depois de petrópoliis.

ooi, pessoal. voltei hoje de petrópolis e eu posso afirmar com todas as letras que foi um saco. não, não fiz o Eac porque eu fiquei doente. minhas amigas nem sequer me procuraram muito e eu também não corri atrás delas, pra não encher o saco. elas tavam tão ocupados, que eu as vii muito pouco.. fiquei muito tempo sozinha lá em petropolis, quase o tempo todo. e agora, eu to morrendo de medo de voltar lá e passar por isso de novo. mas sabe, por um certo lado, até que foi bom. foi a primeira vez, desde que eu nasci, que eu passei tanto tempo junto com a minha vó por parte de pai.. e meio que surgiu um laço fraternal muito forte entre nós duas. eu ouvi todas as histórias da vida dela, e descobri o quanto ela é batalhadora e o quanto penou e sofreu pra poder deixar tudo em paz e dar uma vida digna pros seus 8 filhos, incluindo meu pai. ela virou mãe solteira muito cedo, porque meu avô morreu um pouco depois que todos os filhos nasceram.. e ela ralou demais pra deixar tudo em ordem com os filhos e continua ralando hoje, tentando conciliar o tempo dela entre aproveitar a propria vida e dar atenção pra todos os 14 netos dela. acho que ela gostou de me ter lá também, porque eu sei que, quando eu não estou lá, ela fica quase o dia todo sozinha , todos os dias.. naquela casa grande e fria. Meu padrinho, o unico filho dela que não casou, ainda mora com ela. mas ele trabalha e fica quase o dia todo fora. é uma pena que agora nossa familia esteja tão separada. sabe como é, não se pode evitar brigas, quando se tem uma familia tão grande; meu pai mesmo, já brigou com alguns irmãos, por motivos relevantes e motivos toscos. e ele deixou de falar com alguns deles. cara, a famlia do meu pai tem um problema. todos os irmãos dele bebem, inclusive ele. só as meninas que não. e minha vó fica fudida com isso. o tio Cazuza esteve numa clinica de recuperação e conseguiu parar de beber, graças a Deus. meu padrinho ficou doente por causa da bebida. e agora faz pouco tempo que ele conseguiu largar, espero que definitivamente. foi demitido do serviço por causa da bebida e agora tá correndo atras de outro. acabou que nós não vamos alugar a casa de petropolis, e sim, vender. meu vizinho ta de olho, porque ele tem uma filha que vai casar e quer morar perto da menina. mas ele é um portuguesinho meio enrolado, e ainda não sei se ele vai comprar. nessas tres semanas que eu fiquei em petropolis, a maior parte do tempo eu fiquei apenas praticando o ócio. quando eu não tava fazendo isso, tava ajudando minha vó.. sabe, lavando louça, passando roupa, varrendo o casa. sim, sim, escrava Isaura. :/ mas foi bom. agora eu já posso casar. aprendi até a fazer arroz. (sempre queima, mas eu já sei a teoria, é só treinar. ) não consegui ver a leticia nem a ana luiza, mas vi o resto das meninas. todas elas, poucas vezes.. algumas, uma vez só. mas valeu. eu sei o quanto elas tavam ocupadas com os negocios do Eac, e também com os namorados. tá, vou parar de reclamar disso, prometo.. é só que.. eu não entendo.. ah. deixa pra lá; - to morrendo de saudades dos meus paulistinhas preferidos. a má nunes e a ana bia já estão vindo aqui me veer. devem ta saindo da casa da marina agora, pra vir pra ca. os meninos, sei la quando vou ver.. e a marina aline e a nana paula, vou ligar pra elas logo. (: minhas aulas começam semana que vem;. que bom, cara. eu não queria mesmo que fossem adiaadas de novo. é muito chato não ter aula. e não, não sou nerd. só não tenho nada pra fazer em casa. senti muita falta da minha mãe, mas ainda não pude dar um abraço nela. porque ela trabalha em hospital e essas paradas, e eu só posso tocar nela depois que ela se desinfectar. sabe, tomar banho, trocar de roupa e tal. mas tá. de noite eu agarro ela. deixa eu ficar por aqui, porque meu pai quer mexer no pc. postagem chata e monótona, como todas as outras. eu me sinto obrigada a agradecer o fato de que ninguem mais para pra ler essa porcaria mesmo, principalmente o pessoal de petropolis. ficar lendo essas coisas chatas deve fazeer mal pros outros, sinceramente. fuiiiz. ;*

voltando..

ooi pessoal. xD fazia muito tempo que eu queria vir aqui postar, porque eu precisava falar sobre centenas de coisas. mas a preguiça não permitia, sabe como é. acho que o Lu vai me matar, porque eu to pra fazer uma postagem só sobre ele há uns quinhentos anos já, e até agora nada. e agora, eu to postando.. mas essa postagem ainda não vai ser sobre ele. tenho muiiitas outras coisas pra falar, e preciso desabafar sobre tudo, antes de falar sobre quem quer que seja. bom, pra começar, muita coisa aconteceu desde a ultima vez que eu postei aqui - que, convenhanos, já faz muiiiiito tempo -, e acho que a principal delas, foi a má ter terminado com o rafa e ter começado a namorar o yuri. sim, o caipira. eles já tão a quase um mês juntos. e o começo foi meio turbulento, já que ela tinha acabado de terminar com o rafa e tava a maior confusão, nós sabemos por quais motivos e eles tiveram que enrolar bastante um com o outro pra finalmente ficarem juntos. viajei pra Lagoinha, nesse meio tempo, e acho que foi lá que isso meio que começou. foi a coisa mais perfeita do mundo, sinceramente, eles terem formado um casal. existe uma coisa de respeito e amizade entre eles que ninguém poderia esperar de dois adolescentes de 15 anos. os dois são muito mais maduros do que deveriam ser nessa idade e isso é um dos principais fatores que fizeram esse romance acontecer. eu to feliz demais por eles. mesmo que as vezes bata um ciuminho, quando eu penso que tão me esquecendo ou me deixando de lado, mas eu já me toquei que isso é palhaçada. o amor que surgiu entre eles não vai interferir na nossa amizade. e eu tenho que entender que eles querem ficar juntos também, né poxa? ;), portanto, eu tenho que parar de ser chata e atrapalhar. já to aprendendo a lidar com isso. a outra coisa que eu queria falar, é sobre a saudade que eu to sentindo da dançaa.. sinto muita falta do jazz, que eu dançava praticamente todo dia em petrópolis. e é exatamente o que eu gosto de dançar. não tenho marra o suficiente pra me dar bem no street, nem sou tão sensual pra ganhar um lugar na dança do ventre, mas já o jazz.. é o que eu faço desde que eu me entendo por gente, até antes disso, se pá. foram 11 anos direto, praticando jazz, parando muito pouco. consegui pegar uma boa forma fisica e ter um alongamento respeitável, depois de tanto esforço e agora que parei, perdi isso. mas, principalmente, perdi um pouco da vontade de dançar.. não tenho mais o fogo de ficar treinando o dia inteiro. eu não fico mais dançando em casa sozinha, horas seguidas, até sentar no sofá e não conseguir mais levantar. meu alongamento agora é uma lástima e minha disposição e forma física já não são mais como eram antes.. como eu sempre falo, dançar é meu sonho. e um sonho que eu não seria capaz de abandonar. por essas e outras, vou começar agora a correr atrás do que eu perdi. vou arranjar um lugar pra poder voltar a dançar jazz e me esforçar pra ser tão boa quanto um dia eu já fui (modéstia a parte). acho que ainda não é tarde demais. bom, um outro assunto é que eu vou visitar petropolis semana que veem. e vou ficar lá, talvez até quase terminarem as férias. vou fazer o EAC e ver minhas amigas que eu não vejo faz tanto tempo. pode me chamar de criança, mas acho que eu já to sentindo saudade da minha mãe, sendo que eu ainda nem fui. isso é tão estranho. essa é uma das primeiras vezes que eu to em dúvida se quero ir ou não pra petropolis. porque sei lá, agora tá ficando tão bom aqui em são paulo. tenho meus amigos, que eu tenho visto todo dia, desde que começou as férias. exceto a aninha paula e a má alice. sinto saudades da nana, vou dar um jeito de encontrar com ela antes de iir viajar. e quanto a má alice, to meio chateada com ela no momento, por causa de um vacilo e tenho que conversar com ela. mas também to com saudades dela e sei que vai ficar tudo bem. mas fora elas duas, já vi o Lu umas 3 ou 4 vezes e vii a má e o yuri todos os dias, sem exceção, desde que a gente entrou de férias, há uma semana atrás. cada dia a gente fez uma coisa. ou ficar em casa panguando, ou nos encontrar na dança, ou sair pra algum lugar.. minhas férias tão muito boas até agora. e falando nisso, entrei de férias antes do que era pra ter sido, por causa da gripe do porco. olha que máximo! aiuhioauhioauha. mas sei la. eu gostei de ter entrado de ferias uma semana antes, porque agora eu posso acordar meio dia e cultivar minha preguiça, mas eu acho que teria me dado bem, se tivesse feito a PGA agora, porque, daqui a um mês, eu já vou ter esquecido tudo, certeza. e nem queiram ver minha cara de quem ta muuito a fim de estudar nas férias. mas, enfim. prós e contras, como tudo na vida. fazer o que? então, voltando ao assunto de petropoliis, eu não sei se quero iir pra lá agora também, porque muita coisa mudou. e da pra perceber... acho que eu não me eencontro mais na mesma 'sintonia' das meninas de lá, e isso é uma diferença palpável. mas acho que eu sou capaz de lidar com isso, pelo menos, tomara que sim. e ah, não é questão de querer ou não querer iir, afinal. ir pra lá, é uma obrigação que eu tenho comigo mesma, porque prometi não abandonar jamais aquela cidade e todas as pessoas lá que eu amo. então, por mais que ir lá agora não seja exatamente minha vontade, eu vou mesmo assim. não vejo a hora de abraçar a vanessa e a aline, agarrar a thata, de conversar com a bianca e me desculpar com a Carol, por não ter visto ela da ultima vez. rir das piadas da isa e finalmente encontrar a binha, a ana luiza e a leticia. vai ser bom, de um jeito ou de outro. e segunda feira, eu ja estarei indo pra lá. mais coisas pra dizer.. deixa eu pensar. ah, sim, meus pais vão alugar a casa de petropolis. meu pai vai reformar nessas ferias. muito em breve, eu vou morar na serra, e meeu pai ta pensando em trocar o carro da minha maãe, porque o palio já ta ofegante de subir aquilo lá nos finais de semana, imagina todo dia. ei, fiz uma apresentação de dança do ventre, semana passada. e foi muiiiiiiito bom, cara. consegui tremer e, pela primeira vez em muito tempo, eu me senti bonita e feliz. a má e o yuri foram me ver e a minha mãe também (bom, ela sempre tá lá e isso é mais um dos motivos pra eu amar tanto a dança, o fato de ter o maior apoio do mundo, da parte da minha mãe) (: . matei duas semanas de aula de violão, acho que o professor vai me matar.. tenho conseguido não pensar tanto na saudade que eu sinto da minha vó. to me acostumando com essa ausência. aceitar, jamais. meu desejo sempre vai ser o de que ela possa voltar a estar comigo todos os dias. mas sei que não é possível, então, sua única presença em mim, são as lembranças que eu tenho. os momentos que eu jamais vou esquecer. e eu sei que posso sentir minha vó no brilho dos meus olhos e nos meus sorrisos mais sinceros, porque isso faz parte do que ela mais queria de mim: que eu fosse feliz. ela ainda tá comigo. e sempre vai estar, e é isso que importa. finalizando, acho que amanhã vou na casa da ana carol, saudades dela também. e ah, ela vai pra disney, que chique. só espero que ela não esqueça meu chaveiro. aiuahouiahiauha. e de noite, acho que eu vou sair com meus amigos. sabe como é, despedida. afinal, vamos passar um loooongo mês separados. e é isso aí, cara. mais uma postagem quilometrica, só pra não perder o costume. agora vou ficando por aqui. tenho mais o que fazer (dormir) e mais coisa em que pensar (comer). auhahauihaiuhaiuha ;* acho que volto aqui em breve. :)