- chorona

oii, gente, eu ando muito emotiva ultimamente. não to me entendendo e também não to gostando disso. já comecei o dia chorando hoje, por causa de uma maldita briga com o meu irmão, porque ele é um ogro burro que se achae fica querendo ser o melhor sempre. mas isso já é quase normal. ele ta sempre me fazendo chorar mesmo. só que.. sei lá. eu tava sem chorar a tanto tempo, até hoje de manhã, que eu to praticamente chorando o dia todo hoje. acabei de ver marley e eu, sozinha aqui na sala. o filme deu pau, travou, falhou.. mas eu entendi a história, porque já tinha lido o liivro. mas, apesar do livro ter muito mais detalhes, ver o filme, as imagens, foi tão mais fofo. que eu não consegui aguentar. to com os olhos inchados aqui, chorei igual uma criancinha besta. no final do filme, o cara fala uma parada que me fez pensar.. é a mais pura verdade. o dono do marley fala o seguinte no final: "Um cachorro não precisa de carrões, de casas grandes ou de roupas de marca. Um graveto está ótimo pra ele. Um cachorro não se importa se você é rico ou pobre, inteligente ou idiota, esperto ou burro... Dê seu coração pra ele, e ele lhe dará o dele. De quantas pessoas você pode falar isso? Quantas pessoas te fazem sentir raro, puro ou especial? Quantas pessoas fazem você se sentir extraordinário? " Nem sei porque eu digitei isso aqui. acho que é só porque são os dizeres mais simples e verdadeiros que eu já ouvi. e sim, eu tenho certeza que isso mexeu comigo de alguma forma. por exemplo, agora eu to loca pra correr lá embaixo e agarrar a Situ e a Lady, e a Tripeé, e a pequenininha. mesmo que elas estejam sujas, fedidas, me lambam, sujem minha roupa e esteja muito frio lá fora. esse simples parágrafo fez aparecer uma humanidade dentro de mim, que eu não sei se posso explicar. é algo como eu ter obrigação de dedicar um pouco do meu tempo pros meus animais, porque eles são os únicos que são verdadeiros comigo. me mimam e me agradam, na maior pureza e inocência, sem esperar nada em troca, no máximo que eu volte mais vezes, desejando um pouco mais da minha companhia. são meus melhores amigos e eu sei que eles nunca vão me deixar de lado ou não vão querer estar comigo, vão me ouvir, mesmo que não possam responder ou aconselhar, vão me aquecer e não vão deixar eu me sentir sozinha nunca mais. eu sei que sempre que eu descer pra vê-los, eles vão vir correndo até mim, sorrindo daquele jeito dos cachorros, com caras de babões e a lingua pra fora, que só quem tem um sabe como é. e vão me dar amor puro e verdadeiro. sem pensar. sem medo nem vergonha. só agora eu sei como, muitas vezes, eu fui tão idiota com meus cachorros.. quantas vezes eu briguei com eles e dei esporro por terem feito algum tipo de arte, mesmo sabendo que eles não fazem o que fazem por mal? eles só não tem essa noção chata dos humanos, de saber o que é certo e errado. acho que é isso que os torna tão especiais e tão melhores que tanta gente.. eles não ficam presos a fazer só o que é certo, são meio espontâneos naturalmente. e é essa espontaneidade que eu admiro. talvez seja um pouco disso que falta pro mundo ser melhor. aaaah, eu to tão tocada com esse filme. vou descer lá pra agarrar a lady e a situ, e depois vou dar banho nas pequenas, com agua quente e vou secá-las com o secador também. elas merecem, porque me amam como só os cachorros sabem amar. totalmente e verdadeiramente. /vou ficando por aqui. ;*

sarau -

heey. voltei. faz um tempinho desde a ultima vez que eu postei, não tenho mais conseguido postar frequentemente, porque preguiça não deixa. mas tá. essa, supostamente, era pra ser a postagem da marina, mas como eu sempre atraso, não vou perder o costume dessa vez, então, fica pra proxima, se eu não atrasar de novo. bom.. hoje é aniversário da mãe da maá, e a gente fez uma "festa" surpresa pra ela aqui em casa. foi tudo meio em cima da hora, o bolo feito em meia hora ficou um pouco solado e a homenagem travando um pouco, mas ela gostou e sabe que no final deu tudo certo? é incrivel como eu e meus amigos deixamos pra fazer as coisas em cima da hora, tudo cheio de pressa, e ainda assim a gente consegue fazer ficar razoavel. na moral, acho que é um dom.. vai saber. apesar de solado, o bolo ficou bom. apesar de travando, a tia sônia se amarrou na homenagem, que eu, aninha paula e o yuri fizemos e ela ficoo doida com o dvd do jota quest que a gente colocou pra tocar, foi móo legal. - ontem, depois de muito tempo, eu fui na aula de violão. acho que fazia quase dois meses que eu tava faltando, mas é porque eu viajei e tal. e eu descobri que vai ter um sarau em setembro, da amarte. e eu vou tocar violão e talvez eu vá dançar também. dança do ventre de novo, só espero que não seja a mesma coreografia pela quarta vez. xD to ansiosa, mas também nervosa. porque.. sei la. vai ter mais gente tocando comigo e tal. mas eu to com medo de ferrar tudo, sabe? sei la. errar alguma coisa grave e a musica acabar ficando uma porcaria. odeio essa minha insegurança, mas eu espero que de tudo certo. vou me esforçar ao maximo pra isso. vou tocar Perfect, do Simple Plan. eminho, eu sei. mas nem fui eu que escolhi não. o professor que pegou essa, que é mais ou menos facinha e me escolheu pra tocar ela. cara, amanha eu tinha que fazer a RO de biologia, mas eu não to com o míiiiinimo saco pra estudar. tudo bem, eu tirei 6, to acima da média e tal. mas eu queria ver se eu aumentava essa nota, porque to com medo de me ferrar nos proximos bimestres, coisa que eu espero que não aconteça; ah, quase esqueço, no finalzinho das férias, eu fui pra Lagoinha de novo. (: o quarteto, como sempre. eu, marina, yuri e Lucas. apesar dos rolos e desenrolos que acabaram dando no mesmo, no final (:x).. foi muito legal lá. eu andei de cavalo, sozinha. quer dizer. mais ou menos.. eu não andei muita coisa, e a Carioca (a égua) tava só seguindo o yuri, então, isso não quer dizer exatamente que ela tava me obedecendo, certo? mas mesmo assim, eu já fiquei muiiiito feliz, por ter conseguido subir na bicha, ter andado sozinha com ela, foi lucro. uahouiah'. o yuri é meio retardado, cara. mas é gente boa. tem que ver essa peste quando ele não ta perto da marina. só falta ele me matar de irritação, de tanto que ele me enche o saco. se, quando ele ta com a má, ele ja me torra a paciencia, quando ela não ta perto então, ferrou. mas eu encontrei um jeito de superar isso. encho o saco dele também. meto a porrada mesmo, saca? eu e ele revolucionamos a quimica. ou quase isso. nós, nerds, entramos numa baaaita discussão hoje na aulaa. chegaram até a filmar. eu gritando: YURI, sua mula, tem que contar o S antes de contar os Ozinhos, senão vai dar tudo errado, criatura bestial. e ele dizendo: mas Loira, sua tapada, olha aqui, se você fizer assim, vai ser mais facil e rapido e não sei mais o que. e, no final das contas, quem tinha razão? Eu, né? óbvio. eu fiz ele enxergar a lógica e ele ficou todo despeitado porque não resolveu o problema. - Ah, mas eu também fiz mais de metade, te ajudei pacas no começo e tal. - grande coisa, caipira, quem deu a resposta fui eu. UIAHOAUIOAUH. ah, leq. me divirto. esse muleque já é meu irmão, cara. na moral mesmo. ele me enche tanto o saco e eu encho tanto o saco dele, que parece que nós somos criancinhas teimosas e concorrentes em fazer as coisas, um melhor do que o outro. mas apesar disso, a gente se dá bem, vai. a mázinha sempre tem que apartar nossas brigas. daqui a pouco, ela vai ficar verdadeiramente estressada, e vai nos mandar TNC, se a gente não sossegar. mas, ninguem pode negar, ela tem paciencia, pra ta conseguindo aturar a guerra até agora. auhaoiuahiuaha * é, acho que eu vou acabar tendo que fazer a prova mesmo; :/ afinal. 6 é meio ruim, não? mas, cara. que preguiiiiça. na moral mesmo. eu tinha que ter ido na casa da ana carol hoje, a proposito.. acabei de lembrar.. mas tá. agora não dá mais tempo. daqui a pouco eu tenho aula de dança do ventre, e meu pai ainda nem chegou em casa, pra poder me levar. acho que eu vou ficando por aqui, afinal, eu já falei paaacas, como sempre. mas tá. todo mundo conhece a extensão dos meus textos, por isso que ninguem mais para pra ler essa joça. o blog ja ta até mofando, de tanto tempo que não vem ninguem aqui. haha. vou partindo. estudar.. fazer o que. ;*

bem melhor agora.

nossa, nunca achei que, na minha vida, eu fosse falar isso.. mas eu to beem melhor aqui em são paulo agora, do que eu tava há uma semana atrás, quando fiquei enclausurada em petropolis, sem ninguem pra me dar atenção. eu cheguei faz poucos diias e já vii vários dos meus amigos.. a má, o lu, a malice e a nana.. o caipira ta viajando, aquele bobão. nem foi comer cookies hoje com a gente, na casa do Lu.. bom.. hoje até que foi um dia beem fodinhaa.. a gente foi pra la de tarde e tentamos fazer cerveja amanteigada. como o bestão do lu me enganou dizendo que, fervendo a cidra de maçã, não ia ficar com alcool na bebida, eu fui lá e aceitei experimentar.. mas ficou com gosto de alcool ainda. e eu nem gostei muito, achei estranho. e só aquele pouquinho de alcool que eu bebi ja me deixou cheia de sono.. so fraca pra bebida mesmo. ainda bem que eu não curto. depois, nós fizemos cookies de chocolate braanco.. e ficou tão gostoso. (; só que.. assim que a gente terminou de fazer os cookies, a gente iia ver um filme lá. geral junto. só que aí, a mãe da má chegou, pra buscar ela e a diidi.. todo mundo achou meio estranho, porque a mãe da má parecia mó triste e preocupada. fiquei malz de ver ela assim. :/ elas duas foram levadas pela mãe, e nem tiveram tempo de comer os cookies, infelizmente. ficamos eu, a malice e o Lu. e nós acabamos veendo premonição 3. nem preciso falar que eu quase morri de medo, né? ô filminho nojento, viu? mas a historia é beem legal. depois do filme, nós ficamos conversando um pouco, enquanto meu pai não chegava pra pegar eu e a malice.. a gente falou do namoro frustrado do Lu, que acabou com um barraquinho basico, mas isso é só entre a gente.. e de amor, enfim. acho que eu vou aproveitar a brecha pra finalmente fazer a postagem destinada ao Lu. eu sei que não vai ser dele, exclusivamente, porque eu já contei o que aconteceu hoje.. mas o que importa é que finalmente vai saiir essa maldita postagem falando dele, que já tá pendente há um tempão. bom, o que dizer desse moleque? conheci ele em circunstancias normais, como eu já tinha dito numa outra postagem. na escola. ele mudou pra minha turma por causa da aula de CA. e não conhecia ninguem de lá. acabou indo parar sentado na minha frente, nos primeiros dias, porque ele não conhecia mais ninguem. ele ficava tentando puxar assunto comigo, falando de talz paradas. e eu, morta de vergonha, as vezes nem respondia.. e quando eu dava alguma resposta era tipo: ahaam. sei.. claro. ele deve te ficado frustrado comiigo. e então, ele começou a falar com os meus amigos.. e ele acabou fazendo parte do nosso grupinho de isolados. mas essa parte vocês já sabem. eu fui perdendo a vergonhaa.. e, depois de um tempo, relativamente curto, nossas conversas ja fluiam como se a gente se conhecesse a vida tooda. falta de assunto? raramente. ele me mata de riir, sempre. seja falando besteira, com as dancinhas mongois ou simplesmente enchendo meu saco falando dos Jonas Brothers. --'. mas, caraa.. eu juro que não posso mais viver sem isso. quer diizer, essa encheção de saco. quasee sempre, ele é a animação do meu dia, falando aquelas merdas lá.. e eu ja to com vontade de voltar pra escola, só pra poder conviver com essa peça diariamente de novo. mas, infelizmente, só semana que vem. a volta as aulas foi adiada, por causa da gripe suina. e eu não aguento mais fiicar aqui em casa, sem fazer nada. voltando a falar do Lu, acho que eu posso tentar descrevê-lo, de uma maneira basica, porque, por mais que eu diga mil coisas, essa pessoa nunca vai ser descrita como merece. alguém tão especial não tem como ser descrito ou comparado a nada. fisicamente, ele é pelo menos uma cabeça maior do que eu, tem olhos castanhos, que apesar de serem comuns, são muito bonitos e expressivos. cabelo castanho também, e enroladinho. meio gordinho, mas proporcionalmente, vaai. usa óculos e tooca violão. *-* ee, psicologicamente ele é chato, beem chato. mas um chatinho legal, bem humorado, que eu nunca vejo irritado com nada. as vezes ele é meio emo, vai. mas quem não é? uuhm, engraçado, carinhoso, bobão e implicantee. sempre posso contar com ele pra dizer qualquer merda que me venha na mente, eu sei disso. e espero que ele também saiba que pode contar comigo, seja pro que for. hoje em dia, ele é um dos meus melhores amigos. e ele preenche bem todos os requisitos pra esse cargo. ele me ouve quando eu quero desabafar, me elogia (mesmo sendo sempre mentira), quando quer fazer eu me sentir melhor por qualquer coisa. me ajuda em tudo que eu peço, mesmo sendo ridiculo. me da um ombro amigo, quando eu acho que meu mundo vai desabar e me apoia, pra eu não cair junto com meu mundinho nessas horas.. me repreende, quando eu preciso de uma bronca. e usa e abusa da minha paciencia, como todo bom melhor amigo. (: e é claro que ele sabe que tudo que ele faz por mim é reciproco, né? que pode contar comigo sempre que precisar, assim como eu conto sempre que preciso dele. vou dar conselhos que eu espero que ajudem, procurar falar coisas que levantem seu astral sempre que a baixo estima estiver alta. e eu nem sei mais o que dizeer. acho que, na essencia, essa pessoa que eu tanto amo é assim mesmo. simples e complicada ao mesmo tempo. tão importante quanto um irmão pra mim. e, alguma coisa dentro de mim me faz crer que essa amizade ainda vaai durar muiiiitos e muiiiitos anos. sendo eternamente como é hoje: verdadeira, modesta e leeal..- como dizem por aí, amigos até que a morte nos separe. eu amo você, Lu. (: um dos meus melhores, com certeza. e sim, é eterno. - acho que já deu, né.. ja falei demais.. mas isso nem é novidade. eu sempre faloo demais mesmo. bom, proxima homenagem aqui no blog vai ser destinada a minha eterna confidente e conselheira, marina nunes. que é meu sorriso e o brilho dos meus olhos. algum dia eu volto aqui. beijos, pessoas. ;*