sem criatividade pra um titulo decente.

ooi galerinha. hoje eu to meio emo. e sabe que nem eu sei direito por que? sei la. eu meio que acordei assim.. só que eu tava até de boa. fiz a prova de fisica, crente que eu tinha ido bem.. depois descobri que errei muito bobeira, conclusão, tirei 5. --' fiquei boladona por ter ficado tão distraida na prova.. que droga! mas tudo bem.. como a malice disse, na outra eu tirei nove. se eu for bem na PGA, essa nota não vai me prejudicar. e se me prejudicar, que se dane também. RO ta aí pra isso. bom.. ontem eu descobri uma coisa que me fez ficar pensativa. um certo alguém me falou certa coisa.. e eu prefiro não falar disso aqui.. e tudo que eu e esse certo alguem conversou, me fez pensar em varias coisas. que me levaram a tomar certas decisões.. e eu não sei se é o melhor ou o pior, mas é o certo pra mim agora.. então, eu não pretendo voltar atrás, nisso, porque não rolaria. mas tá. eu só fico chateada, porque, assim.. eu tenho uma concepção de amizade que é meio diferente da que os paulistas tem, eu acho.. pra mim, amizade é tipo um por todos e todos por um.. aqui não é muito assim. tem sempre aqueles amigos que fazem um mundo por ti.. e eu sempre faço tudo por eles.. mas na maioria das vezes, é cada um por si. tem muita gente que pergunta se tem alguma coisa de errado, só pela fofoca, se alguem chegar triste na escola. falsa amizade. isso me enerva bastante.. mas, principalmente, pra mim, amizade é maior que todas as coisas, tudo é perdoável. um amigo de verdade não se esconde do outro por ter vergonha de alguma coia. todos os empecilhos do mundo não são suficientes pra extinguir ou modificar uma amizade de verdade. nada mesmo. não importa se foi um romance que não deu certo, uma briga das feias, uma traição, um mal-entendido. amigos tão sempre juntos, sabe. pro que der e vier. e, bom.. se eu tive uma amizade que mudou por causa de um desses motivos bestas, talvez ela não fosse forte o bastante pra aguentar de tudo, como deve ser. talvez eu não tenha feito as coisas certas, ou tenha feito tudo certo até demais. não tenho certeza, mas sei que alguma coisa ta diferente. e é uma pena. eu não queria que fosse assim.. queria que a certa pessoa pelo menos me cumprimentasse.. não passasse direto por mim.. não saísse da sala no momento que eu entro. por pior que seja o que tenha acontecido, sendo que não foi nada demais, eu quero essa certa pessoa do meu lado. sabe como é, amigos para sempre.. mas acho que eu não posso mais fazer nada. esse é meu ultimo apelo pra tentar fazer essa certa pessoal voltar a falar comigo como antes.. e a proposito, nem sei se essa certa pessoa vai chegar a ler isso aqui; mas de qualquer jeito, se ela vier, vai saber que é com ela. seja como for, taí. - eu ainda to devendo aquela postagem da má, né? eu sei. mas tipo.. ainda não vai ser hoje. me perdoa, meu chuchu.. mas sei laa. não to com inspiração suficiente pra falar de alguém tão especial quanto você. minha pequena. melhor. - aah, daqui a quatro dias eu vou participar de um sarau, lá do amarte. vai ser a primeira vez que eu vou tocar violão.. e tem uma bandinha e tudo, eu não vou ta sozinha no palco. mas mesmo assim, eu nem preciso dizer que já to me cagando de medo por antecipação, né? e se eu fizer alguma coisa errada e estragar a musica? e se eu travar e não conseguir tocar nada.. e sair correndo, vomitar e morrer de vergonha depois? AI MEU DEUS. agora que eu pensei nisso, não é impossivel que aconteça uma tragedia. afinal, to falando de mim, né? --' e eu vou dançar também, claro.. dança do ventre. com uma bengala. AI MEU DEUS [/2. e se a bengala sair voando quando eu tiver girando ela em cima da cabeça e bater em alguem da plateia? e se aquela porcaria quebrar no meio da musica? e se aquela roupinha sexy e coladinha de dança do ventre rasgar? tá, vai. eu não sou assim tão azarada.. mas nunca se sabe. é. to bem nervosa. mas espero que tudo dê certo. e, aliás, no final sempre dá certo mesmo.. então, é só rezar, relaxar e gozar. (brinqs. - e arrasar! meus amigos vão me ver.. a má, o yuri, a aninha, a malice.. tudo bem que eu meio que obriguei eles a ir, de tanto que eu enchi o saco falando disso. mas eles sabem que se não quiserem ir, não precisam. fora isso, o outro yuri, meu primo, vai aparecer lá também, acho.. provavelmente ele vai desistir até sabado.. eu sei que ele não tem saco pra essas coisas. e se ele for, ele vai rir demais também. mas beleza. meu pai foi viaajar.. e nem vai. :/ mas ele nunca vai mesmo.. então, dá no mesmo.. acho que vou ficando por aqui. já deu de assunto futil. aah, só uma ultima coisa. hoje é aniversario da Ana Carol.. desejo tudo de bom pra ela. minha gemea fazendo 15 anos *-* vou dar um jeito de ir na casa dela hoje.. pra poder dar um abraço nela e tal. afinal, ano passado, a unica amiga que passou meu aniversario comigo, foi ela. então, eu devo isso a ela. fuizão. postagem mais tosca dos ultimos tempos.. mas e daí? ninguém lê mesmo..

- chorona

oii, gente, eu ando muito emotiva ultimamente. não to me entendendo e também não to gostando disso. já comecei o dia chorando hoje, por causa de uma maldita briga com o meu irmão, porque ele é um ogro burro que se achae fica querendo ser o melhor sempre. mas isso já é quase normal. ele ta sempre me fazendo chorar mesmo. só que.. sei lá. eu tava sem chorar a tanto tempo, até hoje de manhã, que eu to praticamente chorando o dia todo hoje. acabei de ver marley e eu, sozinha aqui na sala. o filme deu pau, travou, falhou.. mas eu entendi a história, porque já tinha lido o liivro. mas, apesar do livro ter muito mais detalhes, ver o filme, as imagens, foi tão mais fofo. que eu não consegui aguentar. to com os olhos inchados aqui, chorei igual uma criancinha besta. no final do filme, o cara fala uma parada que me fez pensar.. é a mais pura verdade. o dono do marley fala o seguinte no final: "Um cachorro não precisa de carrões, de casas grandes ou de roupas de marca. Um graveto está ótimo pra ele. Um cachorro não se importa se você é rico ou pobre, inteligente ou idiota, esperto ou burro... Dê seu coração pra ele, e ele lhe dará o dele. De quantas pessoas você pode falar isso? Quantas pessoas te fazem sentir raro, puro ou especial? Quantas pessoas fazem você se sentir extraordinário? " Nem sei porque eu digitei isso aqui. acho que é só porque são os dizeres mais simples e verdadeiros que eu já ouvi. e sim, eu tenho certeza que isso mexeu comigo de alguma forma. por exemplo, agora eu to loca pra correr lá embaixo e agarrar a Situ e a Lady, e a Tripeé, e a pequenininha. mesmo que elas estejam sujas, fedidas, me lambam, sujem minha roupa e esteja muito frio lá fora. esse simples parágrafo fez aparecer uma humanidade dentro de mim, que eu não sei se posso explicar. é algo como eu ter obrigação de dedicar um pouco do meu tempo pros meus animais, porque eles são os únicos que são verdadeiros comigo. me mimam e me agradam, na maior pureza e inocência, sem esperar nada em troca, no máximo que eu volte mais vezes, desejando um pouco mais da minha companhia. são meus melhores amigos e eu sei que eles nunca vão me deixar de lado ou não vão querer estar comigo, vão me ouvir, mesmo que não possam responder ou aconselhar, vão me aquecer e não vão deixar eu me sentir sozinha nunca mais. eu sei que sempre que eu descer pra vê-los, eles vão vir correndo até mim, sorrindo daquele jeito dos cachorros, com caras de babões e a lingua pra fora, que só quem tem um sabe como é. e vão me dar amor puro e verdadeiro. sem pensar. sem medo nem vergonha. só agora eu sei como, muitas vezes, eu fui tão idiota com meus cachorros.. quantas vezes eu briguei com eles e dei esporro por terem feito algum tipo de arte, mesmo sabendo que eles não fazem o que fazem por mal? eles só não tem essa noção chata dos humanos, de saber o que é certo e errado. acho que é isso que os torna tão especiais e tão melhores que tanta gente.. eles não ficam presos a fazer só o que é certo, são meio espontâneos naturalmente. e é essa espontaneidade que eu admiro. talvez seja um pouco disso que falta pro mundo ser melhor. aaaah, eu to tão tocada com esse filme. vou descer lá pra agarrar a lady e a situ, e depois vou dar banho nas pequenas, com agua quente e vou secá-las com o secador também. elas merecem, porque me amam como só os cachorros sabem amar. totalmente e verdadeiramente. /vou ficando por aqui. ;*

sarau -

heey. voltei. faz um tempinho desde a ultima vez que eu postei, não tenho mais conseguido postar frequentemente, porque preguiça não deixa. mas tá. essa, supostamente, era pra ser a postagem da marina, mas como eu sempre atraso, não vou perder o costume dessa vez, então, fica pra proxima, se eu não atrasar de novo. bom.. hoje é aniversário da mãe da maá, e a gente fez uma "festa" surpresa pra ela aqui em casa. foi tudo meio em cima da hora, o bolo feito em meia hora ficou um pouco solado e a homenagem travando um pouco, mas ela gostou e sabe que no final deu tudo certo? é incrivel como eu e meus amigos deixamos pra fazer as coisas em cima da hora, tudo cheio de pressa, e ainda assim a gente consegue fazer ficar razoavel. na moral, acho que é um dom.. vai saber. apesar de solado, o bolo ficou bom. apesar de travando, a tia sônia se amarrou na homenagem, que eu, aninha paula e o yuri fizemos e ela ficoo doida com o dvd do jota quest que a gente colocou pra tocar, foi móo legal. - ontem, depois de muito tempo, eu fui na aula de violão. acho que fazia quase dois meses que eu tava faltando, mas é porque eu viajei e tal. e eu descobri que vai ter um sarau em setembro, da amarte. e eu vou tocar violão e talvez eu vá dançar também. dança do ventre de novo, só espero que não seja a mesma coreografia pela quarta vez. xD to ansiosa, mas também nervosa. porque.. sei la. vai ter mais gente tocando comigo e tal. mas eu to com medo de ferrar tudo, sabe? sei la. errar alguma coisa grave e a musica acabar ficando uma porcaria. odeio essa minha insegurança, mas eu espero que de tudo certo. vou me esforçar ao maximo pra isso. vou tocar Perfect, do Simple Plan. eminho, eu sei. mas nem fui eu que escolhi não. o professor que pegou essa, que é mais ou menos facinha e me escolheu pra tocar ela. cara, amanha eu tinha que fazer a RO de biologia, mas eu não to com o míiiiinimo saco pra estudar. tudo bem, eu tirei 6, to acima da média e tal. mas eu queria ver se eu aumentava essa nota, porque to com medo de me ferrar nos proximos bimestres, coisa que eu espero que não aconteça; ah, quase esqueço, no finalzinho das férias, eu fui pra Lagoinha de novo. (: o quarteto, como sempre. eu, marina, yuri e Lucas. apesar dos rolos e desenrolos que acabaram dando no mesmo, no final (:x).. foi muito legal lá. eu andei de cavalo, sozinha. quer dizer. mais ou menos.. eu não andei muita coisa, e a Carioca (a égua) tava só seguindo o yuri, então, isso não quer dizer exatamente que ela tava me obedecendo, certo? mas mesmo assim, eu já fiquei muiiiito feliz, por ter conseguido subir na bicha, ter andado sozinha com ela, foi lucro. uahouiah'. o yuri é meio retardado, cara. mas é gente boa. tem que ver essa peste quando ele não ta perto da marina. só falta ele me matar de irritação, de tanto que ele me enche o saco. se, quando ele ta com a má, ele ja me torra a paciencia, quando ela não ta perto então, ferrou. mas eu encontrei um jeito de superar isso. encho o saco dele também. meto a porrada mesmo, saca? eu e ele revolucionamos a quimica. ou quase isso. nós, nerds, entramos numa baaaita discussão hoje na aulaa. chegaram até a filmar. eu gritando: YURI, sua mula, tem que contar o S antes de contar os Ozinhos, senão vai dar tudo errado, criatura bestial. e ele dizendo: mas Loira, sua tapada, olha aqui, se você fizer assim, vai ser mais facil e rapido e não sei mais o que. e, no final das contas, quem tinha razão? Eu, né? óbvio. eu fiz ele enxergar a lógica e ele ficou todo despeitado porque não resolveu o problema. - Ah, mas eu também fiz mais de metade, te ajudei pacas no começo e tal. - grande coisa, caipira, quem deu a resposta fui eu. UIAHOAUIOAUH. ah, leq. me divirto. esse muleque já é meu irmão, cara. na moral mesmo. ele me enche tanto o saco e eu encho tanto o saco dele, que parece que nós somos criancinhas teimosas e concorrentes em fazer as coisas, um melhor do que o outro. mas apesar disso, a gente se dá bem, vai. a mázinha sempre tem que apartar nossas brigas. daqui a pouco, ela vai ficar verdadeiramente estressada, e vai nos mandar TNC, se a gente não sossegar. mas, ninguem pode negar, ela tem paciencia, pra ta conseguindo aturar a guerra até agora. auhaoiuahiuaha * é, acho que eu vou acabar tendo que fazer a prova mesmo; :/ afinal. 6 é meio ruim, não? mas, cara. que preguiiiiça. na moral mesmo. eu tinha que ter ido na casa da ana carol hoje, a proposito.. acabei de lembrar.. mas tá. agora não dá mais tempo. daqui a pouco eu tenho aula de dança do ventre, e meu pai ainda nem chegou em casa, pra poder me levar. acho que eu vou ficando por aqui, afinal, eu já falei paaacas, como sempre. mas tá. todo mundo conhece a extensão dos meus textos, por isso que ninguem mais para pra ler essa joça. o blog ja ta até mofando, de tanto tempo que não vem ninguem aqui. haha. vou partindo. estudar.. fazer o que. ;*

bem melhor agora.

nossa, nunca achei que, na minha vida, eu fosse falar isso.. mas eu to beem melhor aqui em são paulo agora, do que eu tava há uma semana atrás, quando fiquei enclausurada em petropolis, sem ninguem pra me dar atenção. eu cheguei faz poucos diias e já vii vários dos meus amigos.. a má, o lu, a malice e a nana.. o caipira ta viajando, aquele bobão. nem foi comer cookies hoje com a gente, na casa do Lu.. bom.. hoje até que foi um dia beem fodinhaa.. a gente foi pra la de tarde e tentamos fazer cerveja amanteigada. como o bestão do lu me enganou dizendo que, fervendo a cidra de maçã, não ia ficar com alcool na bebida, eu fui lá e aceitei experimentar.. mas ficou com gosto de alcool ainda. e eu nem gostei muito, achei estranho. e só aquele pouquinho de alcool que eu bebi ja me deixou cheia de sono.. so fraca pra bebida mesmo. ainda bem que eu não curto. depois, nós fizemos cookies de chocolate braanco.. e ficou tão gostoso. (; só que.. assim que a gente terminou de fazer os cookies, a gente iia ver um filme lá. geral junto. só que aí, a mãe da má chegou, pra buscar ela e a diidi.. todo mundo achou meio estranho, porque a mãe da má parecia mó triste e preocupada. fiquei malz de ver ela assim. :/ elas duas foram levadas pela mãe, e nem tiveram tempo de comer os cookies, infelizmente. ficamos eu, a malice e o Lu. e nós acabamos veendo premonição 3. nem preciso falar que eu quase morri de medo, né? ô filminho nojento, viu? mas a historia é beem legal. depois do filme, nós ficamos conversando um pouco, enquanto meu pai não chegava pra pegar eu e a malice.. a gente falou do namoro frustrado do Lu, que acabou com um barraquinho basico, mas isso é só entre a gente.. e de amor, enfim. acho que eu vou aproveitar a brecha pra finalmente fazer a postagem destinada ao Lu. eu sei que não vai ser dele, exclusivamente, porque eu já contei o que aconteceu hoje.. mas o que importa é que finalmente vai saiir essa maldita postagem falando dele, que já tá pendente há um tempão. bom, o que dizer desse moleque? conheci ele em circunstancias normais, como eu já tinha dito numa outra postagem. na escola. ele mudou pra minha turma por causa da aula de CA. e não conhecia ninguem de lá. acabou indo parar sentado na minha frente, nos primeiros dias, porque ele não conhecia mais ninguem. ele ficava tentando puxar assunto comigo, falando de talz paradas. e eu, morta de vergonha, as vezes nem respondia.. e quando eu dava alguma resposta era tipo: ahaam. sei.. claro. ele deve te ficado frustrado comiigo. e então, ele começou a falar com os meus amigos.. e ele acabou fazendo parte do nosso grupinho de isolados. mas essa parte vocês já sabem. eu fui perdendo a vergonhaa.. e, depois de um tempo, relativamente curto, nossas conversas ja fluiam como se a gente se conhecesse a vida tooda. falta de assunto? raramente. ele me mata de riir, sempre. seja falando besteira, com as dancinhas mongois ou simplesmente enchendo meu saco falando dos Jonas Brothers. --'. mas, caraa.. eu juro que não posso mais viver sem isso. quer diizer, essa encheção de saco. quasee sempre, ele é a animação do meu dia, falando aquelas merdas lá.. e eu ja to com vontade de voltar pra escola, só pra poder conviver com essa peça diariamente de novo. mas, infelizmente, só semana que vem. a volta as aulas foi adiada, por causa da gripe suina. e eu não aguento mais fiicar aqui em casa, sem fazer nada. voltando a falar do Lu, acho que eu posso tentar descrevê-lo, de uma maneira basica, porque, por mais que eu diga mil coisas, essa pessoa nunca vai ser descrita como merece. alguém tão especial não tem como ser descrito ou comparado a nada. fisicamente, ele é pelo menos uma cabeça maior do que eu, tem olhos castanhos, que apesar de serem comuns, são muito bonitos e expressivos. cabelo castanho também, e enroladinho. meio gordinho, mas proporcionalmente, vaai. usa óculos e tooca violão. *-* ee, psicologicamente ele é chato, beem chato. mas um chatinho legal, bem humorado, que eu nunca vejo irritado com nada. as vezes ele é meio emo, vai. mas quem não é? uuhm, engraçado, carinhoso, bobão e implicantee. sempre posso contar com ele pra dizer qualquer merda que me venha na mente, eu sei disso. e espero que ele também saiba que pode contar comigo, seja pro que for. hoje em dia, ele é um dos meus melhores amigos. e ele preenche bem todos os requisitos pra esse cargo. ele me ouve quando eu quero desabafar, me elogia (mesmo sendo sempre mentira), quando quer fazer eu me sentir melhor por qualquer coisa. me ajuda em tudo que eu peço, mesmo sendo ridiculo. me da um ombro amigo, quando eu acho que meu mundo vai desabar e me apoia, pra eu não cair junto com meu mundinho nessas horas.. me repreende, quando eu preciso de uma bronca. e usa e abusa da minha paciencia, como todo bom melhor amigo. (: e é claro que ele sabe que tudo que ele faz por mim é reciproco, né? que pode contar comigo sempre que precisar, assim como eu conto sempre que preciso dele. vou dar conselhos que eu espero que ajudem, procurar falar coisas que levantem seu astral sempre que a baixo estima estiver alta. e eu nem sei mais o que dizeer. acho que, na essencia, essa pessoa que eu tanto amo é assim mesmo. simples e complicada ao mesmo tempo. tão importante quanto um irmão pra mim. e, alguma coisa dentro de mim me faz crer que essa amizade ainda vaai durar muiiiitos e muiiiitos anos. sendo eternamente como é hoje: verdadeira, modesta e leeal..- como dizem por aí, amigos até que a morte nos separe. eu amo você, Lu. (: um dos meus melhores, com certeza. e sim, é eterno. - acho que já deu, né.. ja falei demais.. mas isso nem é novidade. eu sempre faloo demais mesmo. bom, proxima homenagem aqui no blog vai ser destinada a minha eterna confidente e conselheira, marina nunes. que é meu sorriso e o brilho dos meus olhos. algum dia eu volto aqui. beijos, pessoas. ;*

depois de petrópoliis.

ooi, pessoal. voltei hoje de petrópolis e eu posso afirmar com todas as letras que foi um saco. não, não fiz o Eac porque eu fiquei doente. minhas amigas nem sequer me procuraram muito e eu também não corri atrás delas, pra não encher o saco. elas tavam tão ocupados, que eu as vii muito pouco.. fiquei muito tempo sozinha lá em petropolis, quase o tempo todo. e agora, eu to morrendo de medo de voltar lá e passar por isso de novo. mas sabe, por um certo lado, até que foi bom. foi a primeira vez, desde que eu nasci, que eu passei tanto tempo junto com a minha vó por parte de pai.. e meio que surgiu um laço fraternal muito forte entre nós duas. eu ouvi todas as histórias da vida dela, e descobri o quanto ela é batalhadora e o quanto penou e sofreu pra poder deixar tudo em paz e dar uma vida digna pros seus 8 filhos, incluindo meu pai. ela virou mãe solteira muito cedo, porque meu avô morreu um pouco depois que todos os filhos nasceram.. e ela ralou demais pra deixar tudo em ordem com os filhos e continua ralando hoje, tentando conciliar o tempo dela entre aproveitar a propria vida e dar atenção pra todos os 14 netos dela. acho que ela gostou de me ter lá também, porque eu sei que, quando eu não estou lá, ela fica quase o dia todo sozinha , todos os dias.. naquela casa grande e fria. Meu padrinho, o unico filho dela que não casou, ainda mora com ela. mas ele trabalha e fica quase o dia todo fora. é uma pena que agora nossa familia esteja tão separada. sabe como é, não se pode evitar brigas, quando se tem uma familia tão grande; meu pai mesmo, já brigou com alguns irmãos, por motivos relevantes e motivos toscos. e ele deixou de falar com alguns deles. cara, a famlia do meu pai tem um problema. todos os irmãos dele bebem, inclusive ele. só as meninas que não. e minha vó fica fudida com isso. o tio Cazuza esteve numa clinica de recuperação e conseguiu parar de beber, graças a Deus. meu padrinho ficou doente por causa da bebida. e agora faz pouco tempo que ele conseguiu largar, espero que definitivamente. foi demitido do serviço por causa da bebida e agora tá correndo atras de outro. acabou que nós não vamos alugar a casa de petropolis, e sim, vender. meu vizinho ta de olho, porque ele tem uma filha que vai casar e quer morar perto da menina. mas ele é um portuguesinho meio enrolado, e ainda não sei se ele vai comprar. nessas tres semanas que eu fiquei em petropolis, a maior parte do tempo eu fiquei apenas praticando o ócio. quando eu não tava fazendo isso, tava ajudando minha vó.. sabe, lavando louça, passando roupa, varrendo o casa. sim, sim, escrava Isaura. :/ mas foi bom. agora eu já posso casar. aprendi até a fazer arroz. (sempre queima, mas eu já sei a teoria, é só treinar. ) não consegui ver a leticia nem a ana luiza, mas vi o resto das meninas. todas elas, poucas vezes.. algumas, uma vez só. mas valeu. eu sei o quanto elas tavam ocupadas com os negocios do Eac, e também com os namorados. tá, vou parar de reclamar disso, prometo.. é só que.. eu não entendo.. ah. deixa pra lá; - to morrendo de saudades dos meus paulistinhas preferidos. a má nunes e a ana bia já estão vindo aqui me veer. devem ta saindo da casa da marina agora, pra vir pra ca. os meninos, sei la quando vou ver.. e a marina aline e a nana paula, vou ligar pra elas logo. (: minhas aulas começam semana que vem;. que bom, cara. eu não queria mesmo que fossem adiaadas de novo. é muito chato não ter aula. e não, não sou nerd. só não tenho nada pra fazer em casa. senti muita falta da minha mãe, mas ainda não pude dar um abraço nela. porque ela trabalha em hospital e essas paradas, e eu só posso tocar nela depois que ela se desinfectar. sabe, tomar banho, trocar de roupa e tal. mas tá. de noite eu agarro ela. deixa eu ficar por aqui, porque meu pai quer mexer no pc. postagem chata e monótona, como todas as outras. eu me sinto obrigada a agradecer o fato de que ninguem mais para pra ler essa porcaria mesmo, principalmente o pessoal de petropolis. ficar lendo essas coisas chatas deve fazeer mal pros outros, sinceramente. fuiiiz. ;*

voltando..

ooi pessoal. xD fazia muito tempo que eu queria vir aqui postar, porque eu precisava falar sobre centenas de coisas. mas a preguiça não permitia, sabe como é. acho que o Lu vai me matar, porque eu to pra fazer uma postagem só sobre ele há uns quinhentos anos já, e até agora nada. e agora, eu to postando.. mas essa postagem ainda não vai ser sobre ele. tenho muiiitas outras coisas pra falar, e preciso desabafar sobre tudo, antes de falar sobre quem quer que seja. bom, pra começar, muita coisa aconteceu desde a ultima vez que eu postei aqui - que, convenhanos, já faz muiiiiito tempo -, e acho que a principal delas, foi a má ter terminado com o rafa e ter começado a namorar o yuri. sim, o caipira. eles já tão a quase um mês juntos. e o começo foi meio turbulento, já que ela tinha acabado de terminar com o rafa e tava a maior confusão, nós sabemos por quais motivos e eles tiveram que enrolar bastante um com o outro pra finalmente ficarem juntos. viajei pra Lagoinha, nesse meio tempo, e acho que foi lá que isso meio que começou. foi a coisa mais perfeita do mundo, sinceramente, eles terem formado um casal. existe uma coisa de respeito e amizade entre eles que ninguém poderia esperar de dois adolescentes de 15 anos. os dois são muito mais maduros do que deveriam ser nessa idade e isso é um dos principais fatores que fizeram esse romance acontecer. eu to feliz demais por eles. mesmo que as vezes bata um ciuminho, quando eu penso que tão me esquecendo ou me deixando de lado, mas eu já me toquei que isso é palhaçada. o amor que surgiu entre eles não vai interferir na nossa amizade. e eu tenho que entender que eles querem ficar juntos também, né poxa? ;), portanto, eu tenho que parar de ser chata e atrapalhar. já to aprendendo a lidar com isso. a outra coisa que eu queria falar, é sobre a saudade que eu to sentindo da dançaa.. sinto muita falta do jazz, que eu dançava praticamente todo dia em petrópolis. e é exatamente o que eu gosto de dançar. não tenho marra o suficiente pra me dar bem no street, nem sou tão sensual pra ganhar um lugar na dança do ventre, mas já o jazz.. é o que eu faço desde que eu me entendo por gente, até antes disso, se pá. foram 11 anos direto, praticando jazz, parando muito pouco. consegui pegar uma boa forma fisica e ter um alongamento respeitável, depois de tanto esforço e agora que parei, perdi isso. mas, principalmente, perdi um pouco da vontade de dançar.. não tenho mais o fogo de ficar treinando o dia inteiro. eu não fico mais dançando em casa sozinha, horas seguidas, até sentar no sofá e não conseguir mais levantar. meu alongamento agora é uma lástima e minha disposição e forma física já não são mais como eram antes.. como eu sempre falo, dançar é meu sonho. e um sonho que eu não seria capaz de abandonar. por essas e outras, vou começar agora a correr atrás do que eu perdi. vou arranjar um lugar pra poder voltar a dançar jazz e me esforçar pra ser tão boa quanto um dia eu já fui (modéstia a parte). acho que ainda não é tarde demais. bom, um outro assunto é que eu vou visitar petropolis semana que veem. e vou ficar lá, talvez até quase terminarem as férias. vou fazer o EAC e ver minhas amigas que eu não vejo faz tanto tempo. pode me chamar de criança, mas acho que eu já to sentindo saudade da minha mãe, sendo que eu ainda nem fui. isso é tão estranho. essa é uma das primeiras vezes que eu to em dúvida se quero ir ou não pra petropolis. porque sei lá, agora tá ficando tão bom aqui em são paulo. tenho meus amigos, que eu tenho visto todo dia, desde que começou as férias. exceto a aninha paula e a má alice. sinto saudades da nana, vou dar um jeito de encontrar com ela antes de iir viajar. e quanto a má alice, to meio chateada com ela no momento, por causa de um vacilo e tenho que conversar com ela. mas também to com saudades dela e sei que vai ficar tudo bem. mas fora elas duas, já vi o Lu umas 3 ou 4 vezes e vii a má e o yuri todos os dias, sem exceção, desde que a gente entrou de férias, há uma semana atrás. cada dia a gente fez uma coisa. ou ficar em casa panguando, ou nos encontrar na dança, ou sair pra algum lugar.. minhas férias tão muito boas até agora. e falando nisso, entrei de férias antes do que era pra ter sido, por causa da gripe do porco. olha que máximo! aiuhioauhioauha. mas sei la. eu gostei de ter entrado de ferias uma semana antes, porque agora eu posso acordar meio dia e cultivar minha preguiça, mas eu acho que teria me dado bem, se tivesse feito a PGA agora, porque, daqui a um mês, eu já vou ter esquecido tudo, certeza. e nem queiram ver minha cara de quem ta muuito a fim de estudar nas férias. mas, enfim. prós e contras, como tudo na vida. fazer o que? então, voltando ao assunto de petropoliis, eu não sei se quero iir pra lá agora também, porque muita coisa mudou. e da pra perceber... acho que eu não me eencontro mais na mesma 'sintonia' das meninas de lá, e isso é uma diferença palpável. mas acho que eu sou capaz de lidar com isso, pelo menos, tomara que sim. e ah, não é questão de querer ou não querer iir, afinal. ir pra lá, é uma obrigação que eu tenho comigo mesma, porque prometi não abandonar jamais aquela cidade e todas as pessoas lá que eu amo. então, por mais que ir lá agora não seja exatamente minha vontade, eu vou mesmo assim. não vejo a hora de abraçar a vanessa e a aline, agarrar a thata, de conversar com a bianca e me desculpar com a Carol, por não ter visto ela da ultima vez. rir das piadas da isa e finalmente encontrar a binha, a ana luiza e a leticia. vai ser bom, de um jeito ou de outro. e segunda feira, eu ja estarei indo pra lá. mais coisas pra dizer.. deixa eu pensar. ah, sim, meus pais vão alugar a casa de petropolis. meu pai vai reformar nessas ferias. muito em breve, eu vou morar na serra, e meeu pai ta pensando em trocar o carro da minha maãe, porque o palio já ta ofegante de subir aquilo lá nos finais de semana, imagina todo dia. ei, fiz uma apresentação de dança do ventre, semana passada. e foi muiiiiiiito bom, cara. consegui tremer e, pela primeira vez em muito tempo, eu me senti bonita e feliz. a má e o yuri foram me ver e a minha mãe também (bom, ela sempre tá lá e isso é mais um dos motivos pra eu amar tanto a dança, o fato de ter o maior apoio do mundo, da parte da minha mãe) (: . matei duas semanas de aula de violão, acho que o professor vai me matar.. tenho conseguido não pensar tanto na saudade que eu sinto da minha vó. to me acostumando com essa ausência. aceitar, jamais. meu desejo sempre vai ser o de que ela possa voltar a estar comigo todos os dias. mas sei que não é possível, então, sua única presença em mim, são as lembranças que eu tenho. os momentos que eu jamais vou esquecer. e eu sei que posso sentir minha vó no brilho dos meus olhos e nos meus sorrisos mais sinceros, porque isso faz parte do que ela mais queria de mim: que eu fosse feliz. ela ainda tá comigo. e sempre vai estar, e é isso que importa. finalizando, acho que amanhã vou na casa da ana carol, saudades dela também. e ah, ela vai pra disney, que chique. só espero que ela não esqueça meu chaveiro. aiuahouiahiauha. e de noite, acho que eu vou sair com meus amigos. sabe como é, despedida. afinal, vamos passar um loooongo mês separados. e é isso aí, cara. mais uma postagem quilometrica, só pra não perder o costume. agora vou ficando por aqui. tenho mais o que fazer (dormir) e mais coisa em que pensar (comer). auhahauihaiuhaiuha ;* acho que volto aqui em breve. :)

nova visita, nova despedida ~

ooi pessoal.. queria ter passado aqui antes, pra falar de como foi em petrópoliis com a máa e tal. mas acabou que eu nem tiive sacoo.. eu esquecii, fiquei com preguiça, não tive tempo.. várias coisas.. e então, eu só pude viir aqui agora. é.. acho que eu fiquei meio chateada com essa ultima ida pra petropoliis.. e eu meio que sei por que. mas não seii se vou conseguir explicar. to ligada, eu tinha que ter viraado a pessoa mais feliiz do mundo. e virei, pelo menos no começo. não que não tenha sido bom, o final da viagem. foi ótimo, estar com minhas amigas e tal. mas, um dos fatores que meio que me deixou meio triste, foi que eu tive muito pouco tempo pra fiicar lá e, por causa disso, não deu pra ver quase ninguém. e isso me deixou bolada. e sei que eu deixei algumas pessoas boladas também, com essa minha atitude de não ter ligado pros que ainda se importam com as minhas idas a petrópoliis. me arrependo, de não ter falado com essas pessoas. eu admito, poderiia ter ligado, ter avisado que eu ia estar lá, ter marcado alguma coisa. mas não liguei. não fiz nada. por preguiça ou por motivos sobrenaturais, não sei. mas agora me arrependo. sei que deixei pessoas tristes, com a impressão de que eu não me importo. mas não é assim. eu sou uma besta, completamente. deviia medir mais minhaas ações, o que eu faço ou deixo de fazeer. pra parar de ser tão patética. me desculpa, gente. ;/ o outro motivo, que me deixou chateada, foi que, tendo ido praí sem nenhum aviso prévio nem nada, eu percebi como as coisas mudaram. como eu mudei, como as pessoas mudaram. - eu sei, é a ordem natural das coisas, sempre foi. mas é uma coisa com a qual eu não consigo me acostumar. teve uma coisa, muiiiito idiota, que me fez perceber que alguma coisa havia mudado. é incrivel como pequenos detalhes nos fazem ver coisas que antes não víamos, mesmo que estivéssemos prestando a maior atenção possivel. então, essa parada (que eu prefiro não comentar, mesmo porque, só a má sabe e eu prefiro que só ela fique sabendo) me fez ver que a amizade mudou um pouco. com a distância, com o tempo que eu ficoo longe das meninas. e eu não queria isso. superficialmente, ta tudo a mesma coisa. mas como eu disse, são pequenos detalhes, que nos fazem perceber. e eu vii, que agora, as meninas tem uma vida meio que a parte de mim, consegue ser felizes numa vida que não me inclui, diretamente.. e eu não apreendii a ser assim ainda, quer dizer, a viver uma felicidade que não inclui as meninas... todos os momentos do meu dia, alguma coisa me faz sempre lembrar delas, eu faço coisas em função delas. penso nas palavras mais bonitas, pra dizer o quanto eu sinto falta delas. é quase uma obsessão, que não é saudável. elas agora, tem namorados, tem amigos de verdade, que ainda estão com elas. e, mesmo que elas digam que sentem minha falta, tem sempre alguém por perto, ocupando o tempo ocioso na mente delas, que serviria, de algum modo, pra lembrarem de mim. se não tem ninguem, elas sempre tem alguma coisa no que pensar. não pensam mais em mim como alguém que faça parte do todo, que esteja presente. não digo que fui esquecida, mas também não sou mais uma parte determinante na vida de ninguem de petropoliis. mas eles ainda são isso pra mim. parte determinante, parte do meu existir, do meu sorriso, não sei. e isso não pode continuar assim, desse jeito exagerado, senão eu jamais vou deixar de ficar triste e de sentir ciúme. eu entendo, mas não consigo aceitar ainda. tenho que criar uma lógica na minha cabeça, que me faça admitir isso, de um jeito que não me faça sofrer muito, porém, é uma coisa que eu só vou conseguir depois de trabalhar muito tempo pensando nisso, certeza. sei que vou conseguir, algum dia. mesmo que eu não queira, mas, afinal, é necessario, mas não sei o quanto isso vai me custar. deixar de sentir saudades delas, esquecer, deixar de amar? jamais. mas algumas coisas vão mudar. eu vou deixar de atrapalhar a aline e aa vanessa, quando eu for em petropoliis. quando eeu notar que elas querem a companhia dos namorados e não a minha, eu vou dar um jeito de me retirar, de mansinho.. e vou fica em algum canto, até elas quererem estar comigo de novo. não importa o quanto isso demore. abandonando de vez a nostalgia agora, petropolis foi muito divertido. foi legal me encontrar no abraço da nine e da vava de noovo, depois de tanto tempo. legal poder teer visto a bia. legal poder fiicar pentelhando a isa. eu não pude ver todo mundo, mas fiquei feliz estando com aqueles que eu encontreeii. não sei quando vou poder estar lá de novo, espero que logo. mas, enquanto eu não estou fazendo planos de iir pra lá, a saudade que já é grande, vai tomando cada vez mais espaço no meu peito. Não vejo a hora de voltar lá de novo, agora com mais tempo pra poder aproveitar. já sinto saudades da minha neblina, da minha vida, mesmo fazendo pouco tempo que eu estive lá. sei que todas as visitas terão dolorosas despedidas, mais um adeus, mais lágrimas minhas. mas ainda acho que isso é melhor do que estar sentindo toda essa saudade. é bom matar um pouco, de vez em quando, mesmo que eu saiba que essa dor vai voltar, ela sempre volta; nunca me abandona. o lado bom é que agora eu já consigo lidar com ela. to me acostumando com sua presença. essa sombra é como se fosse um pouco delas guardado em mim, e eu gosto dela. talvez isso seja insano, não sei. mas é algo que não vai me deixar sozinha jamais. é como se eu estivesse sendo perseguida por essa sombra no escuro. meu mal, meu perseguidor. por enquanto, ele me deixa correr, procurar uma saida, uma luz, mesmo que saiba que eu não vou poder encontrar nada. me deixa ali, perdida, sozinha no escuro, sem nada pra me guiar, com raros momentos de calmaria, aguardando. e eu sei que, quando eu não aguentar mais, tudo que eu vou ter que fazer é me ajoelhar e esperar que o quer que isso seja, venha me pegar, só me entregar, tranquila e calma. e terminar com tudo tão rápido, que eu nem vou sentir. mas, por enquanto, eu me mantenho firme. até onde a coragem me der forças. - eeemo. :x vou partiir. ja postei demais hoje. ;*

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(mais um titulo mega criativo. nem vem, aninha, os meus são os piores, de verdade.) ah, mano. eu acabei de reparar agora que são tipo, DEZ E MEIA. =O. e eu ainda nem estudei pra prova de ingles. e tá. não too com o minimoo sono, então acho que eu vou acabar ficando aqui mais um pouco mesmo.. então, nem sei do que eu quero falar hojee. beleza, tem muita coisa acontecendo na minha familia ultimamente, mas eu acho que são coisas que eu não tenho muito direito de contar aqui, por, sei la. medo que alguem leia e essas paradas. mas eu to meioo preocupada, sempre brisando, pensando nisso, enquanto alguém ta falando comiigo. mas tá, convenhamos, eu estar brisando é meu estado natural. nada de novidade nisso. mas nos ultimos dias, eu tenho brisado tanto que to meio desconectada. as pessoas me contam uma parada e tres minutos depois, eu já esqueci, sabe? tipo isso. e, cara isso não é legal. mas logo passar. (yy) -- aaaaah, mano. tenho uma mega bluster noviidade. eu vou pra PETROOOOOOOOOOÓPOLIIS *-* depoiis de amanhaã; nem acrediito que eu vou ver meus amigos, caraa. eu to com tanta, mas tanta vontade de veê-los, e a saudade já eé tão grande agora, que quase já não cabe mais em mim. eu sei, que eu já estou morando aqui em são paulo a quase um ano e meio e tal e que muita gente deve ta pensando: 'ela ja devia ter superado isso'. mas, caraa; é porque, como a vanessa diz, muita gente define saudade, diz que sente saudade, chora por saudade, sem nem ao menos saber o que é. e, é muito bonitinho falar de saudade e tal, quando a gente não sente isso de verdade. porque, depois que a gente descobre esse sentimento, é que a gente deseja nunca ter descoberto. a gente passa a sofrer, com o coração apertado, sempre pensando em quem não podemos mais ter por perto, por tempo indefinido ou, como quando a gente perde alguém, infinito. é muito ruim, saber que você jamais vai poder tocar naquela pessoa de novo, sentir seu cheiro, um coração batendo, naquele ritmo irregular, que você já havia se acostumado. é desesperador pensar que não poderemos mais olhar nos olhos daquela pessoa novamente, a não ser em fotos. mas não é a mesma coisa. depois que a gente começa a sentir de verdade, é que a gente fica tipo: nossa, caraa. eu preferia ter ficado mergulhada na ignorancia, sem ter nem ideia do que é esse sentimento, ao invés de ter que passar o resto da vida sofrendo tanto assim. acho, como eu sempre falo (e eu já devo ter falado isso no blog, no minimo 28 vezes), que as piores dores que uma pessoa pode ter, são as de arrepender-se de algo que fez ou deixou de fazer, quando devia ter feito e de sentir saudade. e o pior, é que uma origina a outra, na maioria das vezes. e, pior ainda do que isso, é que é algoo ineviitavel. todo mundo, que ainda não sofre por isso, um dia vai sofrer. não tem jeito. e é horrivel pensar assim. por isso, eu posso dizer que te entendo, aninha. eu sei o que é ficar sofrendo, com medo de perder coisas que você sabe que não vaão ser eternas, infelizmente. medo da separação, medo do futuro. e eu nunca tinha parado pra pensar nisso. só comecei a prestar atenção, depois que já tava tudo acabado. talvez, seja melhor as pessoas ouvirem outras falando dessas dores, pra que possam fazer menos coisas das quais se arrependam depois, pra tratar melhor os outros, porque saberão que não vai durar pra sempre. que um dia, essa pessoa vai morrer. ou que quer que seja terá um fim. e depois, se a dor da saudade de junta com a do arrependimento, é mil vezes pior, sofrer pelas duas juntas. do que apenas uma. nooossa, isso porque eu vinha aqui falar de coisas feliz, né? fazer o que, botou musica emo, já era. é minha manivela pra pensar e falar de coisas tristes, simplesmente, automatico. mas, enfim. EU VOU PRA PETROPOLIS. e acho que sou a menina mais feliz do mundo, no momento. (mesmo que eu esteja ouvindo musica emo.) boa noite, galera. proximo post, exclusivo pro Lu. 8)

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(pode falar.. que bando de titulo criativo, né? tracinho, pontinho, barrinha.. ah, dane-se. eu odeio pensar em título). ainda mais porque, eu sei lá qual seria o titulo adequado pra postagem de hoje, considerando o que eu too pensando em escrever e tudo mais. ontem foi a postagem do yuu, hoje é a postagem do aleef. que, antigamente, era conhecido como alf, pelo menos pra mim. mas como muita coisa mudou, eu resolvii adotar o 'alef' mesmo, daqui pra frente, porque eu acho que tem mais a ver com a pessoa que ele ta sendo atualmente. ah, cara. como começar? nós dois juntos, já passamos por milhares de coisas. tivemos todos os status possíveis: namorados, amigos, casados, separados, ódio mortal da parte dele por mim, e mais tantas outras coisas que se possa imaginar. mas apesar de tudo isso, apesar dos meus vacilos, dos vacilos dele, e de tudo que atrapalhou e/ou influenciou, não paramos de nos falar. não sei. ele é algueém com quem eu não gosto de estar brigada. aliás, é quase impossível estar brigada com ele. sei la por que. eu já imagino o que que ele vai estar pensando, quando ler isso aqui, isso é, se ele tiver saco de ler tudo (hoje eu to a fim de falar, creia-me. não cheguei nem na metade de tudo que eu tenho pra dizer ainda. :) e não, não é nada do que ele vai estar pensando. eu to extremamente tranquila em relação a ele atualmente. num tem nada do passado que a gente viveu, que ainda esteja guardado em mim. só as lembranças, boas e ruins. mas olhar pra elas não me traz nada. foi só uma fase que passou e nada mais. - bom, esse muleeeeque. o que dizer pra descrever? posso começar falando que, apesar de meio inconsequente, insano, implicante, egoísta, irresponsável, convencido, chato e bobo, ele é um cara muito gente fina, que eu adoro. (eu falei que ia chamar de tudo quanto é nome feio. :x) melhor explicar, né? bom. ele é inconsequente, porque (quem conhece, com certeza, sabe) ele faz as coisas meio sem peensar, e sempre o que dá na telha dele. sem se importar com o que os outros pensam ou o que sentem, desde que ele mesmo esteja feliz, ele nem liga. mas isso é o que todos deviam fazer, acho. ser feliz, acima de qualquer coisa. nem todo mundo consegue, sei disso. é um dom que eu gostaria de ter. o dom de não me importar.. e simplesmente aproveitar. mas não dá, é pedir demais de mim, deixar pra lá meu lado meio altruísta e inútil. mas eu gosto assim, acho. se não gosto, sei la. me acostumei. por causa desse meu lado, eu fico preocupada com ele, quando ele diz que andou bebendo, se matando, descendo ladeira de skate, no meio da rua. mas, por incrivel que pareça, nunca acontece nada sério com essa peste. sorte ou azar, não sei. mas ele sempre saii ileso, imune, ele se esquiva do que quer que tenha aprontado. consegue me deixar com os nervos em frangalhos, falando das merdas que faz, tentando homenagear os ídolos já mortos dele e tal. e ele fica tranquilinho. se alguém acha que ele liga pra um dos meus provaveis infartos, não. ele não liga. mas e daí? to começando a me acostumar, já que, retomando, ele sempre se safa mesmo. acima de qualquer coisa, é alguém ambicioso, mas pro lado bom. diz que quer consertar o mundo, começando pelo brasil. como ele pretende fazer isso?, através das músicas, que ele escreve e compõe e que, por sinal, são sempre ótimas. ele tem o jeito certo de falar dos problemas que todo mundo deixa de lado, de proposito ou sem querer.. sempre tentando arranjar uma solução pra tudo, pra sociedade, pros corruptos, pros malvados, tentando tocar o coração de todos com a melodia dele. isso, com certeza, é admirável. essa atitude não pode ser descrita, cara. é um sonho nobre. =') eu preciso falar que sou fã numero 1? não, né. nem é necessário não. (: ele se entitula o cazuza da atualidade, encarnado, e eu realmente acredito que ele tem talento pra se equiparar a esse mestre. só espero que ele não repita os mesmos passos ruins que o cazuza deu, durante a carreira dele. ele pode chegar tão longe quanto o cazuza, sem repetir as mancadas e descuidos. quem sabe, pode ser até melhor. e espero que ele tenha consciência disso. sei que esse menino consegue mover montanhas se quiser. só falta alguém dar uma oportunidade pra ele mostrar o que saber fazer. aliás, ele já tem até meio caminho andado. sabe cantar, tocar e compor. num falta muita coisa. quem sabe, só um pouco mais de responsabilidade, né? \apesar de tudo que nós passamos. todos os rolos e os desentendimentos, o alef é uma pessoa que eu jamais conseguiria abandonar. mesmo que eu desaprove muita coisa que ele faz, mesmo porque, acho que é um pouco disso que me encanta nele. esse jeito de muleque que não liga pra nada. mas, eu só aturo porque eu sei que, atrás dessa rebeldia toda aí, tem um menino. e não esse 'homem' fodão, que ele sempre aparenta ser. sei que ali tem um coração. mesmo que esse órgão não tenha muita voz ativa, sei la. ele sempre usou as palavras e frases mais bonitas, e me deeixou sem muitas alternativas criativas pra usar. sempre fez as musicas mais fofas. sempre disse coisas que me ajudaram e me consolaram. e eu tenho que agradecer por isso. por ele ter eestado do meu lado em tantos momentos dificeis, ano passado e esse ano. muito obrigado. (: espero que essa amizade, mesmo que cheia dos altos e baixos, nunca tenha um fim. euamovocê, apesar de tudo, com todos os seus defeitos e qualidades. e mesmo que você não me ame mais. plrrrr. - é, cara, num sei mais o que diizer. empaquei. aiuhaiuahoiuahauihauiah'. vou ficando por aqui então. acho que eu consegui falar muita coisa até. nem a metade do que eu tinha em mente, mas, mesmo assim, muita coisa. beijos, pessoa(s)

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ooi (: to devendo uma postagem, né? há um tempão, eu falei que ia postar alguma coisa falando do meu primo.. e no dia seguinte, alguma coisa falando de outra pessoa.. mas até agora, acabou que eu não falei nada de nenhum dos dois. mas eu não tive culpa, falou? no dia que eu escrevi, o computador deu pau, deu erro de html aqui no blog, sei la. e nem deu pra postar. mas eu já tinha feito o texto. tanto que ta gravado aqui no pc. depois desse diia, eu sei que eu podia ter postado. mas eu não fiquei muito tempo no computador nos dias posteriores. tá, eu admito. eu meio que tava adiando, sim. mas é porque, sei la. eu não sei direito o que dizer. pra mim, é péssimo descrever duas coisas: pessoas e sentimentos. e o yuri não é uma exceção, sabe. muito pelo contrario. ele é exatamente aquele tipo de pessoa, que quando você pensa em descreever, fica aquela sensação chata e insistente de que tudo que você disse não foi suficiente. sei lá porque isso. acontece com ele que é parte da minha familia, indiretamente ou só no meu cerebro, tanto faz. e com o resto da familia toda também.., com a maioria das minhas amigas de petropolis e as mais importantes de são paulo. e não sei porque isso acontece. acho que não é muito meu tipo falar dos outros. eu tenho medo de afirmar que alguém é alguma coisa, pra depois descobrir que, na verdade, não é. então, eu prefiro deixar o que eu penso só pra mim, falando alguma coisa só quando me pedem ou quando é estritamente necessário. mas enfim, eu disse que postaria alguma coisa aqui sobre o yuu, então, eu vou ter que postar, né? já que agora eu resolvii ser uma menina que não adia nem deixa de prestar seus compromissos. \. novas resolução. estranha, eu? não, magina. :x - bom, voltando ao que eu tava dizendo. até ano passado, eu não conhecia muito bem aquele muleque. ele morava longe de mim e, até eu me mudar pra cá, eu só tinha visto ele umas quatro vezes, que eu me lembre. senão menos. mas aí, eu mudei pra são paulo e tal. e nos primeiros meses, como eu era um bichinho do mato, assustado com a cidade grande, eu quase não cheguei a conversar com ele e tal. e, mesmo depois de eu ter me acostumado um pouco, ainda assim a amizade não foi muito pra frente, porque eu sempre fui pessima em fazer amizades com meninos e talz. o porquê disso, eu também não sei. eu devo ser estranha mesmo. mas beleza, o tempo foi passando e a amizade teve um certo progresso. a gente passou a conversar mais.. mesmo que os assuntos nunca durassem, coisa pela qual a gente sofre até hoje. auhauiahuiahiuah'. e começamos a falar de coisas mais importantes, sei la. a gente saiu daquela monotonia, estilo: 'será que hoje vai chover? '. trocando essa inutilidades por assuntos mais produtivos. isso evoluiu aos poucos, principalmente porque eu nunca sei o que esperar dele. pra mim, eele é uma mutação constante, já que o humor dele, às vezes muda do nada, ou talvez eu imagine isso, vai saber. e eu nunca consigo prever como ele vai reagir.. mas, sempre aos poucos, eu comecei a conhecer ele um pouco melhor e fui descobrindo umas oscilações que eram meio que frequentes, por assim dizer. coisas que se repetiam, em determinados momentos e tal. daí, eu fui ficando mais tranquila. comecei a falar mais com ele. a saber o que esperar, mais ou menos. nisso, eu comecei a perceber que ele é um leq muito fooda. sempre tranquilão, muito desligado, carinhoso e engraçado. embora interesseiro, meio largadão, sem querer saber de nada, e impossivelmente implicante, é uma pessoa facil de conviver. alguns dos pontos caracteristicos dessa japinha moreno, é que ele não vive sem massagem, seja de quem for. é preguiçoso até não caber mais preguiça numa pessoa, e não vive sem tecnologia. nem imagino o que seria dele, se tivesse que ficar numa casa sem televisão e computador, ou nem que seja só uma lâmpada, que ele possa ficar acendendo e apagando toda hora, pra se entreter. como ele mesmo admitiu. uuhm. ele é um bom ouvinte e, quando tá de bom humor, sabe dar conselhor úteis. sempre sendo engraçadinho e fazendo piadinha, pra descontrair o clima, quando ta pesado demais. é o cara que usa as tiradas certas, sempre hilárias, nas horas certas. e inventa os apelidos mais tooscos, que fazem qualquer um rolar de riir. eu sei que posso contar com ele, porque ele sabe guardar segredos e sei que ele me ouve. mesmo que, na maior parte do tempo, seja só com metade da atenção ou só fingindo que ta ouvindo, é sempre bom saber que tem alguem disposto a aturar seu falatorio, por mais inutil que ele seja. ~ tipo, eu sei que tem pouco tempo que a gente se conhece e que, no final das contas, a gente nem se conhece tão bem assim. maas eu já posso dizer que eu o amo. e que ele faria falta pra mim. em quem mais eu poderia fazer cosquinha, sem que a pessoa me batesse, senão nele? (; e tipo, ele e a sua familia, sempre ajudaram muito, a mim e a minha familia, quando a gente mais tava precisando. então, nós temos meio que uma divida de gratidão, com ele, com a tia sandra e o tio paulinho, que sempre nos apoiou, quando a gente precisou. indo por esse caminho, quero que ele saiba que pode contar comigo. pra pedir pra fazer redação, ou massagem, ou pra xingar, qualquer coisa. vou estar sempre disposta a ajudar. =). e obrigada por tudo, primo. de verdade. amo você. - é, pessoas. acho que já deu, né. ficou quilometrico, como sempre. mas e daí? eu nem ligo. uiahiauohaiuha. aah, feliz dia das mães pra todas as mães hoje e, principalmente pra minha, que é uma batalhadora insana que mais parece uma criança, o meu bebeê. eu te amo, melhor mãe do mundo. e pra minha vó também, que tá no céu, mas não deixou de ser mãe. parabéns, vó. eu te amo. (; beijos. '