mente pra eu escrever. e como eu não poderiia fazer uma postagem contendo apenas: Oi... então. tchau. =). ae, eu num postei. xD mas tá. to de volta. pra ninguem em especial. porque agora, os comentarios que antes eram no minimo um da maa, se reduziram a 0. Uhuull. isso que ée popularidade, né não? mas táa. dane-se mais uma vez. xD aaaahm.. hojee eu to mais ou menos feliziinhaa. mais ou menos porque eu descobri que se eu ficasse invisivel nesse minuto, não ia fazer diferença nenhuma, porque ninguem me notaa meesmo. =/ eu poderiia não exiistir. sei laa. mas tá. se eu existo, é porque tem um motivo. e se tem um motivo, eé melhor eu descobriir logo qual é essa joça e fazer valer a pena, porque eu to perdendo muito tempo me lamentando por coisas bobas, sendo que eu deveria taa gastando esse tempo com alguma coisa mais especificamente util, como, por exemplo, tentar convencer meus paiis a voltar pra petropolis, passar o resto das férias lá, em janeiro. sei la que diia minhas aulas começam. mas eu podiia iiir diia 5, sei la. e voltar dois ou tres dias antes das aulas. ~'~ eu iia ser a pessoa mais feliz do mundo. *--* e táa, talvez eles deiixem. e caraa, eu to cada diia mais ansiosa. daqui a 17 diias eu vo pra petropolis. e vou poder ser eu mesma de novo. e sorrir, pular, gritar e chorar, que nem um tapada, sem ninguem pra me julgar. reencontrar meus amigos, que dominam meu coração desde que eu me entendo por gente. e deiixar essa triisteza melancoliica de lado. taa, acho que todas as coisas inuuteis que eu tiinha pra falar hoje eu jaa botei. nada interessante, eu sei. mas quer saber? aaah. num vo nem falar. =D beiijos, pessoas. partiu. ;*

perfect music

"You were my strength when I was weak; You were my voice when I couldn't speak; You were my eyes when I couldn't see; You saw the best there was in me; Lifted me up when I couldn't reach; You gave me faith 'cause you believed; I'm everything I am; Because you loved me; You were always there for me; The tender wind that carried me; A light in the dark shining your love into my life; You've been my inspiration; Through the lies you were the truth; My world is a better place because of you" aaaahn, como eu queriia não estar encalhada, pra poder mandar essa musica pra alguem. *me sentindo sozinha* *precisando de um abraço*. queroumnamorado. =(

depois da festa da ma.

caraa. só uma coisa a declarar: *-* aa maa, era a mais liinda de toodas as debutantes paulistas. *-* ela tava toooda gata. la naqueles vestiidos, um rosa claro e outro vermelho. e ela chorou taanto, com as homenagens e taal. atée eu chorei. Tamine Cataldo: que não chora vendo titanic, chorou na homenagem do pai da marina pra marina. caraa. a poesiia mais perfeita, com 14 anos de idade. "quando vejo o seu olhar" velho. foi emocionante. queriia um paii assim. meu pai nunca faria uma poesiia pra mim. e nunca me daria uma festa de 15 anos também. mas tá. tanto faz. só de ter iido na festa da maa ontem, e ver o sorriso tão feliz dela, ja fez com que a minha vinda pra sao paulo tenha valido a pena. encontrei um motivo pra seguir em frente aqui em são paulo, até a hora que eu tiiver que voltar pra petropolis: preservar minhas amizades, que eu tenho aqui. algumas que eu conquistei, outras que simplesmente vieram até mim, mas já são motivos fortes o suficiente pra manter minha cabeça sempre erguida, e me motivar a nunca desiistir; as anas, as mariis e taantas outras. meus amigos taambém. =). o rafiinha, o nii. =). sasgaleras assim. são as que vão ta sempre comigo, eu tenho certeza. e eu queria não ter que me separar deles, mas vai chegar uma hora que eu vou ter que escolher. e, se isso não me matar, eu vou ter que segui em frente, de qualquer jeito. caraa. ontem foi perfeiito. eu dancei, e me acabei de cansaço. tentei ensinar a maa a dançar forró. e ela dançou tão bonitinho *-* e o irmão da roose. que vergonha. :$ mas ele tambem dançou bonitinho. os tiozinhos engraçados que tavam serviindo coquetel. auiehaiouehoaiuehoiuahea. mó legaal. o fogoo. a musica. as luzer. tudo, caraa. vaii fiicar simplesmente gravado na minha memoria. não importa quanto tempo se passe. não importa o que aconteça. jamais vou esquecer tudo que foi essa festa pra mim ontem. =) to feliz de ter me encontrado aqui em são paaulo. e espero que eu consiga ser feliz aqui. marina nunes, eu te amo. PARABÉNS PELA FESTA MAIS LINDA DO MUNDO. (L). beijos, pessoas ;* (20 dias ')

antes da festa da ma.

oii. caraa, que saaco to morrendo de vergonha de iir pra festa da maá. velho. eu vo ser a unica tapada que vai ta la, numa festa de 15 ANOS, de calça jeans e camiisa. mas táa. nem ligo. juro que há 5 minutos atras eu tava p da viida. mas agora a ana biia salvou minha viida e isso me animou. aeuhaeuiaheihae. então, agr eu to mais ou menos felizinha., mas ainda tem uma coisa besta que me preocupa, e muito. :~ mas eu só vou contar essa parada num post futuro, porque eu neem sei ainda se vai acontecer, e se nao acontecer, a maa vai ficar bolada de ler depois... entãaaaao, deixa quieeto. xD to paartindo. vo batalhaar pra ganhar uns cachinhoos. beeijo, geral. :* (21 diias )

*pensando num titulo decente*

pessoas. minha ausencia no blog nos dois ultimos diias se deveu por que: ante ontem eu num pensei em nada decente pra dizer (se eé que eu falo alguma coisa decente nessa joça :~) e ontem, eu tinha muito coisa pra dizer, e coragem pra dize-las, mas minha net deu paau e eu num pude entrar no pc. ¬¬ e agora, num tenho mais coragem, e esqueci mais de metade de tudo aquilo que eu iia dizer, no momento que me obriguei a não pensar mais nisso. me machucou. mas ninguem preciisa ficar sabendo. as feridas no meu coração eu mesma posso curar. e se eu precisar de força, eu encontrarei em algum lugar, portanto, de nada importa falar sobre isso aqui. não mudariia nada. não da pra mudar nada e eu nao sei se quero que alguma coisa mude. não que esteja bom do jeito que ta agora, mas se voce estiver bem, por mim, tudo bem. você não se importa mesmo. e aposto que ninguem sabe de quem eu to falando. e nem voce mesmo sabe. mas eu não ligo. eu já sou estranha mesmo. e feia. e chata. e irritante. tá. eu tenho todos os defeitos do mundo. pra todos os efeitos, eu gostaria de não existir. se minha existencia se baseasse numa imagem minha que fosse invisivel, eu seria mais feliz. as pessoas não poderiam reparar nos meu erros. não ririam da minha cara. não me perturbariam, julgando minhas atitudes. seria simplesmente inexistente. nada de dor nem sofrimento. nem justa causa pra um possivel tormento. talvez, acordar com vontade de chorar, sem motivo nenhum, seja melhor do que chorar por um motivo concreto. por uma dor que realmente machuca. e talvez, se nada daquilo tivesse acontecido, meu coração poderia não estar assim agora. ele ta meio apagado. meio machucado. eu ainda tenho alguma força pra poder dizer: eu te amo, mas não quero sofrer por você. mas isso não é suficiente pra me dar uma força de vontade que consiga fazer eu refrear essa angustia. táa, chega de falar de door e sofrimento e todas essas paradas. não valem a pena. eu sei que vou me recuperar. acrediite. essa fase ruim vai passar. e daqui a pouco tempo,. tudo vai estar bem de novo. acrediita em mim, meu proprio coração? pode confiiar. bom, falando de coisas bestas, que basicamente resumem meu dia a dia.: depois de amanha é aniversario de 15 anos da nega mais perfeita. e eu num tenho roupa. pra variar vou de calça jeans e camiseta. (y). neem ligo. ela falou que não se importa, então, eu tambem nao me importo. francamente, eu ainda tenho que aprontar o presente dela. mas to meio sem inspiração. mas acho que amanha eu faço. boom, senhor Ninguem em Especial, eu voou saiir, porque eu me empolguei pra escrever agora, e vou ter que apelar pro meu caderninho, aumentando meu calo, porque a besta do meu irmao quer usar o pc. vanessa, saudade. niine, saudade. biancão, carol, isa, thaisa, dodô, ana luu, lelê, geraal. saudade imensa. 23 diias. contagem regressiva pra minha dor se amenizar. amo vocês (L)

saaudade.

oii pessoal. ou a alguma unica pessoa que le. vai saber. puutz, velho. essa noite eu sonhei com a minha vó. =/ acordeii tão triiste. to cheia de saudade dela. fiquei moó lembrando as paaradas toodas, que a gente passava juntas e todas essas paradas. ae, fiquei depressiva. mas é só eu não dar tanta atenção a isso. desligar as minhas anteninhas e ocupar minha cabeça com outras coisas. caraa. hoje minha mãae ta que taa ¬¬ me chama pra tudo. tamine: cade o yuri? tamine, liga o home theater?, tamine, me ajuda a fazer arroz? tamine, que horas são?, tamine, inde você tá? ta no quarto? porque voce num ta aqui na sala ? ¬¬ caraaca, mano. ela deve ta meio carente de mim ¬¬ mas tá. mãe é mãe, e a gente tem que aturar. :~ boom.. fiquei pensando ontem, na briiga da maa e do rafaa. foi mó triste, velho. ele falou umas paradas. e ela falou umas paradas. eu nao sei o que pensar. e tambem nao quero pensar em nada, como com todas as outras coisas, eu procuro me desligar, pra não sofrer. (y) boom, ontem eu liguei pra nine. que saudade que eu tava da voz dela, velho *--* ela continua perfeiita. coomo sempre. e me fez riir pacas. só porque eu não podia soltar o fiozinho do telefone pra coçar o nariz, senao a parada desligava ¬¬ que ódiio. aiuehauiehaeh mas foi muito boom *-* num vejo hora de encotrar ela. mas que dia é hoje? 9? entaão, faltam 27 diias pra eu iir laa. menos de um mes pra eu voltar pro meu lugarzinho de sempre. 27 dias pro meu coração bater feliz de noovo. *-* só espero num ter nenhum outro ataque vaso-vagal até lá, e morrer. mas é, to zuando. =). tiipo. acho que ée só o que eu tenho a diizer. aah. nem é. tiipo que ontem a maa e a naana vieram pra caa. e a gente fiicou na piscina mó tempassow, fazendo mó zona. auehaieuhaoeiuh quase me mato de riir com elas. =)). ae, a gente ficou na sauna, mó tempaão. e depois, a gente foi ver o galinho chiken little *-* e a maa dormiu. daii, os pais chegaram pra pegar elas. e eu fiquei só. mas ae, fui dormir. xD foi beem legal o diia ontem tirando o micassow da ropinha de dança do ventre do encontro cultural, foi beem legal. (y). aaah, as meninas dançando dança grega e quebraando prato. que boniitiinho, caraa. tinha que veer. aiehhaiuehaoiueheuh meeu, vo ficando por aqui, que eu ja num sei mais o que escrever. e ja falei idiotice demais. beijo ae. (L)

ataque vaso-vagal;

nome meio estranho pra postagem, né? auehiuhaeiouhae mas é o nome da experiencia de quase morte que eu tive ontem. eu vii a luz branca, e no meio do mercado, eu meio que desmaiei, ou doormi em pé, alguma coisa assim. sei que um preto burro me acordou berrando: É EPLEPSIA, SEGURA A LINGUA DELA. ae, eu meio que levantei desesperadamente tiipo: oopa. saii de perto da minha lingua, eu to beem ³ xD ae, me deram agua com gas. :~ e umas paradas assim. mas ja to beem. minha mae falou que isso foi um ataque vaso vagal, que tem alguma coisa a ver com a minha imunidade e um remedio besta que eu to tomando. na hora eu fiquei mó assustada, mas agora eu já posso riir. auehaeiuaioehieuh ée, velho. hoje eu descobrii uma coisa boa. a vanessa ainda lembra meu nome *-* eu falei com ela pelo tel, mas uma coisa que ela disse me deixou triiste. disse que a niine ficou mal essa semana, de saudade. =/ eu não quero que ela sofra por mim, eu não valho isso tudo. mas sei laa. eu fiquei feliz de saber que ela sente minha falta e lembra de miim, mas sei também que a saudade dela num chega nem perto do tamanho da minha saudade, cara. é comparativamente absuurda. é doloroosa. sinto muita faltaa de vocês, petropoliitanos. e a minha certeza, eé que eu nunca vou superar isso. eu só queria poder voltar pro meu cantinho, no abraço de vocês, meus amigos de sempre. meus anjos. não que aqui em sp esteja ruim demais, tudo bem, eu perdii minha vó, minha mae quase foi atropelada por um onibus e eu tive uma experiiencia de quase -morte. isso me faz pensar que alguma coisa anda rogando praga pra cima de mim. mas tipo, sei la. to com medo de ter essas ziicas. aahn, por outro laado, cara. to muito triiste. as pessoas nem podem imaginar o quanto. nem se eu tentasse explicar. porque é forte demais. u nao sei o que ta acontecendo. mas faz um bom tempo que eu to assim. simplesmente, eu fiico triiste do nada, com vontade de chorar. as vezes as lagrimas caem, mas de vez em quando elas se recusam a saiir. isso é tão estraanho ontem no banho, só porque o chuveiro não tava esquentando, eu fiquei toda chorosa e comecei a chorar. será que eu to pirando? Oo que medo de miim, cara caraa. faz tanto tempo qe eu não posto, que eu tenho um biblia de coisa pra contar. bom, primeiro. a parada do clico. ganhei porra nenhuma. fiquei em sétimo lugar, acho. que merda. fiquei meio decepcionada, mas agora já to normal. uuhm.. final de semana foi boom. meu priimo fico aqui em casa, e eu fiiz ele babar duas vezes, fazendo massagem. xDD foi legal. =). ele ta voltando a falar comiigo normal. garotos? quem entende.. bom, o alef taa puto comigo, por causa de um motivo besta, e eu nao queria ta brigada com ele, mas dane-se. num vo fica me esquentando com ele, ja que ele não da tanto valor pra minha amiizade. uuhm. eesses diias eu deixei a agatha magoada, porque me atrasei uma hora e meia pra encontrar ela no metro. foi um vacilo escroto meeu, e eu fiquei muito bolada cmg mesma, porque ela ficou triiste. =/ mas acho que ja ta tudo normal de novo. o foda é que ela nao conseguiu comprar as paradas dela, por minha causa. e ela sempre me ajuda em tudo, eu me sinto tão vaca e escrota perto dela. me sinto uma criiança. eu queria ser mais merecedora da amizade dela. =/ uuhm. fora isso tudo, tem mais umaas coisas. meu pai tem sindo mó vacilão cmg ultimamente. ele fica me dando patada a toa, jogando a culpa sempre em cima de mim.. não se alegrou, quando foi comiigo no cliico, não se preocupou quando eu tava passando mal ontem. nem me deu um abraço. e eu tava chorando, com medo. =/ mas tá. eu sei que tambem num sou boa fiilha. mas sei la. a gente se dava tão bem. agora ele poco se fode comigo. e acho que nao posso mais reconquistá-lo. vou ter que me acostumar com isso. uuhm. a ultima coisa do diia, é que a maa e o rafa briigaram. e sei la. ela ta atras de mim, lendo isso no momento, fazendo trancinha no meu cabelo. :~ mas sei la. num queriia que eles tivessem brigado. eu acho eles tão perfeitos, individualmente e um pro outro. e alguma coisa besta me diiz uma coisa mais besta ainda, que eu vou guardar pra mim,. mas que ta me preocupando. de qlqr jeito, a maa ta triiste, com vontade de chorar, porque eu posso sentir. e ela não quer chorar. mas ela taa maulz. eu sinto isso. e o rafa tbm taa mal. agora a pergunta: tanta briiga pra que? num é bem mais facil aceitar os defeitos e conviver em paz, humanemente? palavras ofensiivas jogadas pelos ares, trocas de "elogios".. pra que? isso só traz diiscordia. acho que mais gente preciisava ter dado o proprio ponto de vista sobre coexistencia. queriia saber o que as pessoas pensam desse tipo de coisa. mas tá. sonhos impossiveis. saindo para almoçar. mais tarde eu publico alguma outra coisa decente. (y) :**